С мужем в браке прожили 2,5 года, есть дочь. Первый год я работала и почти всю зарплату отдавала его маме хотя муж сам работал, и зарабатывал намного больше меня.
Потом родилась дочь, свекровь начала как бы отбирать ребёнка, я делала что то по дому а дочь все время была со свекровью, а я только на ночь ее брала, потом стала замечать что муж общается с другими девушками, стал уезжать ночами и решил перейти спать в другую комнату. Потом я перестала чувствовать от него любовь, уважение и заботу, и ценить меня перестал. Говорила не один раз что мне не хочется с ним жить, что мне тяжело, сы как будто стали чужие, от меня ему нужно было что бы я готовила убирала, и все то есть как служанка. Потом подали на развод, получили развод но уйти было как то страшно не понимала как буду жить без него, я начала получать детские от государства и разумеется с работы, муж за год ребёнку не чего не купил так еще и сказал мне что бы я давала на продукты 5000 тыс рублей, почти месяц назад я ушла от него к своим родителям, неделю он не звонил и не писал, потом начал писать спрашивать как мое самочувствие и как ребёнок, он не понимает от чего я ушла, я не понимаю как ему это сказать и объяснить, он мне звонит, спрашивает как дела, начинает говорит что то о любви, хотя до этого такого не было, я к нему не чего не чувствую, он всегда на меня влиял психологически всегда делал так что как будто везде виновата я, сейчас он пытается все выставить так как будто он идеальный а я не понятно от чего ушла, но если бы мне в его доме хорошо жилось и он ко мне тоже хорошо относился я бы не ушла, уже почти месяц я живу у родителей, он не копейки денег не скинул на ребёнка.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ксения, здравствуйте.
Я понимаю, как вам тяжело — уйти от человека, с которым прожила несколько лет и от которого есть ребёнок, но внутри чувствовать, что любви и уважения больше нет.
Ваше решение уйти было не спонтанным, а зрелым шагом из долгого внутреннего кризиса. Муж последовательно лишал вас поддержки, перекладывал ответственность, позволял матери вмешиваться в вашу жизнь и при этом манипулировал чувством вины. Теперь, когда вы ушли, он старается вернуть привычный контроль — звонит, говорит о любви, делает вид, будто ничего страшного не произошло. Но вы ясно чувствуете: эти слова не совпадают с делами. Он не помогал вам, не заботился о ребёнке, а сейчас пытается снова втянуть в зависимость.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что изменится, если я снова вернусь — появится ли у меня чувство безопасности, или всё повторится?
– Что я могу сделать, чтобы закрепить новую жизнь и не позволить ему снова управлять мной через жалость или вину?
Психолог может помочь вам восстановиться после эмоционального давления, укрепить внутреннюю опору, разобраться с чувством страха и вины, а также выстроить новые, здоровые границы общения ради ребёнка, без возврата в старые сценарии.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга
Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!
Здравствуйте.
Вы описываете очень сложную и напряжённую ситуацию. В браке Вы столкнулись с множеством трудностей: финансовой нагрузкой на себя, вмешательством свекрови в заботу о ребёнке, эмоциональным дистанцированием мужа . Постепенно отношения перестали приносить ощущение поддержки, заботы и безопасности, и Вы перестали чувствовать к мужу любовь и уважение. После развода Вы столкнулись с неопределённостью, страхом быть одной, необходимостью самостоятельно заботиться о ребёнке и финансово обеспечивать себя.
Сейчас, когда Вы живёте у родителей, муж пытается восстановить контакт — звонит, интересуется здоровьем ребёнка и Вашим самочувствием, говорит о любви, хотя ранее не проявлял таких чувств. Вы не понимаете, как объяснить ему причину своего ухода, и чувствуете, что он пытается перевернуть ситуацию так, будто всё произошло без видимой причины. Одновременно Вы испытываете обиду и ощущение несправедливости, так как финансовой поддержки от него не поступало.
Из текста не совсем ясно, в чем именно Вы хотите получить поддержку:
Нужно ли Вам понять, как правильно объяснить мужу причину ухода, чтобы не провоцировать конфликта?
Или Вы хотите разобраться с собственными чувствами и границами, чтобы легче было принимать решения по отношению к бывшему мужу и ребёнку?
Или вопрос скорее о том, как справляться с давлением и манипуляциями мужа, когда он пытается вернуть контроль над ситуацией?
Уточните, на какой из этих аспектов Вы хотели бы получить конкретные рекомендации. Это поможет дать ответ максимально полезный для Вашей ситуации.
Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно
Здравствуйте, Ксения!
Вы ушли от мужа, получили развод, но ни разу не написали "бывший муж", по -видимому, эмоционально вы с ним ещё связаны.
Ваш бывший муж пытается сделать вас виноватой в разводе, но что он делал для семьи? Он говорит вам о любви, а какие действия подтверждают его слова? Любовь включает в себя заботу, но вы пишете, что муж не помогал вам с ребенком, и даже не даёт денег.
Вам страшно жить без него, но было ли вам хорошо, давал ли этот брак ощущение стабильности и защиты, могли ли вы рассчитывать на своего мужа?
Вам сейчас тяжело, но в первую очередь вы должны думать о себе и о дочке, выстраивая новые отношения с мужем, как с отцом ребенка, из самоуважения и опоры на себя.
С уважением, Татьяна Пономарева, практический психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
