Нервный срыв у сына

Здравствуйте, Наталья.

Если ваш сын совершеннолетний и дееспособный вы не сможете заставить его лечиться. Только если его действия будут угрожать его либо чей-то жизни или здоровью.

Важно продолжать разговаривать, говорить о своих опасениях, о том, что это важно для вас также, как и для него, что вы переживаете.

Предлагаю вам максимально позаботиться о себе, думаю вы делаете все, что можно

Здравствуйте. Благодарю вас за доверие и за то, что поделились этой ситуацией.

Как психолог, я хочу подчеркнуть: я не могу ставить диагнозы заочно, входить в медицинское пространство. То, что вы описываете как "нервный срыв, граничащий с шизофренией", требует обязательной очной диагностики у врача-психиатра. Моя задача — помочь вам понять возможные психологические механизмы происходящего и выработать поддерживающую стратегию.

Ключевой вопрос здесь: "Он не стал прежним". Тут важно понять, что конкретно имеется в виду (это важно). После любого кризиса, особенно острого, быстрый возврат к "прежнему" состоянию сложно представить. Кризис — это точка бифуркации, которая разделяет жизнь на "до" и "после". Задача заключается не в том, чтобы "вернуть старого сына", а в том, чтобы помочь ему интегрировать этот опыт и продолжить жить дальше (если это не медицинский случай).

Тот факт, что острая фаза прошла, говорит о том, что ресурсы психики для стабилизации есть. Но процесс перестройки еще не завершен.

Его «не-прежность» — это может быть:

Астенический синдром: После мощного психического напряжения наступает истощение. Он может быть вялым, апатичным, быстро уставать, избегать общения. Это защитная реакция организма, которому нужен покой для восстановления.

Последствия нервного срыва: Если был эпизод с симптомами, похожими на психоз (я только могу предположить, не констатировать, так как мало вводных и не вижу ребенка), после них часто остается "аффективный след" — тревожность, недоверие к собственному восприятию, чувство стыда или страха перед повторением.

Сейчас ваш сын, скорее всего, находится в позиции "пострадавшего" или "сломленного" проблемой с которой он столкнулся. Его отказ от лечения — это не просто упрямство. Это может быть:

Страх стигмы: Признать себя «психически больным» в нашем обществе до сих пор очень страшно.

Страх от непонимание происходящего: он растерян, обескуражен.

Отрицание: Признание проблемы означает признание того, что «прежний я» ушел, а к этому он может быть не готов.

Могут быть еще варианты.

Важный момент, что после 3 недель стало лучше. А, следовательно, можно исследовать, что именно стало лучше, что помогло, кто помог, как он сам это осмысливает.

Ключевая ошибка — пытаться заставить. Это усиливает сопротивление, подтверждает его страх потери контроля и отталкивает его от вас. Ваша цель — стать союзником в борьбе с проблемой, а не противником для вашего сына.

Как можно это реализовать:

Откажитесь от уговоров. Каждый уговор — это напоминание о проблеме и ваше противостояние.

Слушайте без оценок. Дайте ему выговориться. Спросите: "Как ты сам объясняешь то, что с тобой случилось?", "Что сейчас для тебя самое тяжелое?", "Чего ты боишься больше всего?".

Принимайте его реальность. Даже если его страхи кажутся вам иррациональными, для них они реальны. Вместо "Это ерунда", скажите: "Должно быть, очень непонятно для тебя.. Я рядом".

Говорите о его "не-прежности" как об усталости. "Я вижу, что ты очень устал после всего пережитого. Давай подумаем, как мы можем помочь тебе восстановить силы".

Переформулируйте цель : "Давай найдем способ помочь тебе вернуть…". "Я переживаю, что ты …. Давай поищем способ …".

Ищите моменты, когда проблема отступает, и он проявляет черты «прежнего»  или нового, но здорового себя.

Ищите альтернативы. Больница — не единственный вариант. Предложите менее пугающие альтернативы:

Консультация психолога/психотерапевта. Это звучит менее страшно, чем "психиатр". Можно представить это как "беседу со специалистом по кризисным ситуациям".

Онлайн-консультации. Можно начать с них, не выходя из дома.

Предложите свою поддержку. "Я могу сходить с тобой вместе, посидеть в приемной. Ты не будешь один".

И позаботьтесь о себе (консультации, информирование и пр.). Вы находитесь, вероятно, в состоянии сильнейшего стресса (после произошедшего). Чтобы иметь силы поддерживать сына, вам нужна опора.

Вы не одни в этой борьбе. Ищите поддержку для себя, и это даст вам силы быть опорой для вашего сына на этом сложном пути.