Любимый мужчина хочет вернуться в семью

Анна, здравствуйте.

Соглашусь с вами, ситуация сложная в моральном плане, напряженная и многозначная.

Если вы настроены 

Анна

ждать

и 

Анна

надеяться

может, имеет смысл понять для себя, сколько времени вы готовы ждать, обозначить сроки или конечную дату.

Параллельно, думаю, будет полезным поразбирать, а действительно ли данный мужчина настроен с вами на длительные и серьезные отношения и планирует расторжение брака.

Вот здесь я предлагаю диагностику прочности ваших с ним отношений и отношений с супругой.

Подсчитав плюсы и минусы, ответив для себя на вопросы диагностической анкеты, вы сможете не просто ждать или не ждать, а получить в руки инструмент влияния на ситуацию.

Будете готовы, приходите.

Записаться на консультацию можно через сайт.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Анна.

В вашем рассказе чувствуется глубокая растерянность, усталость и боль — вы вложили в эти отношения веру, тепло и надежду, а сейчас снова оказались перед угрозой потери. Это состояние очень тяжёлое, потому что вы уже переживали развод, и новая история будто повторяет старый сценарий: снова любовь, снова мужчина, снова неопределённость и страх остаться одной.

Что может происходить сейчас:

Ваш мужчина оказался в внутреннем конфликте между чувством и долгом.

С одной стороны — сильная эмоциональная связь с вами, с другой — давление семьи, родителей, дочери, чувство вины и страха быть «плохим».

Такая ситуация — не редкость. Когда мужчина уходит из семьи под влиянием сильных чувств, его решение кажется окончательным. Но спустя время включается вина:

«Я причинил боль дочери, разрушил привычный уклад, подвёл родителей».

И теперь его тянет обратно — не из любви к жене, а из попытки исправить чувство вины и вернуть себе одобрение.

Для вас это звучит как предательство, но по сути он запутан между двумя потребностями — быть любимым и быть «хорошим».

Что важно сейчас понять:

Вы не виноваты в том, что он оказался в этой ситуации.

Вы не «разлучница» — взрослый мужчина сам сделал свой выбор.

Но именно потому, что он пока не способен держать ответственность за свои решения, вы рискуете стать той, кто всё время будет ждать, терпеть и оправдывать.

Когда мужчина говорит: «Я не знаю, что делать»,

— это уже ответ.

Это значит, что он не готов делать шаг. Ни туда, ни сюда.

Что можно делать вам:

1. Не принимать решение за него.

Вы можете любить, но вы не можете прожить за него последствия его выбора. Если сейчас вы начнёте «помогать ему определиться», «ждать», «доказывать», что вы лучше, — вы втянетесь в зависимые отношения, где вся сила и инициатива уходит в сторону мужчины.

2. Возьмите паузу.

Скажите прямо и спокойно:

«Я не могу быть участницей твоей внутренней войны. Когда ты поймёшь, где ты и чего хочешь, мы можем поговорить».

Эта позиция не холодная — она зрелая и защищающая вас.

3. Отделите свою жизнь от его решений.

Пока он выбирает, вам важно не «ждать в стороне», а возвращаться к себе — к ребёнку, работе, друзьям, телу, интересам.

Ваша жизнь не должна останавливаться, потому что кто-то не может определиться.

4. Посмотрите глубже на сценарий.

Может быть, эта история повторяет то, что вы уже проживали:

— где любовь нужно заслужить,

— где вас оставляют,

— где вы стараетесь быть «достаточно хорошей, чтобы выбрали».

Это больно, но здесь есть точка роста. С каждой такой историей психика будто зовёт: «Пора перестать бороться за место в чьей-то жизни и начать выбирать себя».

Мужчина, который действительно готов к новой жизни, не оставит свою женщину на распутье между родителями и дочерью. Он будет искать решения, а не оправдания.

Если сейчас он отступит, это не про вас и не про вашу ценность —

это про его незрелость и страх ответственности.

Анна, сейчас вам нужно не ждать и не надеяться, а сохранять уважение к себе.

Возможно, позже вы захотите поговорить с ним спокойно — не из страха, а из внутренней силы.

Но пока важно восстановиться, укрепить свои границы и не позволить этой ситуации снова разрушить вас.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Анна, здравствуйте.
Я понимаю, как вам тяжело — вы наконец встретили человека, который подарил тепло и внимание, а теперь снова стоите перед болью неопределённости и возможной потери.

Проблема в том, что мужчина оказался между двух миров — между чувством к вам и страхом осуждения семьи. И сейчас он не выбирает ни вас, ни их, он просто растерян. Но важно понимать: если человек действительно готов к новой жизни, он берёт ответственность и идёт до конца. Если же он колеблется под давлением, значит, внутри него не оформилось решение. Вы не можете за него прожить этот выбор, и чем больше будете ждать, тем больнее станет. Сейчас самое важное — не раствориться в его растерянности и не ставить свою жизнь на паузу.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я чувствую рядом с этим мужчиной сейчас: любовь или тревогу и ожидание боли?
– Готова ли я ждать человека, который сам не знает, готов ли быть со мной открыто и по-настоящему?

Психолог может помочь вам сохранить внутреннюю опору, не зависеть от его выбора и понять, стоит ли связывать будущее с человеком, который не может защитить ваши отношения.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!