Бросил муж, не могу его забыть

Здравствуйте, Алеся!

Судя по описанию ситуации, Вы, скорее всего, находитесь в состоянии не пережитой утраты отношений. 

Хорошая новость в том, что Вы не сошли с ума. Вы переживаете тяжелейшее горе, осложненное предательством. Стремление вернуться к тому, что было больно, но дорого (одежда, фото) — это часть процесса. Ваша психика ищет утешения в знакомом, даже если оно причиняет боль. Самое важное — вы не просто плачете, а продолжаете жить ради детей и себя (учеба, работа). Это огромное достижение. Однако, у Вас очень много не выраженных чувств. В таких ситуациях часто бывает так, что не выраженная энергия негативных чувств (в данном случае злости, гнева, обиды) трансформируется в идеализацию предмета утраты - Вашего мужа и тех потерянных отношений. Рассмотрите для себя личную терапию. Специалист сможет аккуратно найти выход Вашим чувствам, чтобы воспоминания перестали причинять такие страдания.

Удачи Вам!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва

Здравствуйте, Алеся.

Ваша реакция абсолютно нормальна для человека, пережившего глубокую утрату и эмоциональную травму, а не «признак безумия». То, что вы описываете — не просто расставание, это посттравматическая реакция на внезапный разрыв привязанности, произошедший в самый уязвимый момент вашей жизни — во время беременности.

Что может происходить внутри вас:

Вы не только потеряли партнёра, но и разрушилась сама система безопасности, на которой держалась жизнь.

Беременность усиливает гормональную связь и зависимость от партнёра — и когда он уходит, психика не справляется с таким разрывом.

Ваш мозг продолжает «искать» его, как ребёнок ищет мать:

• вы мысленно возвращаетесь в прошлое,
• ищете его следы в вещах,
• чувствуете боль и тоску, будто от разлуки с живым человеком.

Это механизм горевания, но в вашем случае он затянулся, потому что не был прожит до конца.

Возможные варианты, почему вы не можете «отпустить»:

Когда человек, к которому вы были глубоко привязаны, уходит резко и с предательством, горе становится застывшим.

Психика как будто застревает между стадиями:

• отрицание («он не мог так со мной поступить»),
• надежда («он всё поймёт и вернётся»),
• боль и вина («может, я виновата, что не удержала»).

Вы делаете многое правильно — вернулись в университет, работаете, заботитесь о детях.

Но эмоциональная часть всё ещё ждёт возвращения любви, чтобы завершить круг.

Что важно понять:

1. Вы не сумасшедшая.
   То, что вы достаёте его вещи, трогаете одежду, пересматриваете видео — это формы удержания связи. Так психика защищает вас от полного провала в боль.
   Постепенно это пройдёт, если вы позволите себе проживать чувства, а не ругать себя за них.
2. Вы всё ещё в процессе горевания.
   Горе не имеет срока — но его можно прожить экологично.
   Для этого нужна безопасная среда, где можно плакать, говорить о нём, о боли, о несправедливости. Это может быть терапия, группа поддержки, близкий человек, которому можно довериться.
3. Ваше стремление «прижаться» — это не о нём, а о вашей потребности в тепле, безопасности, принятии.
   Когда вы говорите «хочу прижаться к нему», на самом деле внутри звучит:
   «Хочу, чтобы меня кто-то снова полюбил, чтобы было спокойно, чтобы я не была одна».
   Это естественное человеческое желание, но его можно постепенно наполнять другими источниками — теплом от детей, близости с подругами, терапией, заботой о теле.

Что поможет двигаться дальше:

1. Позвольте себе горевать осознанно.
   Можно написать ему письма — всё, что осталось несказанным.
   Потом читать и рвать их или сжигать. Это помогает психике завершать незавершённые гештальты.
2. Работайте с телом.
   В теле живёт боль привязанности: тяжесть в груди, комок в горле, сжатие плеч.
   Простые телесные практики — дыхание, движение, расслабление — помогают отпускать через тело то, что словами не выразить.
3. Терапия травмы привязанности.
   Очень хорошо вам подойдёт EMDR-терапия или терапия, основанная на работе с утратой.
   Она помогает не «забыть», а освободиться от внутреннего застревания в прошлом.
4. Сохраняйте то, что было живым, но отпускайте то, что умерло.
   Любовь, которую вы чувствовали, настоящая.
   Но человек, которого вы любили, — уже другой.
   Вы можете сохранить любовь в сердце, но не обязанность страдать ради неё.

Алеся, вы пережили предательство в момент, когда должны были быть в безопасности.

Вы не слабы — вы выжили.

Теперь важно не «стереть» прошлое, а дать себе шанс снова быть живой, медленно, бережно, шаг за шагом.

С уважением к вашему пути, Мария Маер