Как отпустить обиду на отца, чтобы не переносить её в отношения с мужем?

Здравствуйте, Екатерина. 

Чтобы отпустить обиду на вашего отца, хорошо бы поработать в терапии. Но, на мой взгляд, негативные эмоции, которые вызывает поведение мужа, может быть не связано с обидой на отца. Возможно, вам просто хотелось бы поддержки мужа. Модель семьи, которую вы себе представляете, несколько отличается от той, что есть в реальности. Вам бы хотелось больше общения, больше времени проводить вместе. Это нормальные потребности, которые не связаны с обидами из детства. 

И тут прежде всего стоит обсудить свои ожидания с мужем. Лучше через Я-высказывания, когда вы говорите о своих чувствах. Например: "Мне бы хотелось, чтобы ты проводил с нами больше времени. Я чувствую себя без тебя....(сказать о ваших чувствах). Возможно, образ семьи для вашего мужа несколько иной, чем для вас. И тут стоит искать компромисс. 

С уважением Горелова Екатерина, 

Здравствуйте, Екатерина!

Я хочу отметить, что обида на отца, скорее всего, не связана напрямую с отношениями с вашим мужем. Основная проблема, по моему мнению, в том, что из-за чувства вины вы не всегда замечаете, что муж нарушает ваши границы — тем, что не помогает вам. Он пользуется этим, чтобы жить как ему удобно, не учитывая, что у него есть семья — вы и дети. Он убеждает вас, что всё нормально, потому что мужчина работает.

Чтобы решить эту ситуацию, важно более четко и решительно заявлять о своих потребностях. Для этого необходимо укрепить свою самоуважение и ценность как личности. Возможно, в детстве у вас не было ощущения безопасности, если папа был алкоголиком или между родителями часто происходили скандалы. Тогда вы могли чувствовать себя недостаточно любимой и значимой,  из-за нехватки внимания. Сейчас вы можете выбирать мужа, похожего на родителей, — и он также недостаточно уделяет внимания вам и вашим детям. Это создает эмоциональный триггер и может приводить к повторению старых травм.

Если Вам мой ответ отзывается, рекомендую вам на начальном этапе работать над повышением самооценки, а затем уже более решительно выражать свои потребности в отношениях. Важно помнить, что в паре у вас равные права и вы заслуживаете уважения.

Вам может помочь терапия с психологом или же внутренняя работа из силы воли: напоминать себе, что вы ценны и достойны уважения, и действовать исходя из этого. Если считаете, что самостоятельно справиться трудно,  приглашаю вас на терапию — смогу помочь!

Екатерина, здравствуйте.
Я понимаю, как вам больно и обидно — внутри живёт старая рана из детства, и теперь она снова открывается, когда вы видите, что муж ведёт себя так же отстранённо, как когда-то ваш отец.

Вы очень ясно чувствуете: вы не просто злитесь на мужа, вы защищаете ту маленькую девочку, которую когда-то не заметили и не обняли. Сейчас она внутри вас всё ещё ждёт, что мужчина наконец проявит внимание и любовь — не только к детям, но и к вам. Поэтому любая его отстранённость воспринимается как повторение той старой боли. Путь к исцелению — не в том, чтобы «перестать обижаться», а в том, чтобы прожить эту обиду осознанно, понять, что теперь вы сами можете дать себе то, чего не было тогда: заботу, принятие, поддержку.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я чувствую, когда муж не рядом, и на кого на самом деле направлена эта обида — на него или на моего отца?
– Как я могу научиться давать себе самой ту теплоту и внимание, которых мне не хватало в детстве?

Психолог может помочь вам отпустить детскую боль, перестать переносить её в нынешние отношения и научиться выстраивать границы без чувства вины и злости.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте Екатерина! 

Вы как будто ее уже переносите, ведь если посмотреть на все это со стороны, можно увидеть что в вашей истории всплывают ваши детские травмы, и вы их бессознательно пытаетесь скажем так отыгрывать. Вы хотите "что бы у детей был папа", но это ваше спроецированное желание, и это ваша травма. 

Похожие случаи описаны в моих статьях, вы можете их почитать, и при желании это можно проработать на более глубоком уровне. Ведь то что я написал что это ваше желание и ваша травма, по большому счету ничего вам не даёт, вы должны это сами увидеть, почувствовать, и отреагировать на эмоциональном уровне, после чего, это перестанет вас беспокоить.