Партнер меня не слышит и не хочет говорить после ссоры

Здравствуйте, Саша!

Какой безумно распространённый миф, что партнёры должны все-все-все проговариать и выяснять! Ан нет.

Ингода доскональные, нескончаемые выяснения разрушают отношения. Увы. 

Отношения - это ведь не разговоры. Не только. Конечно, важно обменяться мнениями, чтобы хоть понимать, кто перед Вами, какой человек. Но постоянные выяснения отношений утомляют. Отношения - это не разговоры "о них", иногда нам приходится смириться, что наш партер таков, каков есть, что в некоторых аспектах его не изменить.

Вы сами отмечаете, что Ваш молодой человек при этом остаётся заботливо, он как бы, не покидает отношений, он остаётся в них.

Тут есть и ещё один аспект: притирка прошла и Вы перестали друг с другом разговаривать. Не выяснять отношения, а просто разговаривать, как-будто у вас исчезло общее пространство, обмен душевными движениями, если хотите. И если Вы имели ввиду это, то это грустно.

Но, опять же, разговаривать друг с другом, это не обязательно выяснять отношения. Продуктивнее, приятнее обсудить что-то совместно, свои чувства или мысли по-поводу фильма, книги, по-поводу ситуации, которую рассказал какой-нибудь приятель и т.д. 

Совместность как некая особая внутренняя атмосфера пары формируется и динамично изменяется.

Попробуйте с малого: говорить не о вас, как о паре и выяснять кто и что, а прожить некое событие и поговорить о том, как вы его восприняли, какие оно вызвало чувства или мысли.

Но, опять же, у всех разные границы и разная динамика приближения-отдаления, постарайтесь не давить на партнёра, говорите как вам (фильм, книга, прогулка, совместная встреча, поход в кафе...), а он постепенно присоединиться. Дайте ему возможность выьрать: когда и как глубоко ему откликается на ваши слова. 

Татьяна, Москва

Здравствуйте, Саша.

Спасибо, что так подробно описали вашу ситуацию.

Вы очень ясно чувствуете, что именно вам нужно в отношениях — диалог, проговоренность, ясность, и столкнулись с тем, что ваш молодой человек предпочитает уходить в молчание и избегание.

Важно отметить несколько моментов:

1. У вас разная стратегия поведения в конфликте.
   Условно: вы — «приближающийся», то есть вам нужно говорить, разбирать, искать контакт; он — «избегающий», для него разговор о ссоре = напряжение, от которого он хочет уйти. Его «тишина» не всегда про равнодушие, часто это про страх, усталость или неумение выражать эмоции.
2. Форма заботы есть, но эмоциональной близости не хватает.
   Вы пишете, что даже в ссоре он отвозит вас на работу, помогает. Это говорит о том, что чувства к вам у него есть, но его «язык любви» другой — через действия, а не слова. Но для вас важны именно разговоры. Вот здесь и рождается конфликт ценностей.
3. Его фраза «устал от выяснений»
   Может означать, что он воспринимает разговор не как поиск взаимопонимания, а как критику или давление. У него может быть опыт из семьи или прошлого, где разговор = скандал, и он бессознательно закрывается.

Что можно попробовать делать:

• Сместить фокус. Не «нам нужно поговорить», а «мне хочется быть ближе к тебе, знать твои мысли, понимать, что у тебя внутри». Такой запрос воспринимается мягче, чем «поговорим о ссоре».
• Короткие форматы. Вместо долгих разборов — попробовать ввести «5 минут каждый вечер» на то, чтобы поделиться чем-то маленьким: что порадовало, что было неприятно. Это снижает его ощущение давления.
• Я-высказывания. Не «ты меня игнорируешь», а «я чувствую тревогу, когда мы молчим, мне важно понимать, что между нами всё в порядке». Тогда он слышит про ваши чувства, а не обвинение.
• Найти «мостик» между его действиями и вашими словами. Например: «Когда ты меня отвозишь на работу даже после ссоры, я чувствую, что тебе не всё равно. И мне бы ещё больше спокойствия давали твои слова». То есть вы признаёте его заботу и мягко добавляете, чего не хватает.

Саша, суть в том, что ваш партнёр не отказывается от вас и не отвергает ваши отношения, он избегает формы, которая для него тяжелая. Но для вас — это базовая потребность. Поэтому задача — найти общий язык диалога, где вы сможете получать эмоциональную близость, а он не будет чувствовать себя «допрашиваемым».

С уважением к вашему пути, Мария Маер