Ссоры и конфликты с родителями из-за отношений с парнем

Саша, здравствуйте. Непросто вам - и так в разлуке с любимым, так еще и с поддержкой не очень. Сочувствую вам.

Боюсь, что с родителями мало, что можно сделать. Они таким образом вас оберегают от него, от разочарования и переживаний. 

Вы пишите: Не хочу терять его, но и не хочу чтобы родители мне мозги промывали. Обратите внимание, что звучит так, будто вы видите здесь связь. А ее нет) Только если вы не решите разорвать отношения для того, чтобы родители перестали вас расстраивать. Но это не избавит вас от расстройства, потому что вы будете переживать потерю.

Всегда есть вероятность, что отношения, правда, закончатся. Иногда они заканчиваются больно. Но родители не экстрасенсы (да ведь?), они не знают, что будет дальше, они только предполагают. И делают это из СВОЕГО опыта, своих страхов, своих представлений о том, как бывает. Бывает по-всякому. Но разве это повод не дать отношениям шанс? Даже если они не на всю жизнь.

Попробуйте поговорить с родителями о том, что вы чувствуете, когда они вас так настраивают. Скажите, что понимаете, что может быть так, как они предполагают, и вы уже достаточно взрослый человек, чтобы это проверить. И потом прийти к ним за утешением, потому что это их роль, пусть будут готовы) Или просто продолжайте реагировать нейтрально, если не очень получается обсуждать с ними такие штуки. 

Здравствуйте, Саша!

Спасибо, что поделились своей болью. Это очень тяжело — находиться между двумя полюсами: теплом от человека, который вам дорог, и холодом сомнений, которые сеют близкие. Давайте попробуем разобраться в этой каше из чувств.

Первое, что важно сделать — это честно разделить два голоса, которые звучат у вас в голове. Один — это его голос. Тот, что говорит: «Скучаю, люблю, жду». Тот, что подкреплен вашим личным опытом: прогулками, подарками, поцелуями, ощущением нужности и любви. Это то, что вы чувствовали своей кожей, своей душой.

Второй голос — это голос ваших родителей. А точнее, голос их страха. Их картина мира, их, возможно, горький опыт. Но это — их опыт, их реальность. Они, желая вас защитить от потенциальной боли, по сути, уже сейчас причиняют Вам боль, сея панику и недоверие.

Ваша мама говорит: «Он тебя кинет». А что говорит Вам ваше собственное тело, Ваша память? Когда Вы были с ним, чувствовали себя игрушкой? Вы видели в его глазах пренебрежение или неискренность? Или Вы чувствовали нежность, заботу, уважение?

Страх, который Вы испытываете, — это не страх перед ним. Это страх, который вам подарили. Это как надеть на себя чужой тяжелый плащ, который мал и неудобен. Вы боитесь не потерять его — Вы боитесь подтверждения родительских слов, боитесь, что их картина мира окажется правдой, и Вам будет больно и стыдно.

Задайте себе самый главный, может быть, неприятный, но честный вопрос: Чего Вы хотите на самом деле? Не ваши родители, а Вы.

· Вы хотите отказаться от отношений с человеком, который пока что словами и делами доказывает свою привязанность, — из-за вероятности, что когда-то в будущем он может поступить плохо?

· Или Вы хотите дать этим отношениям шанс, довериться своим чувствам и своему опыту, но при этом быть взрослой и понимать: да, в любви всегда есть риск быть обиженным? Это цена за возможность быть счастливым.

Что будет, если Вы послушаете родителей? Вы избежите гипотетической боли в будущем. Но какую боль Вы получите сейчас? Вы потеряете человека, которого любите. Вы предадите свои собственные чувства. И Вы дадите своим родителям право принимать решения за Вашу личную жизнь и впредь.

Что будет, если Вы доверитесь своим чувствам? Вы продолжите общаться с ним, встречаться. Вы будете наблюдать, проверять не словами мамы, а своими глазами и сердцем. Вы сможете сама, как взрослый человек, понять, кто он и что ему от Вас нужно. Вы возьмете на себя ответственность за свой выбор. И это будет Ваша жизнь, а не жизнь по сценарию ваших родителей.

Ваша задача — вернуть себе право быть главной в своих чувствах.

Ваши слезы — это не только страх. Это боль от того, что Ваше хрупкое, личное счастье пытаются растоптать чужими сапогами.

Скажите себе: «Я взрослый человек. Я доверяю своим ощущениям. Я даю себе право ошибаться и право быть счастливой. Я буду сама разбираться в этом человеке и в этих отношениях. Я благодарна родителям за заботу, но их страхи — это их проблемы, а моя жизнь — это мой выбор».

Доверьтесь тому теплу, что у Вас было. Это Ваш единственный компас. Идите за ним. Даже если впереди будет боль — это будет Ваша боль, Ваш опыт, который сделает вас сильнее. А если будет счастье — оно будет целиком Вашим.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Саша, доброго времени суток!

Вы столкнулись с ситуацией, в которой сталкиваются многие молодые люди: конфликт между собственными чувствами и ожиданиями родителей. Этот конфликт вызывает внутренний дискомфорт и неуверенность. Вы испытываете сильные эмоции к этому парню. Ваши чувства искренни и глубоки. А родители выражают беспокойство и пытаются защитить вас от возможного разочарования. Их опыт и знания могут подсказывать им возможные риски, особенно если они сталкивались с подобными ситуациями ранее. И Ваш страх потерять любимого человека и нежелание подвергнуться критике со стороны родителей усиливают внутреннее напряжение. И сам конфликт из -за разницы восприятия ситуации Вами и Вашими родителями.

 Они основываются на опыте,  а вы на чувствах. Они видят потенциальные опасности, Вы же сосредоточены на положительных сторонах  отношений. Что можно порекомендовать? Во-первых, постарайтесь объяснить родителям свои чувства и переживания и важность этих отношений.  В силу молодого возраста, Вы возможно не учитываете, что любые отношения несут риск. Даже самые крепкие пары иногда испытывают трудности. Оцените реальность ситуации. 

В любом случае решение остается за вами. Важно прислушиваться к своему сердцу, но также учитывать разумные советы и предупреждения. Только вы знаете, что для вас важнее всего. 

С уважением, Елена ))