Что выбрать — семью с мужем или отношения с новым мужчиной, к которому тянет?

Здравствуйте, Марфа!

Понимаю, что у вас сейчас сложный период. Действительно, очень сложно понять, что делать дальше, ведь одни отношения покрывают дефициты в других. И в каждых есть что-то, что вас устраивает.

И в этой ситуации стоит подробнее разобраться в себе- каковы ваши истинные ценности. Опираясь на них, можно посмотреть в сторону отношений через понимание себя, своих ожиданий от них. Важно понять, если ли перспектива изменений в текущих отношениях? Готовы ли вы к некоторой турбулентности в новых?  Подумайте, что вы можете приобрести, а что будет утеряно в одном и другом случае.

Это очень непростое решение, которое требует осмысления с позиции чувств и ваших ожиданий. Важно также понять для себя, есть ли у вас ресурс, чтобы идти к новому состоянию. Проведите ревизию, поняв, что может поддержать вас в каждом из выборов. 

Если вы захотите продолжить диалог, то на консультациях мы подробнее рассмотрим вашу ситуацию, чтобы вы приняли осознанное решение. 

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Марфа!

 Сочувствую вашей непростой ситуации и хочу поделиться своим видением.

 Первое, что привлекло внимание: вы написали, что вышли замуж, потому что "пора было". Создается ощущение, что вы следовали какому-то внутреннему правилу — например, что все должны выходить замуж в определенном возрасте, иначе с ними что-то не так. Получается, вы шли не за своими настоящими желаниями, а за тем, что «нужно» делать. Возможно, именно поэтому сейчас сталкиваетесь с ситуацией, когда живёте с нелюбимым мужем.

 У вас вспыхнула любовь к другому мужчине, но вы отмечаете, что он ненадёжный. Возможно, вы испытываете неудовлетворённость из-за его отсутствия стабильности и ответственности. Вероятно, он пока не готов брать на себя ответственность за вас и детей, что выглядит так, будто вы собираетесь уйти от нелюбимого мужа к человеку, которому сами не очень доверяете. Здесь может быть внутренняя потребность страдать, которая неосознанна и корнями уходит в детство — например, если родители не ценили вас, это могло сформировать нестабильную самооценку. Возможно, эмоциональная зависимость от этого мужчины связана с тем, что он напоминает вам ненадёжного родителя, и вы подсознательно повторяете знакомую ситуацию.

С другой стороны, на более явном уровне, возможно, вам просто не хватает ярких чувств и близости с мужем, которые вы нашли в новом мужчине. Но при этом у вас нет ресурсов, чтобы уйти — возникает внутренний конфликт: вы не свободны в выборе и не можете жить так, как хотите. Кажется, вы запутались и не знаете, что делать дальше.

На мой взгляд, вам стоит двигаться в сторону независимости. Это даст вам больше свободы и вариантов решения ситуации. Когда вы лучше поймёте свои истинные желания и почувствуете себя свободнее, решение придёт легче. Пока же кажется, что с мужем вы быть не хотите, а с другим мужчиной нет уверенности и надёжности. Ваша независимость — как будто пропавшее звено, которое ограничивает вас.

Возможно, стоит подумать, как получить эту независимость, и пока не торопиться с серьёзными решениями.

А сейчас можно попробовать поразмышлять, как найти внутренний компромисс и снизить напряжение от этой ситуации.

Если хотите, могу помочь с этим подробнее.

Марфа, здравствуйте. В вашем письме слышится сильное внутреннее противоречие: с одной стороны — привычная жизнь, семья, дети, дом; с другой — чувство влюблённости, которое всколыхнуло то, чего давно не было в браке.

Вы ясно видите: новый мужчина не готов предложить вам стабильность и опору. Влечение есть, но за ним пока нет реальной основы для совместной жизни. Это создаёт ощущение тупика и одновременно желание всё бросить. На самом деле сейчас важно не спешить с решением, а честно ответить себе: чего именно я хочу от отношений и какой ценой готова это получить.

Попробуйте задать себе вопросы
– Это чувство — про конкретного мужчину или про мою тоску по нежности, вниманию и живым эмоциям?
– Что для меня важнее в долгосрочной перспективе: стабильность и дети или новый опыт, даже если он рискованный и непредсказуемый?

Психолог может помочь вам разобраться в этих противоречиях, отделить реальное чувство от иллюзии, поддержать в поиске решения, которое будет честным по отношению и к себе, и к детям.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!