Отношения и любовь, не хочу давить на человека, мужчина ведь сам должен проявить инициативу

Здравствуйте, Елена!

Понимаю вас, и ваше желание серьезных отношений. 

У вас с мужчиной разные планы на отношения.  Его устраивает то, что есть сейчас. Вас не устраивает. Конечно, от давления ничего хорошего не получится. 

Елена

А мне как быть?

У вас есть выбор - или быть в таких отношениях или идти искать мужчину со схожими с вашими планами на отношения.

Елена

Я считаю, что необходимо строить серьёзные отношения между нами.

здесь похоже на ультиматум? Кому необходимо? Только вам. Ему они не сильно нужны. 

В чем для вас "серьезность" отношений? Какие ожидания от них? Что они вам дадут?

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте.

Вы оказались в непростой точке: с одной стороны, у вас есть желание серьёзных, надёжных отношений, с другой, партнёр, который пережил очень сильную травму и пока не готов сближаться настолько, насколько хочется Вам.  Я слышу, что вы устали от неопределённости и вам хочется ясности и опоры. Это абсолютно естественное желание — особенно когда у вас уже есть дочь и Вы думаете о будущем.

В отношениях часто бывает так, что один партнёр хочет «ближе и быстрее», а другой - «дальше и медленнее». Это не про то, что кто-то прав, а кто-то нет, а про то, что темпы разные. Ваш партнёр пережил тяжёлую утрату, и его страхи понятны. Но важно видеть: это его процесс, его границы, и вы не можете ускорить его восстановление, если он сам не готов.

Поэтому ключевой вопрос сейчас - какие именно отношения нужны вам и сколько вы готовы ждать. Можете ли вы жить в его темпе, не разрушая себя и свои потребности? Или вам важнее ясность и движение вперёд?

Здесь нет правильного или неправильного решения. Есть ваш выбор:

– продолжать отношения в его ритме, если это для вас допустимо;

– обозначить свои ожидания и условия, посмотреть, сможет ли он на них откликнуться;

– или честно признать, что ваши пути расходятся.

В любом случае ваше желание семьи и близости  абсолютно здоровое и возможно реализуемое. Важно, чтобы вы сами оставались в согласии с собой и своими ценностями.

Системный семейный психолог
Фуфлыгина Ксения

Елена,  взрослые люди часто  имеют за плечами не простой опыт.  И должны уметь с ним справляться. За 3 года у парня было много возможностей справиться, с травмой. Есть рядом  вы - любящая женщина . Есть специалисты. Отчего  же он не хочет расставаться с пережитыми чувствами и воспоминаниями? Видимо они ему дороги и пока нет планов на новую жизнь.

Вы, правы, что решили не давить на него. Давление только приблизит расставание. Или вы получите инфантильного мужа, который будет говорить: «ты же хотела пожениться, ты и решай теперь что делать,». 

Поговорите спокойно  о своих планах на жизнь, о его планах на будущее и выберите продолжать ли эти отношения.  Пережить разочарование сейчас, это будет выгоднее чем разочароваться, после 10 лет ожидания, его выздоровления и инициативы. 

Обсудите без всякого давления хочет ли он справиться со своим удручённым состоянием и хочет ли создать новую семью. Это его право. И у вас своё право на счастливую жизнь с тем, кто как и вы стремится к семье.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте,Елена.

Причина измены жены,быстрее всего,в другом.Она устала ,видимо,от мужа.А уход из жизни ребенка помог ей уйти из пары.Так как,ее с мужем,наверное,больше ничего не связывало.Быстрее всего,она устала от его пассивного отношения к жизни.Устала от доминирования и роли мужчины в семье.Муж для нее был,видимо,вторым ребенком,и такой участи она не захотела.

Вам важно присмотреться к мужчине-что он делает для Вас ,в виде благодарности за то,что Вы есть.И,если только сомневается в Вашем общем будущем,то любить и принимать ответственность на себя он не умеет.Тогда,приготовьтесь ,что у Вас сразу появляется два ребенка.Второй-и инфантильный муж,и переросший ребенок,одновременно.Пока-это гипотеза.

Если сами разобраться не сможете,обращайтесь.

Здравствуйте, Елена

Вы можете рассказать мужчине о своих желаниях. И дать какое-то время подумать.

А также попробуйте донести, что вы другой человек, не такая как бывшая жена и с вами определенно будет новый опыт.

Конечно, ему не просто. Но, он вполне может взять поддержку психолога, если его состояние и страхи не уходят.

А вы для себя решите сколько вам будет комфортно подождать пока мужчина примет решение. 
Вы ведь написали сюда потому что отношения для вас ценны. Поэтому здравым решением будет найти какой-то баланс. Рассказать мужчине о том что он и ваши отношения важны. И дать вам обоим время на принятие решения.

Но, конечно не нужно проваливаться в жалость, что у него трудный опыт, поэтому вы жертвуете собой и согласитесь на все. Нет, он сам должен начать разбираться со своим опытом, брать поддержку. А вы должны прислушиваться к себе и определять сколько времени в таком положении вас ещё устроит находиться.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт