дружу с одним другом, допустим матвей. он в свою очередь дружит также с моим другом детства, допустим глеб, на год больше, чем я. мы с ним работали на протяжении 2 месяцев каждый день вместе смены по 15 часов. как я думал мы с ним за этот период только улучшили наше взаимоотношения, но сейчас мне кажется совсем наоборот, кажется, что ему вообще все равно общаться со мной или нет.в моменты когда его нужно поддержать, и я поддерживаю его, он спрашивает: зачем ты это вообще сделал? мне всё равно. в переписке обычно всегда я пишу первым. после вопроса: почему ты не пишешь? он сказал, что не знаем,что мне писать кроме рабочих вопросов. также на ночёвки и к нему в гости обычно всегда что-то типо напрашиваюсь, глеба же он может спокойно сам позвать, также на все прогулки даже вдвоем он предлагает позвать глеба или кого-то другого, но при этом, если он идёт с глебом, то меня может не звать. хотя мы вместе нормально тоже гуляли. спросив: хочет ли он со мной вообще общаться, он сказал да, и то что я его не заставляю, а он сам хочет.
подскажите как действовать в это ситуации. что за чувство я испытываю? ревность, излишняя драматизация?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
5000 Рублей
Здравствуйте, Дима.
Какое вы испытываете чувство точно не скажу, ведь оно ваше. Могу только предположить.
Возможно при взаимодействии с другом, вы попадаете в собственное ощущение неважности, ненужности.
Попробую объяснить на примере слияния в отношениях. Сложилось впечатление, что есть ожидания по отношению к другу ( я для него делаю максимум,а он не отвечает тем же). Он для меня более важен, с ним контакт для меня более значим. А его вклад в наши отношения минимален.
И бывает, что в контакте с другом мои ожидания по поводу него не оправдываются и я разочаровываюсь, мне грустно, могу начать злиться, ревновать (что есть кто-то более важный).
Поэтому важно в любых отношениях выходить в автономию/дифференциацию. Это делается через этап разочарования и разрушения иллюзий, прощание с ожиданиями. Иными словами увидеть перед собой достаточно хорошего друга или же находить более подходящего вам.
Очень часто в таких историях происходит неосознанный перенос. Например, отношения с мамой или папой, где вы проживали похоже чувство, но не получили поддержку или принятие и происходит фиксация.
У меня на ТГ канале есть информация по поводу слияния и автономии в отношениях
https://t.me/psychologist_Karamova, приглашаю
С уважением, кризисный психолог, транзактный аналитик, Ляйсан
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
