Постоянные ссоры и агрессия в отношениях: как найти силы разорвать связь?

Здравствуйте, Яна!

Очень сложно быть в отношениях, где нет уважения и понимания. Сочувствую и сопереживаю. Такие отношения таксичны. Они разрушают вас. Чем раньше вы это прймете и прекратите их, тем больше шансов построить другие более здоровые отношения. Надеяться, что партнёр изменится, очень хочется, но это самообман. В таких отношениях вы теряете себя. 

Чтобы сохранить свою ценность и уважение к самой себе, важно признать, что вы подвергаетесь физическому и психологическому насилию. Допустимо ли это для вас? Так с вами можно? Этот момент нужно для себя понять.

Конечно, страшно менять свою жизнь, страшно взять на себя ответственность за разрев. Но, это ваша жизнь. Другой не будет. И как вы её проживаете, решать вам.

Если не хватает ресурсов и сил все изменить, можно найти поддержку у ваших близких, попросить о помощи. Хорошей опорой может стать психолог. Главное - не оставаться одной в сложной ситуации. 

Готова поддержать, оказаться рядом. 

Берегите себя! 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Яна!

Всегда тяжело выходить из токсичных отношений. 

И чем дольше они длятся, тем тяжелее. 

Переезд в другой город - сомнительно что поможет. От себя не убежишь. Но на какой-то момент может помочь, если вы одновременно пойдете работать с психологом, чтобы была поддержка. 

С уважением, Ольга, Москва

Яна, здравствуйте!

Сочувствую! Действительно не так легко уйти от  настойчивого  парня.

Думаю, в основе Вашей сложности может быть внутренее убеждение-"я беспомощная и ничего не решаю". Поэтому Вам кажется, что Вы не сможете противостоять давлению и уступаете. И это следующая проблема-Ваша уступчивость. Вспомните, кому Вам приходилось уступать раньше?Часто это связано с детством, когда кто-то из  родителей (или оба, может бабушка-если она много ВАми занималась) на Вас давили и Вы им уступали. Сейчас, вероятно, с парнем пригрывается похожая ситуация-он на Вас давит и Вы попадаете в детскую эмоциональную травму: "Если на меня давят, я должна уступить". Это автоматическое убежедение и Вы можете его не замечать, но оно руководит Вашей жизнью не в Вашу пользу. 

Это гипотеза и если она откликается, чтобы поменять ситуацию, Вам нужно перестать в парне видет давящую фигуру из детства, тогда у Вас появится решительность противостоять давлению и Вы сможете уйти из неудовлетворяющих Вас отношений.

В случае Вашего ухода от парня, желательно поработать над ростом Вашей ценности (перестать быть удобной) иначе есть вероятность наступать на похожие грабли-выбирать бессознательно "давящих" мужчин.

Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, приходите на терапию-смогу помочь!

Яна, если вы автоматически принимаете обязанность жалеть, терпеть, то и в другом городе вас найдёт такой же парень и вы посиупите как привыкли.. Ведь не все девушки соглашаются терпеть агрессию. А вы готовы включиться, в эту игру.

Вы создали образ желаемого партнёра, и тут же ему изменили. Как же достойному мужчине  прийти в вашу жизнь, если вы не оставили для него достойного  места. Как повесить новую картину, если место занято старой, замшелой, но ЗАНЯТО. 

Вы боитесь одиночества или кто то обесценивал ваши желания так, что вы к этому привыкли и теперь  выбираете привычное, а  надеетесь получить  новое.

Из этого круга нужно выйти внутри себя. Научиться выбирать то, что ведёт вас к счастью.  Тогда можно будет и в другой город переезжать.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Яна.

Ваши слова показывают, сколько боли и усталости накопилось за эти годы. Отношения, где есть постоянные ссоры, недоверие и даже рукоприкладство, не могут быть безопасными и поддерживающими. Ваше чувство, что этот человек «не ваш», абсолютно верно отражает реальность.

Важно понимать: если партнёр позволяет себе агрессию и давление, то никакие изменения в поведении не отменяют риска повторения. То, что вы не можете уйти, связано не с любовью, а с зависимостью и страхом. Когда вы говорите, что «если он начнёт давить на жалость, я не выдержу», — это прямое подтверждение созависимой динамики. Здесь ключевое — не ждать, что станет легче, а признать: отношения разрушают вас и лишают свободы. Иногда смена города может помочь, но главное — это ваше внутреннее решение не соглашаться на жизнь в постоянной боли и унижении.

Попробуйте задать себе вопросы
– Почему я позволяю себе оставаться там, где меня не уважают и обижают?
– Что мне нужно, чтобы решиться на уход и не поддаться чувству жалости?

Психолог может помочь вам справиться с зависимостью, восстановить чувство собственной ценности и найти силы для того, чтобы выйти из разрушительных отношений и построить жизнь заново.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Доброго времени суток Яна!

Яна

Подскажите пожалуйста, может мне вообще переехать в другой город?

Как Вы считаете, если переедете в другой город избежите эмоционального и психологического дискомфорта.

Слышали фразу:"От себя не убежишь?"

А если полагаться на текст в Вашем обращении, то видно, что 

1. Долгие отношения.

2. Вы оставались в деструктивных отношениях.

3. Вы сошлись! Но в новом этапе отношений остались старые обиды. 

4. Испытываете к партнёру жалость, что не есть любовь.

И 5. Нет уверенности в собственной силе воли.

В данном случае, рациональнее будет проработать в себе все эти пункты. В этом случае, даже не переезжая Вы сможете экологично выйти из данных деструктивных отношений!

Юрий Тен. Контакты в профиле!

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.