Бытовые взаимоотношения с мужем

Здравствуйте, Ирина.

То, что вы описываете, действительно знакомо многим женщинам: домашний труд часто обесценивается, потому что он «невидимый». Когда мужчина делает что-то разово, это воспринимается им как подвиг, а ваша ежедневная нагрузка остаётся незамеченной. Это не значит, что с вами что-то не так — это говорит о том, что в семье не выстроено понимание ценности совместного вклада.

Важный момент — с этим можно и нужно работать. Первое — называть вещи своими именами и проговаривать, сколько задач реально лежит на вас. Второе — договариваться о разделении обязанностей не в формате упрёков, а через акцент на партнёрство: «у нас общий дом, и у нас должны быть общие усилия». Страх заводить детей здесь закономерен: если ситуация не изменится, нагрузка действительно вырастет. Но этот страх — сигнал о том, что пора менять систему в отношениях.

Попробуйте задать себе вопросы
– Как я могу спокойно и чётко объяснить мужу реальный объём моих дел?
– Какие конкретные обязанности я хотела бы передать ему на постоянной основе?

Психолог может помочь вам выстроить грамотные границы, научиться говорить о своих потребностях без чувства вины и найти способы, как превратить «невидимый труд» в признанный и разделённый.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Ирина, здравствуйте.

Чувствуется, что у Вас активная жизненная позиция.

Я вижу отношение мужа к Вам как очень для него удобное. Возможно, это связано с его личностными особенностями, тогда очень сложно будет что-то изменить. Ведь от своего поведения от получает выгоды для себя.

Если Ваши отношения - результат отсутствия искренней открытой коммуникации, то можно поработать над ее улучшением:

1. Коммуникативная ошибка "он сам должен догадаться, чего я хочу". Обозначаете ли Вы свои потребности, желания мужу?

2. Коммуникативная ошибка "говорить о своих желаниях, просить стыдно и унизительно". Можете ли Вы обозначать, что Вам неприятны его какие-то действия, открыто разговаривать о своих чувствах?

3. Разделение ответственности. Ведутся ли разговоры об обязанностях в семье и ответственности. Ведь Вы оба работаете.

Принимать как факт отсутствие поддержки со стороны мужа - это неблагоприятная для Вас стратегия, так же, как и стратегия борьбы. Противоборство вызывает желание отстраниться, конфликты и еще большее избегание домашних обязанностей.

Раз Вы многое можете самостоятельно, то можете и к себе отнестись с вниманием, ответив на вопросы:

• Удовлетворяют ли меня эти отношения?
• Может ли произойти улучшение коммуникации в нашей паре?
• Чувствую ли я безопасность, поддержку, свободу и защиту?
• Удовлетворяются ли мои значимые потребности?
• Готова ли я в долгосрочной перспективе принимать сложившиеся обстоятельства без внутреннего конфликта?
• Могу ли я, находясь в этих отношениях, осуществить желаемые цели?

Обращайтесь, буду рада помочь!

С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн

Добрый день Ирина!

     Да, к сожалению так бывает! Женщина тащит весь быт и ей это никто не засчитывает в плюса. Можно сейчас встать на Вашу сторону и продолжить обвинять вместе мужа, но Вы же здесь не за этим? Вы решения ищете. 

     Скажу сразу, что до решения здесь далеко, т.к. пока не ясно про цели и задачи вашего брака. Каждый зашел в отношения со своим, а речь идет про общее. Заходя, каждый и принес туда свое (привычки, интересы, предпочтения). 

     Как и предполагалось, основная проблема в том, что дальше продолжение рода и Вам рожать детей. А теперь к вопросу - а кому это нужно? Так это же Вам нужно, значит, Вы для себя и родите. Почему для себя? Все потому же, что и воспитывать и рожать Вам, Вы мать!

     Человека не изменишь, но и других то больно нет. Необходимо работать с претензией, а претензии имеют причины, о которых Вы не говорите. Начав с причин, можно пойти дальше и думаю, закрыть все вопросы с этим связанные. Если буду полезен в этом вопросе, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Ирина , добрый день!

Соглашусь полностью с коллегой, труд женщины "по дому"- сама собой разумеющаяся история. Возможно, в семье происхождения мужа было именно так, и всех все устраивало.

Есть еще важный момент. Ваши отношения сложились таким образом

Ирина

что полностью весь быт обеспечиваю я (уборка в квартире, заказ продуктов и средств гигиены, приготовление еды, стирка и тд), он даже не считает это делами.

Супругу это подходит, он не видит в этом проблемы, т к это было 

Ирина

Живем с мужем 6 лет, в браке 4,5.

Он может искренне не понимать, почему вдруг и сейчас вы начинаете менять "правила игры во время самой игры".

Вижу два варианта:

• передоговориться

для этого необходимо понять- кого он видит в вас - женщину, хозяйку, товарища и боевую подругу

понять, какой образ вы сами транслируете

• делегировать часть работы по дому (есть службы доставки и клининга, как вариант)

В любом случае, если начнете 

Ирина

с этим бороться

есть вероятность добавить сложностей и причин для конфликтов.

Думаю, назрела необходимость договариваться.

На новых условиях и по новой технике экологичного общения. 

Работаю с интересом с такими запросами. Буду рада встретиться на консультации.

Данные для связи есть на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.