Избегание социума, тревога и депрессия

Здравствуйте, больше двух лет меня беспокоит моё здоровье. Я нахожусь в отношениях, на протяжении года мы жили с парнем вместе в другом городе. Мы переехали в большой город спонтанно, я не успела задуматься надо ли это мне, меня ничего не держало впрочем, у него там была стабильная работа, только я не понимала чем мне заняться, учиться/работать, так я и просидела целый год в квартире, будто окоченела от страха находиться одной, спала только и ела, с трудом ходила в душ(парень уезжал на вахту и мы жили месяц через месяц вместе). При этом я не пыталась себе помочь, перебороть страхи и как то начать жить своей жизнью, учиться самостоятельности, у меня была высокая тревожность когда выходила сама на улицу и по делам, произвольно начинались литься слёзы, возникал какой-то треморр конечностей, ужасное состояние внутри, накручивала себя на пустом месте. Дискомфортно находиться в людном месте, сердце выбивается из груди, поднимается агрессия, не могу себя успокоить. Если мы с парнем, то выплескиваю весь негатив на него. Постоянно повторялся один и тот же сценарий: мои слёзы-парень пытается выпытывать из меня слова, что случилось-я молчу и не знаю как сказать-говорю не вижу смысла в жизни, кто я такая, зачем здесь, зачем я тебе такая и мы молчим вместе, я вижу его смятение и сердитость одновременно, но не знает что мне сказать. Я понимаю, что своими перепадами настроения делаю только хуже, чувствую вину, но ничего не могу поменять. Он всегда чуток ко мне и заботлив в такие моменты, иногда словом или обнимет, а я отталкиваю его. Не могу руководить своим поведением, оно происходит на автомате. От этого чувствую свою беспомощность, не могу себе помочь, ухожу в себя. 3 месяца я была на больничном и лечила жкт, началось обострение и врачи не могли понять из-за чего, я не могла нормально есть и ходить в туалет, скорее всего это из-за стресса накопилось. В итоге мы спустя год переехали обратно, в поисках работы, временно живем с его родителями, я проходила лечение. Это время, конечно, затянулось, пока с работой не устаканилось. Он старший в семье и помогает родным. Только мне кажется что его помощи как-то много, кажется он нужен постоянно и на любую просьбу чтобы он помог у меня поднимается агрессия. Ему может позвонить мама несколько раз за день просто спросить как дела и какие проблемы на работе, он закатывает глаза но слушает её и не может сказать, что не нужно часто звонить. Мама такая в курсе всего, контролирует всё. У него в семье не особо соблюдают границы своего пространства, к нам могут часто в комнату заходить просто пообщаться. Я говорю ему о своих чувствах, что мне некомфортно, пытаюсь повлиять на это через него, но он не видит в этом проблемы. Он нервов у меня обострялись снова живот и кишечник, Постоянно какая-то тревога, что к нам кто-то зайдет. Это уже абсурд какой-то. Мы не женаты, я бы не хотела этого, пока мы не в своем отдельном жилье, но как будто я не могу на него повлиять, потому что я не жена или просто не отдельно живем.. Мы ссоримся на этом фоне. Его родители хорошо ко мне относятся, с заботой и уважением, а мне зачастую не хочется находиться в их обществе, за ужином вместе например, меня это душит. Мне и в принципе в обществе не хочется находиться, энергия на нуле, нахождение в чужом доме из меня высасывает все ресурсы, не по своим правилам, мне всё надоело. Я понимаю чтобы вырваться из этого нужно устроиться на работу и съезжать, но я не представляю, мне также тревожно в людном месте, и как после непростого дня приходить сюда, просто не хочу никого видеть