Добрый вечер , меня зовут Дарья, мне 21 год. У меня есть муж, с ним уже почти 2 года в браке, и недавно (3 мес назад родился ребенок). С мужем у нас есть взаимопонимание, мы стараемся поддерживать друг друга, но проблема которая меня коснулась- справится никто не в силах.
Дело в том, что я ненавижу детский плач ( особенно истерический), он меня пробирает до злобы и агрессии. Когда мой ребенок плачет просто, я ещё спокойно более менее чувствую себя, но если начинается истерический плач, то я начинаю срываться на ребенка, могу сказать нелестные слова, и ударить по жопе, знаю, что это не нормально, от этого мне ещё больнее становится, но тем не менее, сколько бы я не чувствовала свою вину и не говорила себе, что это последний раз, в итоге- все по кругу.. Я устала от своих мыслей, устала от своих действий по отношению к своему же ребенку, что она бедная страдает, устала что срываюсь порой и на мужа, из-за усталости, безвыходности будто-бы, и так каждый день ..
Если углубляться, то, у меня были токсичные отношения с моей матерью вплоть до 18 лет. Она по моему мнению, была тираном, она избивала меня, всячески унижала, оскорбляла, говорила все на эмоциях и все это было больно слышать, извинений с её стороны после таких высказываний не было, и наш этот момент решался обычно сам собой. Мы не трогали никогда особо наши обиды и недопонимания, просто на следующий день, будто все как обычно, ну кроме того, что она могла со мной не разговаривать, но это ей свойственно. И я поняла- я становлюсь такой же как и она, а я этого не хочу. Поэтому, я бы хотела получить поддержку, и почему я начинаю перенимать модель поведения своей матери? И ещё, хотя бы пару методов борьбы с негативными эмоциями. Заранее благодарю
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Дарья!
Вы все правильно понимаете. Механизм, примерно, такой. Вы неосознанно идентифицируетесь со своей мамой, а ребенок, это как бы вы. Эмоциональная разрядка агрессии, которая накопилась за все годы происходит тем способом, который единственно вам знаком. Вы таким образом, как бы возвращаетесь в сложные эпизоды своего детства и пытаетесь «переиграть» их по-своему. Сломать сложившийся стереотип, действительно, очень трудно.
Но человек на многое способен, когда он постоянно работает над собой, готов меняться и обладает необходимой степенью осознанности.
В первую очередь, нужно по-возможности, снижать уровень напряженности. Релаксация, медитация, дыхательные практики и пр. Это все можно легко найти в свободном доступе. Разным людям помогает разное. Важна стабильность и регулярность. В некоторых случаях полезно было применять разные техники в разных типах ситуаций.
Выше перечисленное не затрагивает ядро личности. Поэтому, не таким быстро действующим, но более существенным по воздействию будет проработка травм. Для этого нужно много думать, читать, возможно, смотреть соответствующий контент (кинематограф, музыка, изобразительное искусство и пр.). Если определенный материал затрагивает вас за живое, стоит пытаться позволить этому проявиться. Принятие своих сложностей снимает огромную долю напряжения.
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.
Всего вам доброго!
Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП
Агрессии много, из-за того, что она вас сопровождала с детства. При этом, вы не могли себя защитить. Это чувство бессилия, прорывается и разряжается в импульсивном поведении. Свою злость, в некотором смысле, нужно принять. Не в том смысле, что ничего не делать с ней. А принять то, что это защитная реакция, которая формировалась годами. Поэтому и избавиться от нее быстро не получится. Переживания по этому поводу тяжелы и мучительны. Но это и есть часть проработки.
Благодарю вас за обратную связь.
Добрый день Дарья!
В вашей истории отсутствует возможность заземления чувств. Когда уровень эмоциональности на пике, а сброса нет, все переходит в агрессию и отреагирование.
Можно это все копать в детстве, корректировать временем, но Вы живете сейчас и именно сейчас для Вас нужна помощь. Данный формат не предполагает сбора данных, анализ и решение, поэтому, приглашаю Вас на консультацию. Если решите обратиться, мои данные в профиле.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
Дарья
28.08.2025
Подскажите пожалуйста, а почему во время ссоры или конфликта я ухожу в себя ?
Знаете, у меня будто в это время разговаривать не хочется и я начинаю уходить в себя, в итоге я замыкаюсь. Могу спокойно поговорить тогда, когда меня отпустит это состояние. У меня так было и с матерью, она орала на меня, а я молчала и тоже эмоционально уходила от разговора.
Да, я не могла себя защитить, что-то ей ответить в ответ, я её жутко боялась, думала если сейчас что-то скажу, и она меня снова ударит. В общем, с ней я жила в страхе каждый день..
Добрый день Дарья!
Обратите внимание на то, что в процессе нашего общения мы ушли от основного вопроса про плачь и вышли на уход в себя.
Каким образом одно в другом и что чему мешает, необходимо выяснить в работе.
Психология не обладает точными и утверждающими знаниями по поводу происходящих процессов, т.к. каждый человек индивидуален. Варианты ухода в себя есть, но пока могу предположить один, который связан с защитой. Когда не куда бежать и есть страх опасности, проще уйти в себя и переждать. Возможно это сформированная система с детства, когда было не безопасно находиться рядом с близкими.
Спасибо за отзыв и оценку. Вам удачи во всем!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Дарья
27.08.2025Я пробовала уйти в другую комнату, и старалась не обращать внимания на плач, но в большинстве случаев это было провалом, и я не сдерживалась. На самом деле , у меня проблемы с агрессией, даже с мужем, если мы ругаемся, то я могу и оскорбить его, вину на него всю переложить с себя.. мы конечно работаем дальше над этой проблемой, но это очень сложно мне дается. Я даже понятия не имею что мне с этим делать.. первоначально, когда начинаем ссориться я будто замыкаюсь в себе, и не хочу разговаривать, бывает что сдерживаюсь как раз таки из-за замкнутости в этот момент, но если он начинает что-то говорить что меня зацепит, тогда подключается агрессия, и я его могу довести своими словами , но в конце концов мы миримся, а я с трудом, но извиняюсь, потому что понимаю что сделала ужасно