Наша семья рушится на части, мы в отчаянии

Артур здравствуйте, вы находитесь в созависимых отношениях, ваша партнер имеет определенную психическую структуру, как минимум пограничную. Отсюда разворачивается вся патология характера, наркотики, зависимости, поиск фантазийного мира, и это всегда нестабильные, межличностные отношения. От идеализации до обесценивания. Сейчас она идеализировала какого- то парня, и страдает по нему, при этом полностью зависит от вас. То есть иллюзии в отношении себя, проекции не дают адекватно видеть и понимать реальность, реальную жизнь, где есть дети, за которых надо нести ответственность. Никакая семейная терапия вам не поможет. Здесь нужна длительная терапия с аналитиком, психологом. У вас проблема в семье от того, что ваш партнер структурно нарушен, и основной момент, что она воспринимает человека , исходя из «впечатлений последней встречи» , а не на основе долгих взаимодействий. И таким образом не формируется устойчивое, предсказуемое представление о другом человеке. То есть она будет находить себе объекты для утешения себя, а вы будете думать, что дело в вас и вы сделали, что - то не то. И так по кругу. Но вопросы вам надо задавать и себе, как вы оказались  в этом, спасаете, терпите, у вас трое детей. И вы будете жить с постоянным ощущением краха, потому что пограничные партнеры, так выстраивают отношения с жизнью. 

Добрый день Артур!

     Сама работа по зависимости, возможно прошла не корректно, поэтому произошел сбой и замещение функций. Смотрите, зависимость, с запретного трансформировалась на доступное, и выполняет те-же функции, что и с запретным. 

     Если, в общем, говорить о зависимости, какая бы она не была, то она, как вирус, становится в системе управления всеми функциями, что в последствии и ведет личность по ложному пути. Здесь нет борьбы, здесь есть работа над принятием и заполнением пустоты. 

    Пустота - это то, что остается у зависимых людей после того, как их лишают/отбирают одну из устойчивых стабильных опор. Таким образом пустота, если ее не заполнить исходя из системности и работы, может заполниться самим сознанием и тогда вопрос - что именно туда может зайти? В вашем случае, получается, что роман и был заполнением той пустоты. И все бы ничего, но теперь предстоит борьба с чувствами, которые, вместо зависимости появились в ее системе. 

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Артур!

Сочувствую!

Думаю у жены, есть внутренняя установка что она плохая и не достойная хорошего отношения. Вы даете ей хорошее отношение, поэтому ее установка активируется-она бессознательно считает себя недостойной Вас -хорошего. И саботирует отношения. Иначе, она всегда находится в эмоциональном напряжении от собственной плохости (ложной конечно-но она думает, что она действительно плохая).Об этом говорят  ее проблемы с наркотиками и алкоголем в прошлом-эти вещества снимают напряжение от постоянной самокритики. Она себя не любит поэтому занималась саморазрушением.Сейчас саморазрушения нет, но нелюбовь к себе (самокритика) осталась так как она идет с самого детсва от строгих отца или матери. Если она росла в атмосфере грубости и опасности в родительской семье-то Ваша атмосфера тепла, заботы, стабильности и любви для нее не привычна-поэтому она хочет убежать от собственного напряжения. Ее влюбленность в молодого человека доказывает, то что она предпочитает бессознательно опасность-так как о молодом человеке мало чего знает и его идеализирует, забывая о том, что он выздоравлиающий наркоман-а это уже предполагает не стабильность и опасность срыва вместе с ним. Поэтому ее симптомы глубинны и 2 недели встреч с психологом не решат проблему. Ей нужна длительная терапия от полугода с немедицинским психоаналитиком. На такую работу ей нужна мотивация.

Это моя точка зрения. Если чем-то помогла-буду рада!