Я не могу жить из-за сильного чувства вины

Мы с мужем построили дом и перевезли туда кошечку из квартиры. Сначала Муся с опаской выходила из дома, но всегда с любопытством. Потом гуляла рядом с домом. Мы немного волновались, но она всегда уходила ненадолго. Потом она стала иногда уходить на 1 день и на следующий день возвращаться, при этом она приносила нам мышек и оставляла их на веранде. Мы перестали волноваться и однажды её не было целых 3 суток, на 4 день утром мы с мужем вышли из дома и куда-то торопились. Я подошла к машине и увидела, что пришла Муся, она сразу пошла ко мне. Я обрадовалась и пошла к дому открыть ей дверь. Она пошла за мной. Я подошла к двери, муж увидел, что я иду к дому и рявнул что-то типа: чего идешь к дому, иди в машину (напомню мы куда-то опаздывали), я ему говорю : Муся пришла. Она так вроде обрадовался и удивился, говорит: ааа, Муся пришла! И пошел к дому открыть ей дверь. Я, видя что муж пошел открывать, пошла обратно к машине. А Муся пошла за мной. Она всегда ходила за мной( Муж же увидел, что Муся особо не просится в дом (там он решил) и передумал открывать дверь. Я ему сказала открой ей дверь, а он мне: не буду я уже сигнализацию снимать! Я была с ним не согласна, но подумала, что всё равно сегодня вечером приедем и пустим её. И всё. Это было 22 июня, завтра будет 2 месяца как Муси нет. Если бы тогда я настояла, это было бы просто. Просто сказала бы ему открыть, сама бы открыла… Сказать, что мне больно это прям очень слабо сказано. Я в прямом смысле слова не могу жить. Я ужасно ненавижу себя. Я плачу каждый день. Искала везде объявления онлайн и на столбах, отдала кучу денег разным фирмам, которые ищут животных, влезла в кредитные карты, уволилась с работы потому что не могу работать. Я постоянно молюсь и нашла какие-то заклинания, хотя раньше даже в астрологию не верила, да и не верю. Господи, как же я ненавижу себя, я не знаю куда от себя убежать. Каждый раз чтобы уснуть я стараюсь включать ютуб чтоб хоть немного перестать думать плакать и уснуть. Когда я просыпаюсь утром я не хочу просыпаться в этот мир. Просыпаюсь, вспоминаю и изо всех сил пытаюсь заснуть, чтоб хоть ненадолго не страдать. Так не должно быть. У меня почти никогда не проходит ком в горле и печет в груди. За эти 2 месяца появилось много седых волос, раньше их не было вообще (мне 45 лет). Я постоянно прошу прощения у Муси, у Бога. Мне говорят, что нужно взять кошечку с улицы, мы так и сделаем как только поставим забор. Но это не поможет Мусе, это не облегчит её страдания. Может она дошла до трассы и её сбила машина, может она ушла в лес и на неё напала лиса, в лучшем случае её кто-то взял себе. В последнем объявлении в деревне я написала, чтоб пожалуйста, если кто взял напишите хотя бы анонимно. Сейчас когда у нас стало совсем плохо с деньгами, мне пришлось конечно устроиться на работу. Сегодня второй день. Я стараюсь жить, есть… У меня дети. Но я не могу быть включенной в жизнь, я не могу себя простить. Мне бы очень хотелось изменить прошлое, ведь это меньше минуты открыть тогда дверь. Я уже была у одного психолога когда у меня еще оставались деньги, мне она сказала, что я переигрываю. Может быть. Но я не знаю как не чувствовать всего этого. Когда то давно у моего первого ребенка был ушиб мозга и пролом черепа и я так не переживала. Просто делала всё что нужно, была с ним, молилась, но я тогда была не виновата. Что бы мне хотелось от психолога. В идеале хотелось бы поверить, что я не виновата. Но это не реально. Я ТАК ВИНОВАТА. Или простить себя. Но и это не реально. Мне не можется получать удовольствие потому что Муся где-то страдает/страдала а тут видите ли утрою себе допустим поход в бассейн (у меня абонемент на год лежит) или куплю что-то вкусное. Я чувствую, что должна себя ненавидеть и наказывать. Хотя логически понимаю, что делаю хуже своей семье.