Как дать отпор родителям которые не видят во мне взрослого мужика и используют меня как мочалку и считают что я должен в первую очередь им, а на свою жизнь права не имею и естественно на личную жизнь чтобы я и не думал. Вообщем держат меня под контролем, а я просто не нахожу выхода как вырваться из этого плена.
Здравствуйте, Александр.
Что вам мешает сказать родителям нет и жить свою жизнь? С чего бы родителям менять их поведение? Им удобно. Но если вас беспокоит такое положение дел, именно вы должны сделать шаг в сторону сепарации. Да, сначала будут обиды, упрёки, давление на чувство долга. Сепарация идёт через агрессию, это нормально. Обычно это начинается а подростковом возрасте.
Это не значит, что нужно координально жечь мосты. Здоровые границы с родителями - это когда нет чувства вины, есть уважение и обе стороны готовы друг друга слышать.
Если очень тяжело справиться самому, то стоит обратиться за поддержкой к психологу.
С уважением Горелова Екатерина.
Александр, если вы считаете, что ваши родители разрушили брак, то тут, скорее всего, вы не смогли очертить границу семьи, куда им не следует лезть. Это ваша зона ответственности, поскольку это ваши родители.
Если съёмное жильё по вашему мнению бессмысленно, то это про ваш выбор остаться в ситуации. Если бы вы решили из неё выйти, то все трудности преодолимы.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Александр, здравствуйте!
Сочувствую, что в вашей семье происходит такая ситуация, когда родители не оставляют вас без контроля. К сожалению, это не редкость, когда родители продолжают пытаться "воспитывать" своих взрослых детей.
При сепарации в юношеском возрасте родители передают ответственность ребёнку за его жизнь. Но не всегда это происходит именно так. Случается, что родители не готовы отпустить своего ребёнка. При этом у вас могут возникать обиды на родителей, которые будут еще больше вовлекать вас в эту "игру". Поэтому стоит внимательно отнестись к своим эмоциям и чувствам, постараться понять, что вам необходимо, чтобы чувствовать себя по-другому, более ресурсно, беря на себя ответственность за свою жизнь.
Определение собственных границ и сообщение о них родителям через собственные чувства, без перехода на личности-это очень важный этап, а также навык общения.
И если вы захотите подробнее разобраться в этом, буду рада вам помочь.
Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП
Александр
04.08.2025Тут самое интересное что сейчас я на сайте знакомств очень быстро найду себе новую женщину и уже через несколько часов мы будем общаться лицом к лицу и может завязывать роман и.т.д по списку но естественно я буду в тупике от главного вопроса как довести женщине о моём расположении дел и естественно очень будет нелегко спланировать вопрос о том где приземлиться т.к это упрется в первую очередь в финансы. У меня была попытка построить отношения с женщиной из другого города но для того чтобы на свиданиях было продолжение с приятным времяпровождением мне приходилось снимать отдельные апартаменты, но та дальше тоже нельзя, хочется привести домой, дешевле же и удобнее.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Я слышу, как тяжело для вас быть в такой позиции когда родители не признают вас взрослым и самостоятельным, а используют, словно вы для них объект, лишённый права на собственные желания и жизнь. Это действительно похоже на плен, где нет свободы дышать и быть собой.
В психоаналитическом подходе можно подумать о нескольких пластах:
1. Динамика власти и зависимости. Родители удерживают вас в позиции «маленького» — того, кто всегда должен, обязан, должен отказываться от своего ради них. А вы, с одной стороны, бунтуете, хотите вырваться, а с другой как будто связаны невидимой нитью вины и долга.
2. Внутренний конфликт. В вас живёт «внутренний родительский голос», который продолжает контролировать, даже если родители физически рядом или нет. Этот голос мешает позволить себе взрослость и право на личное.
3. Поддержка. Ваше желание вырваться, отстоять себя, уже говорит о том, что в вас есть живой импульс к свободе, к самостоятельности, к жизни своей дорогой. Это очень важный внутренний ресурс.
Хочется задать вам несколько вопросов, чтобы лучше понять ваши переживания. Когда вы думаете о том, чтобы отделиться, какой страх откликается сильнее всего: страх наказания, страх отвержения или чувство вины? Если представить, что этот контроль исчезает, каким вы видите себя в таком пространстве свободы? И что тогда становится вашим выбором что вы позволили бы себе?
Психоаналитически-ориентированный психолог, онлайн консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Александр
04.08.2025Я получил тот ответ который был ожидаем и предсказуем но даже несмотря на то что я с родителями живу на одной территории это вроде с одной стороны не помеха друг другу и можно вести самостоятельную жизнь и женщину в дом привести, условия шикарные и площадь позволяет, да и вообще всё есть для того чтобы нормально проживать,никому не мешать и быть в первую очередь независимым от ипотек и кредитов, но из-за их характера естественно вы предложите сехать на отдельное семное жилье и всё наладится но тут мысль о том что эти деньги ещё нужно заработать, и это будут бессмысленные и бестолковые траты когда можно эти деньги вкладывать на приобретение авто и наведения косметического ремонта в доме,ландшафта во дворе и.т.д по списку, а по поводу обращения к психологу я это и сам знаю я даже имею возле себя хорошего спеца который с помощью гипноза уберет страхи и неуверенности по этому вопросу, к нему я пойду обязательно, но хотелось ещё для поддержки от вас получить совет. Ведь я то был женат но до детей дело не дошло и причиной развала наших отношений стало поведение родителей, а я обвиняю жену в предательстве но даже если это предательство то оно имеет и оправдывающий мотив женщина любит но видимо перескочить грани не может. Начать отношения по новой и сделать шаг вперёд решения принимаются вроде бы легко но к действиям прийти очко жим жим.