Я устала. Устала тащить на себе эти отношения уже почти два года. Сначала я думала — мы команда, но теперь понимаю: я одна в этом болоте, а он просто удобно устроился у меня на шее.
Когда мы только съехались, я работала на двух работах, готовила, убирала, старалась создать наш общий быт. Потом пошла учиться — денег стало меньше, но я все равно крутилась как могла: брала подработки, экономила. А он? Летом "пытался" найти работу, но по его словам, его "везде выпихивали". Один раз устроился — через четыре месяца уволили. Сейчас опять лето — согласился на работу в фирме, но через два дня заявил, что "лень вставать к девяти". Потом решил пойду курьером и снова тоже самое !
Самое мерзкое — его цинизм. Он спокойно говорит: "Зачем мне работать, если все равно уволят?" Один день он полон решимости: "Надо деньги зарабатывать!", а на следующий уже нытет: "Пофиг, умрем с голода". И так по кругу. (Возможно у него депрессия? ) После этого стал агрессивным колкие слова ко мне и к друзьям.
А наши интимные отношения... Они есть, но в последнее время это какая-то пародия. Раньше между нами была страсть, а теперь секс — словно обязательная процедура. Я в последнее время не получаю удовольствия. Сейчас вообще не хочу, он предложил после одной ссоры я отказала. Теперь все даже не подходит. Уткнулся в компьютер. Ссоримся я плачу, он начинает доставать "и что рыдаем?Думаешь это поможет?"
Когда я в последний раз спросила прямо: "Ты вообще хочешь быть со мной?", он ответил "Не знаю". А потом выдал эту чудовищную фразу: "Мне сейчас некомфортно здесь, но ты мне нравишься как человек". Как человек! После двух лет жизни вместе!
Я пыталась его выгнать, но он тут же начал манипулировать: "Куда ты мне прикажешь уехать?" И я... я струсила. Потому что где-то внутри все еще надеюсь, что он одумается. Хотя уже понимаю — не одумается. Пользуется моей добротой, что я не выгоню. (Снимаем комнату за мои деньги)
Сейчас я живу в каком-то кошмаре: учусь, подрабатываю на фрилансе, считаю каждую копейку, чтобы оплатить долги и еду. А он целыми днями сидит в играх, спит до вечера, не помогает вообще ничем (хотя он так не считает). Я стала его загружать хозяйством: пойди помой посуду, выброси мусор, сходи купи. И то он мне чёт ты меня стала просить много. Серьёзно!
И самое страшное — я уже почти ничего к нему не чувствую, кроме злости и отвращения.
Что мне делать? Как достучаться? Как перестать бояться, что без него будет еще хуже? И главное — как заставить себя наконец выбрать СЕБЯ?"
ДОбрый день!
Да, выходить из абьюзивных сложно и очень важно сделать это.
Из ваших строк поняла, что вы человек ответственный и целеустремленный.
Обратившись за помощь к психологу, вы обретете соратника, который поддержит вас и поможет преодолеть факторы , которые заставляют вас оставаться в этих отношениях.
с ув. Катерина
Евгения, здравствуйте!
Из всего вашего письма больше всего меня кольнула ваша фраза "Как заставить себя выбрать себя?"
Получается, что вы умеете заботиться о другом -- ухаживать, любить, прощать, кормить, обеспечивать. А для того, чтобы сделать всё то же самое для себя -- надо себя заставить. Мне очень грустно от этого.
Ваша жизнь в ваших руках. Попробуйте спросить себя -- как вы живёте эту уникальную, единственную и неповторимую свою жизнь? То, что вы делаете сейчас -- это делает вашу жизнь хорошей? Ваша жизнь наполнена вашими ценностями? Как вы видите свою жизнь через десять лет, если ничего не измените?
С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.
Евгения, вы сейчас сделали первый шаг к себе. Этот шаг -- в понимании того, на что вы готовы в своей жизни, а на что -- нет. Этот шаг -- в узнавании себя -- своих ценностей, своих опор, приоритетов на данном жизненном этапе. Исходя из этого вы можете начать строить свою хорошую жизнь с заботой о себе, приглашая в спутники того, кто разделает ваши ценности и рядом с которым вам хорошо.
Здравствуйте, Евгения.
Очень неприятно, когда вы много делаете для человека, а в ответ не получаете того, на что надеялись. В отношениях важно соблюдать баланс между даю и беру. У вас же он явно нарушен. Вы уже понимаете, что изменения к лучшему маловероятны. Секса не хочется, потому что вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим человеком. Вы чувствуете злость и отвращение. Значит, вы уже начинаете выбирать себя.
Как перестать бояться, что без него будет хуже? Представьте, что вы проснулись, а его нет. Что вы почувствуете? Что будете делать?
Разорвать даже тяжёлые отношения трудно. Это было частью вашей жизни. Также трудно на вопрос, куда ему съезжать, ответить, что вам это безразлично. Но в некоторых случаях стоит выбрать себя и ответить именно так.
С уважением, Горелова Екатерина.
Евгения
31.07.2025Благодарю за ответ! Я осознаю, что раньше я о нем не знала и спокойно жила. У меня в последнее время воспоминания, как мне было легко без отношений и одновременно грустно. Но и жить так не хочу с ним. Я и партнёр-это команда. А выходит наоборот! По началу думаю будет тяжело осознавать, что его не будет, но потом справлюсь.
Здравствуйте, Евгения!
Ты вообще хочешь быть со мной?
Хороший вопрос. Но его лучше задать не ему, а себе.
Хотите ли Вы быть с ним? Без лишних иллюзий, что изменится, а с ним таким, каким он является сейчас.
Будьте честны с собой.
Вы спрашиваете:
Как перестать бояться, что без него будет еще хуже?
А чего Вы боитесь? Что подразумеваете под "хуже"?
Насколько я вижу, Вы успешно справляетесь с финансово-бытовой стороной жизни. И себя можете обеспечить и ещё одного человека.
Так чего Вы боитесь на самом деле?
Тут что-то эмоциональное. Вы боитесь одиночества? Быть никому не нужной? Возможно собственных чувств и мыслей? Поэтому проще быть несчастной в отношениях, чем с ними соприкоснуться?
Евгения, предлагаю Вам набраться смелости и начать разбираться в этих страхах. На самом деле, всё не так пугающе как кажется и в большинстве своём, страхи надуманы и идут из семьи, где не было поддержки и приходилось со всем справляться самой.
Я буду рада поработать с Вами, поддержать и помочь разобраться, обращайтесь.
С уважением, Бугаец Юлия медицинский психолог, психолог КПТ, онлайн.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Евгения, здравствуйте.
Похоже, Вы правы
я одна в этом болоте, а он просто удобно устроился у меня на шее.
После двух лет жизни вместе Вы уже все понимаете. Понимаете, что вряд ли до партнера можно "достучаться" - его в общем все устраивает.
Вы спрашиваете
Как перестать бояться, что без него будет еще хуже?
А давайте попробуем посмотреть: "еще хуже" - это как?
Вот сейчас Вы живете
в каком-то кошмаре: учусь, подрабатываю на фрилансе, считаю каждую копейку, чтобы оплатить долги и еду.
Интимных отношений -нет, из чувств - злость и отвращение, помощи нет, пахать приходится за двоих.
Так чего же Вы боитесь?
Может быть это страх одиночества? "Пусть так, но я не одна"?
Можно просто взять и расписать на бумаге:
- на одном листе - что важное и необходимое Вам дают эти отношения.
- а на другом - чем Вы за это платите. Вот это все - подработки, домашнее хозяйство, без секса, без помощи...
Что перевесит?
Вы - сильнее, чем себе кажетесь. Вы умеете справляться с жизненными трудностями. Вы имеете право на уважительное отношение человека рядом.
И, как мне кажется, Вы уже готовы выбрать себя.
Только тогда у Вас появится возможность искать "своего" человека, а не терпеть и бояться.
Со страхом можно поработать: найти причины и понять, как его можно уменьшить.
При желании - пишите, готова помочь.
Консультирую онлайн, контакты в профиле.
С уважением и поддержкой,
Марина Александровна -психолог, нарративный практик.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Евгения
31.07.2025Спасибо, думаю если не поменяю он и будет дальше так сидеть. Ждать когда он найдёт предназначение свое очень долгое занятие. А я не готова жить с "Обломовым"!