Устала от отношений, у обоих депрессия

1859 4 ответов

Катя 09.02.2013

Здравствуйте,

Мы с парнем уже 2 года. Живем в Лондоне. Мне 24, ему 31.

Через год начали вместе жить (квартиру сказал, что возьмет на себя, хотя я предлагала свои гроши, в итоге, платила за еду в холодильнике и уборку). А через пару месяцев после этого он решил сменить деятельность и остался без заработка, но с какими-то безумными проектами, которые сделают его чуть ли не миллионером. Живет на сбережения, и понятие бедность для него это то, что он не то, что не может поужинать в ресторане или сходить в кино или театр, а то, что он не может сейчас купить квартиру или машину, то есть денег на отдых, на новую одежду есть, а на глобальные расходы -пока нет. Я старалась его поддерживать, то массажи сделаю, то научилась готовить, то старалась с его семьей больше общаться, так как это для него очень важно. Что я могу еще сделать, чтоб ему было комфортно?

Через какое-то время его отсутствия в отношениях из-за его занятости и фокусировке на работе и увлечении спортом и бегом в частности, у меня началась депрессия, меня саму хотели сократить с работы и я думала, чем заняться после своей молодой карьеры. Довела себя до истерик, ходила к психологу, так как уже испугалась, что ко мне приходили мысли кинуться то под автобус, то под метро, Анна Каренина, блин. Нашла, где пройти практику для хорошей записи в моем резюме, полностью отдалась этому, влюбилась в работу, да и на основной работе все наладилось, в командировки все время ездила.

Все это время секс у нас был раз в месяц и то по моей инициативе, то разоденусь для него, то как щенок его просила. А он сказал мне, что из-за своей неуверенности в финансовой ситуации у него, пардон, не стоит и не хочется ему секса, при этом добавляя, что, мол, у нас высокие чувства, мы и потерпеть можем.

Под Новый год пришла новость, что платить за квартиру он уже не в состоянии, и я предложила ему съехать к его родителям в дом, где они толком и не живут. Он придумал предлог, что его мама религиозна (хотя она прекрасно знала, даже в гостях была у нас, когда мы жили вместе) и сказал, чтоб он там жил, а меня он определит в дом своего друга, который живет во Франции, а его девушка из-за работы одна осталась в Лондоне. Думая, что я ему помогу с его стрессом я согласилась на такой вариант. Пыталась себя на позитив настроить, мечтая, что у нас будут снова цветы-конфеты и свиданья. Поехали на 2 недели отдыхать на рождество. Мало того, что ни секса не было, так еще и в разных комнатах сидели, он работал, а я убивала время. Никакого отдыха-то и не было.

Потом у меня командировка была. Он звонил мне только тогда, когда я просила его, сам не догадался. Вернувшись домой, ко мне пришла ужасная мысль, что любовь убита, я особо не хочу его видеть, не прикасаться к нему, не слушать его, не ждать результатов его работы, не готовить. Но решила пригласить его на выходные отдохнуть за городом, потратила последние гроши, после пару бокалов спросила, если мы когда-нибудь поженимся, на что он сказал "есть большой шанс", думала что-то восстановить, проверить. а нет...

На следующие выходные ранним утром, когда он сбегал за моим молоком для завтрака, я не выдержала и сказала, что я несчастна, и скорей всего мне нужно время. Он зачем-то в злости сказал, что я наверно раньше бы ушла если не виза (он британец). Потом сам же извинился, что сморозил глупость. Я уже 6 лет сама по себе придумываю, как жить в Лондоне. Я собралась, рыдая, ушла из его дома...

Вот не то что хочется не быть с ним, а то, что хочется побыть одной, без никого, побыть эгоисткой, самой для себя пожить. А понимаю, что не получается, плачу каждый день. Чувствую себя подлецом, бросившая мальчика в такой сложный для него период. Мы встретились через пару дней, я вроде сказала, чтоб мне дали время. Вчера в сердцах удалила с телефона его номер. А теперь хочу ему написать мэйл с тем, о чем думаю.

У него есть порой хорошие качества. Он мне помогал написать резюме и найти практику. Выдержал мою долгую депрессию. Не истерил по поводу моих командировок. Платил за квартиру, нашел куда меня переселить, чтоб я совсем бомжом не осталась. Его друзья и семья ровно ко мне относиться, говорят, он повзрослел, как со мной познакомился. На мои вопросы о будущем говорит, что хочет большой дом для нас, Нас, хочет троих детей, как у его родителей. Вот он хороший и все, жалко его бросать. А жить в рутине, надежде какой-то, с закрытыми глазами на все невзгоды сложно. Очень сложно. Я реально устала толкать качели наших отношений, где он простой пассажир, а не толкатель с его стороны.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Катя!Конечно же у него есть хорошие качества, разве бы Вы жили столько времени с ним. Ваши отношения больше напоминают отношения мамы с ребенком - Вы о нем заботитесь, тратите деньги, чтобы помочь ему решать его финансовые проблемы.  Конечно, в отношениях нужно помогать друг другу, но не настолько, чтобы один сидел, а другой на нем ехал. Прхоже, что  у вас много разных убеждений по поводу брака и обязанностей в нем, во многом вы не сходитесь. С одной стороны, это нормально, с другой - если не пытаться решать вместе эти разногласия,  развития отношений не будет, а будут только претензии друг к другу.

Ваша фраза о том, что Вы бросили мальчика в трудный для него период - потрясает. Не забывайте о том, что "мальчику" 31 год (!), а Вам всего 24, Вы его на 7 лет моложе! Вы ему кто? Мама, которая будет решать за него все его проблемы или полноправный партнер, который тоже имеет право на заботу, внимание и любовь? Такая перверсия ролей в отношениях не приводит ни к чему хорошему. Вы можете помочь ему стать взрослым, просто перестав быть ему мамой  и решать его проблемы за свой собственный счет. Поживите для себя, делайте себе подарки, дарите себе внимание и любовь, тогда Вы не будете так нуждаться в том, чтобы кто-то это делал для Вас и не будете так зависеть от отношений. Можете предложить ему сделать какие-то шаги по развитию отношений, если он в них заинтересован. Если нет- то стоит сильно подумать о том, для чего вы тогда вместе и к чему вы можете прийти в результате. Желательна помощь психолога очно.Удачи вам!

Катя, здравствуйте!

Я согласна с советом психолога выше. В идеале Вам нужно общение с психологом, чтобы разобраться в себе и своих чувствах. Это все совсем не просто сделать по письму. Нужно гораздо больше информации о Вас и Вашем партнере, чтобы понять, что можно было бы поправить в Ваших отношениях и стоит ли.
Желательно определить ваши психотипы и понять насколько Вы психологически совместимы, одинаковые ли у Вас ценности и на что делать основной упор в Ваших отношениях.
Ваша усталось понятна и Вы правильно сделали, что взяли time out. не стоит торопиться с окончательным решением. В том что случилось виноваты вы оба отчасти. Ситуацию скорее всего можно поправить. Не торопитесь писать ему, он может Вас неправильно понять. Не спешите с выводами. Приходите на консультацию. Завтра я буду в Лондоне, может быть мы могли бы пересечься. В любом случае, вот мой новый телефон 07852908703

Ольга

Габбасова Анаргуль Абишевна

Габбасова Анаргуль Абишевна

Катя, ответье себе на вопрос зачем или для чего вам эти отношения? Вы ведь сами понимаете,что не все уж так идельно в них и отношения друг к другу уже не те и чувства подостыли. Возможно ответив на этот вопрос себе самой, вы решите как поступить дальше.Подумайте об этом.Удачи вам!

Добрый вечер, Катя!

Спасибо вам за письмо.

На мой взгляд вы приложили много стараний и усилий, чтобы строить и развивать эти взаимоотношения. Вы мне напомнили садовника, который посеял зернышко в землю и долго-долго, честно-честно за ним ухаживал. Он поливал это зернышко, удобрял, оберегал от холода и стужи. Он сделал все, создал все условия для того, чтобы зернышко проросло. Но к сожалению, этого не произошло. Причины тому могут быть разные. Вопрос в том, что же делать дальше? Оставаться на том же месте или начать двигаться вперед?

Я уверенна, что успех взаимоотношений зависит от обоих партнеров, от их желания и усилий строить и развивать эти взаимоотношения. Это дорога ДВУстороннего движения. Это ОБЕ стороны медали.

Если ваш партнер не заинтересован строить взаимоотношения, если ему неважно будете ли вы в его жизни или нет, тогда вы расстрачиваете свое время и молодые годы напрасно.

Всего самого хорошего,

Алена Лебедь

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ