Моя дочь вышла замуж. Сразу после свадьбы узнала, что ее муж постоянно врёт, скрывает доход, украл свадебные деньги, увидела ставки на спорт. Его мать подлерживает, говорит, что делать ставки выгодно. Денег совсем нет. Моя дочка заставила мужа сменить работу. Они уехали в другой регион, но спустя полгода мне призналась, что несмотря на доход в три раза больше, денег по прежнему нет. Он все время врёт. Пересылает деньги матери. В день зарплаты говорит, что ничего не осталось. Сейчас ещё выяснилось, что у него почти три десятка судебных приказов от микрофинансовых организаций за последние несколько лет. Дочка за год родила и приняла решение расстаться с ним. Он теперь ее во всем обвиняет, говорит что она во всем виновата. И она на удивление стала сомневаться, что приняла правильное решение. Как помочь дочери сделать правильный выбор.
Ольга, здравствуйте.
Похоже на то, что ваша дочь находится в созависимых отношениях. Она пытается "спасать" мужа - заставляла его сменить работу, контролировала финансы, верила, что он изменится.
В созависимости один партнер часто берет ответственность за другого («если я буду достаточно хорошей/строгой/терпеливой, он исправится»).
Она испытывает вину за его поведение. Он обвиняет её — а она внутренне соглашается («может, я что-то сделала не так?»).
В созависимости чувство вины — маркер: «Я отвечаю за его действия, хотя это явно его выбор».
Она игнорирует свои границы. Его ложь, воровство, долги — это явные нарушения, но она долго терпела, надеясь на перемены. Созависимые люди часто принимают разрушительное поведение как норму («ну все же неидеальные»).
Её самооценка зависит от него. Его обвинения заставляют её сомневаться в себе — это признак эмоциональной зависимости.
Здоровая реакция на обман и манипуляции — гнев и защита.
Как вы можете ей помочь?
Дайте ей право на эти чувства: «Я вижу, как тебе тяжело. Ты имеешь право злиться, грустить и сомневаться». «Когда человек постоянно обманывает и перекладывает ответственность — это не ошибка, а система. Ты не виновата в его поступках. Ты приняла решение ради себя и ребёнка — это требует мужества».
Помогайте ей держать фокус на реальности. Она может думать: «А вдруг он исправится?» — но её опыт говорит об обратном: враньё не прекратилось, даже после смены работы и переезда; долги и ставки не исчезли; он не считает себя виноватым, а обвиняет её.
Её сомнения нормальны — расставание с токсичным партнёром похоже на ломку. Но чем дольше она остаётся, тем сильнее разрушается её вера в себя. Ваша задача — мягко, но твердо возвращать ей эту веру. Если есть возможность, предложите ей терапию.
С уважением,
Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы