Здравствуйте, у меня сложилась очень сложная ситуация. В общем с мамой нет нормального контента. Начну с детства, меня воспитывали бабушки, дед, отец - это всегда нежность, защита, забота - мои крылья, но папа давно умер, а мама - это вечно недовольная, всегда меня унмжающая своими оскорблениями, всегда с кем то меня сравнивала. В 24 года вышла замуж за нелюбимого человека, из-за постоянного давления матери, что нужно выйти замуж. Брак был ужасный, муж был алкоголиком - одинокой, плюс компьютерные игры, так же унизительные оскорбления и рукоприкладством, близости не было практически совсем. В итоге через 19 лет брака развелись. Дочери на тот момент было 14,5 лет и она решила остаться с отцом, сейчас моей девочке 20 лет. После развода у меня меня начались отношения с другим мужчиной, прожили лет, но из-за вмешательства его сына, был очень жёсткий конфликт и он меня побил, но спустя некоторое время мы с ним помирились, я его простила, но жить переходить к нему не хочу, хотя он очень сильно хочет, чтобы я снова жила с ним. Так вот моя мама постоянно устраивает мне истерики с шантажом, с оскорблениями, унижением, говорит, что я её позорю, что я бросила ребёнка (я не бросала дочь,просто после смерти своего отца, она живёт у бабушки и деда, я ей во всем помогаю, мы общаемся, во всем поддерживаю). Мой мужчина зовёт меня жить к нему обратно, но дочери я пообещала, что буду только встречаться, так как мне этот человек не безразличен. Но мама считает, что лучше мне быть одной или на панель, главное всё должно быть так, как она хочет. Я пытаюсь с ней разговаривать, но это оскорбления, унижения, передергивание того что я говорю. Она не понимает, что у меня может быть личная жизнь и мне уже 50 лет. И что она не может влиять на меня как в детстве, хотя меня до сих пор трясёт от неё.
Марина, здравствуйте.
Примите поддержку. Сложные отношения с мамой, пережитые трудности в браке и нынешние конфликты создают значительную эмоциональную нагрузку.
Взрослая дочь холодной матери зачастую испытывает внутренний конфликт, связанный с потребностью в любви и признании, которые в детстве так и не были получены в достаточном объёме. Материнская холодность воспринимается ребёнком как отвержение, а эмоциональная недоступность – как сигнал о собственной «недостаточности». В результате формируется низкая самооценка и внутреннее ощущение, что любовь нужно заслужить, часто ценой боли и жертв.
В таких условиях у дочери вырабатывается «скрытый сценарий» отношений: она бессознательно ищет партнёра, который подтвердит её внутренние установки. Часто это мужчины с деструктивными чертами – агрессивные, холодные, контролирующие или даже склонные к насилию, алкозависимые. Почему? Потому что именно в таких отношениях женщина повторяет знакомую ей динамику, пытаясь «исправить» или «спасти» партнёра, надеясь, что наконец-то получит ту любовь и внимание, которых не хватало в детстве.
Выбор деструктивного партнёра — не признак слабости или неправильного характера женщины, а следствие глубоких внутренних ран и неразрешённых конфликтов детства. Психотерапия помогает распознать и прервать цепочку повторяющихся сценариев, научиться строить здоровые границы и выбирать партнёров, способных дать поддержку и любовь.
Постоянные унижения и сравнения со стороны мамы оставили глубокий след, который влияет на ваше восприятие себя и отношений.
Работа с психологом поможет проработать детские раны, повысить самооценку и научиться защищать свои границы, научиться говорить «нет» и не позволять маме манипулировать вами.
Насилие недопустимо. Если ваш нынешний партнёр проявляет агрессию, важно подумать о своей безопасности и, возможно, обратиться за помощью.
Продолжайте поддерживать контакт и строить доверительные отношения с дочерью, чтобы она чувствовала вашу любовь и заботу.
Готова работать с вами на укрепление вашей самооценки.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Марина, здравствуйте.
Вы прожили трудную и многослойную историю — с болезненным детством, тяжёлым браком, сложными отношениями с матерью и огромной внутренней работой над собой. И то, что вы всё ещё ищете для себя путь — это уже знак вашей силы и зрелости.
Ваша мама, судя по описанию, использует шантаж, унижения и агрессию, чтобы сохранить контроль. Это не забота — это насилие, эмоциональное давление. То, что вас «до сих пор трясёт» — симптом глубокой травмы, в которой вы жили всю жизнь. Но сейчас у вас есть выбор. Вы — взрослая женщина, которая имеет право на личную жизнь, на чувства, на поддержку, на отношения, в которых есть тепло, а не только долг.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я хочу для себя, как женщина, а не как чья-то дочь или мать?
Какой голос сейчас звучит во мне — мой собственный или голос внутреннего страха, который встроен с детства?
Психолог может помочь вам отделиться от токсичной родительской фигуры, снять чувство вины и разрешить себе жить так, как нужно именно вам, не разрушая отношения с дочерью, но выстраивая свою опору.
Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут вам прояснить, что сейчас с вами происходит.
Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.
Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!
Марина
30.06.2025Благодарю вас, вы всё очень правильно описали и поняли меня.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Марина
30.06.2025Благодарю вас, вы всё мне правильно сказали и в точности ответили на мой вопрос, только нынешней партнёр один раз проявил агрессию в отношении меня и поэтому я не могу пока снова жить в его доме, хочу посмотреть, что будет дальше, но с мамой - это вечный ужас.