Поддержите, пожалуйста, в правильности решения или наоборот укажите на мои ошибочные действия...
Расстались с парнем и теперь всё время жую мыслительную жвачку: Если бы я вела себя адекватно, то отношения удалось бы сберечь.
Встречались с ним год. В начале всё было очень хорошо, кроме того, что он иногда упоминал о бывшей девушке "Вот мы с ней по мемам, конечно, хорошо совпадали", "мы с ней к психологу не ходили" , "вот я с ней виделся и она то-то то-то рассказала" - мне это было неприятно, я сказала об этом, что ничего не хочу знать т.к. на тот момент считала, что можно дружить с бывшими, но потом... начали всплывать такие вещи.
Он врал: говорил, что они общаются раз в несколько месяцев, а на самом деле общаются стабильно раз в несколько дней; говорил, что поехал в гараж, а сам ехал к ней. У неё остались их общие коты и я не видела ничего такого в том, что он скучает по ним. Я сказала, что мне неприятно, что ты обманываешь на что получила ответ: Ты сама сказала, что ничего не хочешь знать, я с ней общаюсь по определенным причинам, о которых не буду говорить, потому что ты говорить, что ничего не хочешь знать. Тебе нужно доверять мне, если я сказал, что куда-то еду - значит, всё, точка.
Я успокоилась на какое-то время, а потом опять, он уехал, не выходил на связь, я начала волноваться, он не сразу взял трубку, сказал, что не слышал.... а потом и она заходит в сеть. В общем, с тех пор, я начала следить за её онлайном и его - и они совпадали. Конечно, с тех пор, я стала сама не своя, очень тревожилась, говорила ему, что если у тебя есть чувства, то я буду только рада, если вы сойдетесь, но он говорил, что ни с кем не общается, что я истеричка, веду себя как маленькая, что он не хочет таких отношений, что мне нужно работать над собой.
В последний день, когда я сказала ему, что написала ей, он ответил, что это всё, это последняя капля и меня ничего не исправит. Я прихожу собирать вещи и понимаю, что он опять сказал мне, что едет в гараж, а сам ехал к ней - т.к. открыла переписку и видела, что он писал ей, что соскучился по котам и приедет.
Потом я узнаю, что после расставания они общались ежедневно, что занимались сексом, что за неделю до встречи со мной, он был у неё. Я понимаю, что то, что было до - меня не касается, но он говорил, что дружит с ней, очень плохо про неё говорил, говорил, что очень мнительный, доверчивый, что никогда не врет, что измены, это ужасно.
Также я волновалась насчёт коллеги - спрашивала у него про неё, нравится ли она ему, почему диалог с ней на беззвучном. Он начинал нервничать, и опять, что я истеричка и всё такое. А потом - он пишет ей через час после расставания, оказывается всё это время флиртовал с ней, задерживался на работе из-за неё, а мне врал, что много дел.
Потом я узнаю, что когда у него заканчивались отношения с бывшей девушкой, он параллельно около года флиртовал с коллегой, после расставания, когда с коллегой не получилось - он возобновил отношения с бывшей девушкой (дружеские + секс).
Параллельно с бывшей девушкой он встречался с другой бывшей коллегой по работе и обманывал обеих. Бывшая девушка не знала, что у него кто-то есть и про меня она тоже не знала, он говорил, что был занят, дела, поэтому не отвечал.
Я сомневаюсь, я думаю, что всё испортила своей ревностью, что если бы всё было хорошо и спокойно в отношениях, то он бы не общался с бывшей и не флиртовал с коллегой. Я просто не понимаю, и не верю, как он мог врать, как-будто он и не врал, а я действительно истеричка. Ведь он так много сделал для меня, старался наладить отношения, познакомил с семьей, говорил о будущем, поддерживал, а я...Помогите, пожалуйста.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Марьяна.
Сомневаться — нормально. Но давайте прямо: мужчина систематически Вас обманывал. Он врал не один раз, а последовательно, сознательно, годами — флиртуя, встречаясь, скрывая, обвиняя Вас. И всё это время он называл Вас истеричной, ревнивой, ненормальной — чтобы снять с себя ответственность и навесить вину на Вас. Это называется эмоциональное обесценивание. Это не любовь, а игра в одни ворота, где Вас заставляли сомневаться в своей адекватности.
Вам казалось: «Если бы я была спокойной, то он бы…» Но это иллюзия контроля. Он врал не потому, что Вы тревожились. А Вы тревожились, потому что он врал. Это естественная реакция психики, когда она чувствует ложь, даже если её не видно сразу.
Он сделал что-то хорошее? Возможно. Но это не отменяет сути: человек, который говорит, что «измена — это ужасно», и при этом обманывает нескольких женщин одновременно — это человек, которому нельзя доверять. И нет, Вы не испортили отношения. Вы спасли себя, разорвав связь с тем, кто делал больно.
Попробуйте задать себе вопросы:
— Что во мне ещё ищет вину там, где была ложь и предательство?
— Кого я хочу вернуть — его, или своё чувство ценности, которое он разрушал?
Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут ответить на ваши вопросы.
Почему мы выбираем страдания, а не любовь?
С уважением и теплом,
Ольга Черных.
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
Здравствуйте, Марьяна.
Хочется Вас поддержать в этой Вашей внезапной встречей с неискренностью и предательством партнёра.
И одновременно хочется узнать почему Вам сейчас так важно взять на себя столько вины за реакции Вашего парня?
Ведь в отношениях обычно у обоих партнёров ровно половина ответственности за то, что происходит. И, по сути, каждому партнёру каждый день приходиться решать самому оставаться в этих отношениях или нет, сверяясь со своими личными потребностями и возможностями.
Когда там, где казалось бы, ожидались максимальное доверие и искренность, возникают двойные стандарты и сокрытие важных аспектов отношений - безусловно становится трудно это воспринимать, возникают сомнения, тревога, страх, обида и стыд. В этом смысле Ваша реакция на вскрывшиеся факты его действий абсолютно нормальны.
И в этой Вашей непростой ситуации хочется у Вас спросить - а что Вы испортили своей ревностью?
Возможность парня встречаться с несколькими девушками одновременно?
Вы вскрыли его способ скрывать двойные и тройные отношения?
Или может Вы как-то нарушили его годами выработанную способность лгать?
Но про него мы здесь особо гадать не можем.
А вам сейчас нужно оглянуться на себя. И позаботиться о себе.
Вы имеете сейчас полное право проявить о себе заботу и пожалеть себя, а не осуждать. Вы же действительно пострадали.
Есть кто-то рядом с Вами сейчас, с кем Вы могли бы разделить эти Ваши переживания и получить взгляд со стороны без осуждения и ярлыков?
...
Кажется, в моих словах не так много получилось поддержки.
Но надеюсь что мне удалось хоть немного Вам помочь.
С Уважением к Вам, и Вашему мнению
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.
Здравствуйте, Марьяна!
Сочувствую, что у вас случилась такая болезненная для вас ситуация.
Вы большая молодец, что смогли разорвать отношения с мужчиной, который по сути жил своей жизнью и не считался с вами. Мне кажется, что сейчас у вас тревога связана с тем, что расставание произошло недавно и конечно для вас оно может быть болезнным. Расставание также могло повлиять на вашу самооценку-она могла понизиться и вы почувствовали неуверенность в себе. Как следствие, у вас появилось чувтство вины, которое искажает ситуацию и вы, на фоне молодого человека чувствуете себя хуже чем он, что вы виноваты в том, что он ушел. Это чувстов вины ложное и, возможно молодой человек им манипулировал, обвиняя вас. И вы в это поверили. Ваша реакция на его действия (встречи с бывшей, флирт с коллегой) естественна, так как он нарушал ваши границы.
Если же вы в других отношениях чувствововали себя не уверенно, ревновали без повода, у вас повышалась тревога- с этим можно поработать с психологом.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
