Здравствуйте как общаться с возрастным отцом Дело в том, что он обесценивает постоянно, это ладно, за всю жизнь можно привыкнуть Берет мои вещи, куда-то прячет возможно их - говорит что это я куда-то переложила Намеренно не ест то, что я готовлю Тк я большее время на работе, то часто приходится выкидывать - мне очень жаль продукты Жалуется (врет) как ему плохо живется и соседям по дому, и соседям по даче (мне даже не хочется там показываться) Когда убиралась в его комнате попался его дневничок: один негатив про меня за прошлое лето, читать не стала Понятно - с возрастом все черты усугубляются Как строить общение чтобы не в ущерб своему здоровью Мне иногда кажется что я от постоянных переживаний могу сойти с ума Например, если вместе пьем чай, то зная что меня раздражает когда долго и громко размешивает сахар - намеренно продолжает это делать Спасибо за ответ
Добрый день Лена!
Отношения с отцом у вас больше похожи на игру, где происходит смена ролей.
Вы не пишите про возраст отца, но называете его возрастным, так же, Вы не пишите о своей жизни и о том, на сколько эта привязанность для вас обоих необходима.
Понимаю Вашу усталость и замкнутость в этом пространстве, поэтому, предлагаю встречу с психологом. На индивидуальной консультации можно разобрать множество происходящих процессов. Проанализировав их, можно переходить к решениям.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
Добрый день Лена!
Если в двух словах об эмоциональном сепарировании, то сейчас это будет больше про принятие его таким.
К сожалению, психика так устроена, что она в пожилом возрасте возвращается к детскому состоянию. От того у них чем старше, тем более схожи становятся процессы и поведение. Обратите на это внимание и Вы поймете, о чем речь.
Спасибо за отзыв Лена, пишите, как будет возможность. Чем смогу, я обязательно помогу!
Здравствуйте, Лена!
Слышится в вашем запросе усталость. Похоже, с вашим отцом и прежде было непросто выстроить общение (постоянное обесценивание), а возраст заостряет черты характера. Очень больно сталкиваться с негативом в отношении себя со стороны родного человека. Попытаться изменить в этой ситуации возможно только свою реакцию, ожидания и свой вклад. Вы заботитесь о нем, готовите, убираетесь и не получаете подтверждения значимости ваших действий, это фрустрирует. Подумайте, в чем действительно нуждается ваш отец (если он не ест еду, что вы готовите, стоит ли тратить на это свои усилия?) и что делать для него как дочь вы считаете необходимым? А что вы можете делать для себя, чтобы чувствовать себя хорошо?
Также предложила бы выписать свои переживания, от которых тягостно, чтобы посмотреть на них с позиций следующих вопросов: 1. Это напрямую связано со мной? 2. Я лично могу на это повлиять, как? 3. Что будет в этой ситуации заботой о себе и своем здоровье?
Ваш пример с чаем: То, что отец, зная как вас раздражает громкое размешивание сахара, делает это, связано с его мотивациями и особенностями, но ничего не говорит о вас. Вы можете повлиять на это выйдя из комнаты (уйдя от раздражителя), так как увещевания не приведут к изменению его поведения. Возможно, заботой о себе будет сокращение совместного времяпрепровождения, или приготовление чая для отца самостоятельно, или что-то еще свое.
Дополнительно, думаю, что в коммуникации с отцом может помочь, если вы сможете увидеть отца как человека своих лет со своими особенностями и сможете отделить себя от него: все, что он делает, говорит, пишет ничего не говорит о вас как о человеке, личности. Старайтесь обращать внимание на то, что вам хочется и вам важно и находить опору в этом.
Желаю вам сил!
Людмила Ли, клинический психолог
Томск
Лена
20.06.2025Спасибо большое, Людмила Сергеевна за ответ! К некоторым выводам я пришла сама, Вы мне о них напомнили. Съезжать я не готова по многим причинам. Могу на дом без его ведома пригласить специалиста (чтобы исключить деменцию и др заболевания) или этот шаг лишь усугубит непростые отношения. Спасибо за ответ!
Рада, что смогла напомнить вам о важных выводах. Не могу знать наверняка, усугубит ли приглашение специалиста ваши отношения. Вы знаете своего отца лучше, чем кто бы то ни был. Как он, скорее всего, на это отреагирует? Есть ли у вас ресурсы эту реакцию выдерживать? И мне кажется, еще один важный вопрос: вы хотите пригласить специалиста для исключения деменции и других заболеваний, чтобы что? Получить успокоение, или понимать с чем имеете дело... Если подтвердится диагноз, то что поменяется для вас, для отца? Возможно, первым шагом может быть получение консультации лично вами по симптомам вашего отца и разъяснений о деменции и других заболеваний и их проявлениях, тактике лечения, а там если специалисту необходимо будет увидеть отца, пригласить его. Но важно понимать, зачем вы это делаете и какую задачу этим решаете.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Лена
24.06.2025Владимир Владимирович, спасибо за ответ! Вопрос- как эмоционально сепарироваться от отца, сегодня сообщила о тч с него половина стоимости за памятник маме (прошлым летом показывала фото памятника, сейчас на хранении, скоро установка), ответил "покажи документы на памятник", естественно ничего не стала показывать. Он сказал - "значит врешь". Как ножом по сердцу. Ему 76. Просьба ответить на мое послание. Летом планирую записаться к Вам на консультацию онлайн. Тк ситуация в общении с отцом не решается как сейчас говорят от слова "совсем". С уважением, Лена.