Мне страшно идти к врачу

Проблема в том что мне страшно идти к врачам, а у меня уже много лет проблемы с желудком, мочевым пузырем, сердцем, возможно почками.

Мне очень страшно от того что мне поставят диагноз и я буду чувствовать вину за то, что не пошла к врачам раньше, а это нужно было сделать, тогда возможно болезнь бы не успела так сильно развиться.

Гастрит поставили где то полгода назад и конечно тогда я ходила к врачам, а проблемы с мочевым пузырем у меня с детства ( я могу писать раз 20 за ночь с промежутками несколько секунд или несколько минут ), но последние годы они обострились и я из за этого очень плохо сплю или сплю через день ( через ночь то есть ).

Я уже чувствую вину за свое безалаберное отношение к здоровью - хотя я посещала врачей некоторых и сдавала некоторые анализы, то есть не то что бы я годами не хожу ни к каким врачам и не обследуюсь, но я очень устаю спустя некоторое время посещения врачей, когда понимаю, что лечение затянется на месяцы и очень мало толку от посещения специалистов.

Я чувствую огромную усталость и огромную ответственность и это основное что я чувствую когда приходтся очереднрй раз вставать в туалет , жертвуя временем нормального сна.

И вину чувствую.

Мне страшно, что, например, на обследовании выяснится что мой мочевой пузырь скукожился или износился от такого неестественно частого использования.

А мне всего 21 год.

Мне хочется днем, пока у меня нет болей и дискомфорта, или слабая боль, от которой можно отвлечься, позаниматься тем, что мне нравится, ведь ночью опять наступят страдания, даже с кучей успокоительных. Особенно в последнее время, когда у меня вдобавок появился сильнейший страх онкологии желудка/кишечника , я стараюсь не думать о болезнях и врачах в дневное время, а засыпание стараюсь отложить, потому что оно доставляет мне боль и дискомфорт почти всегда.

Это продолжается месяцы и годы.

Страх у меня такой что парализует полностью, я начинаю плакать и хочется свалить ответственность за свое здоровье на других людей/ Бога/святых , потому что страшно так, что пошевелиться нельзя.

Мне кажется что это уже стало моей основной работой, выживание по ночам ( я не работаю еще ).

После плача навзрыд несколько минут становится легче и спокойнее. Но не всегда получается плакать, все таки механизмы сдерживания работают .

Я очень боюсь каких то страшных диагнозов, у меня нет сил ни обследоваться ни лечиться, нет сил просто зайти в поликлинику - при одной мысли о ней апатия.

Я ем те таблетки которые прописывали раньше, хотя конкретно сейчас мне их не прописывали.

Например мочевой пузырь мне обследовали довольно долго, год или не помню сколько , еще в школе.

Ничего не нашли и с тех пор у меня сложилось впечатление, что я обязана жить с болью, дискомфортом и бессонницей, страхом и мне не помогут, потому что врачи все посылают к врачам другого профиля и так бесконечный круг.

Я хочу пожить, я хочу быть молодой как все молодые, я хочу спокойствия особенно в ночное время, я хочу прекратить череду этих бессмысленных проблем. Я хочу иметь занятия по возрасту, делать интересные дела, а не сосредотачивать всю свою жизнь на посещениях врача - раз уж он не может поставить даже диагноз и назначить адекватное лечение. Я устаю от этого нереально.

Либо уже получить инвалидность и хотя бы какую то выгоду из своей бесконечной боли извлекать.

Мне сложно общаться с людьми правильно, из за чего, возможно, я не успеваю донести до врача полную картину своей болезни.

Я постоянно забываю сообщить какие то важные факты о болезни и приходттся идти снова, чего я чаще всего не делаю.

Я совершенно не знаю той жизни, в которой люди нормально высыпаются и не испытывают животный страх смерти при засыпании, ну не 100% на неделе, но все равно это небо и земля, то, что у меня, и то, что у среднестатистического человека.

Я чувствую себя ущербной из за этого, неправильной, поломанной.

Особенно по сравнению с мужем который рядом со мной в одной кровати спит и ему ничего. Просто вырубается и все.

Мне очень стыдно , возможно у меня какой то неправильный образ жизни, например чтобы уйти от жуткого постоянного страха и тревоги я сижу в телефоне по ночам, но сил так мало что то менять а результат скорее всего будет отрицательный.

Я это просто знаю и все.

Помогите избавиться от этого ужаса.