Мне 24 года, 3 месяца назад жена сообщила, что хочет развод, потому что ей надоели отношения в целом и она хочет жить для себя. В браке прожили 5 лет, конечно, были конфликты, но мы всегда из них выруливали. 3 года назад уже была попытка развода, но в этом виноват в основном я, после этого я исправился и отношения наладились. Сразу скажу, что насилия в семье ни в какой форме не было, конфликты происходили на почве недопониманий, перерастающих в конфликт. Я был готов бороться за отношения, но ей, видимо, это надоело. Отпустил. Месяц назад съехал в другую квартиру, неделю назад уже подали заявление о разводе. Понимаю, что уже ничего не вернуть, да и не надеюсь на это в общем-то. Целиком и полностью осознаю, что человек разлюбил меня довольно давно, но вот я её нет...
Каждый божий день её образ и воспоминания о каких-либо хороших и счастливых моментах нашей совместной жизни мелькают у меня в голове, из-за чего во всех сферах моей жизни полный провал: не могу нормально сосредоточиться на работе, в свободное от работы время появляется состояние полной апатии, забросил свои увлечения, потому что просто не хочется ничего делать. В какой-то момент с головой ушёл в бутылку, только потому что так вообще никакие мысли в голову не лезут, но понял, что алкоголь - это не выход, эмоции надо проживать, а не глушить.
Пару дней назад узнал о термине "Любовная зависимость", вот он точно подходит под описание моего случая, на мой взгляд. Хотелось бы узнать мнение специалиста, как выходить из этого состояния и где искать в себе силы? Добавлю, что я совершаю прогулки, встречаюсь с друзьями, т.е. в последнее время жизнь не стоит на месте, но мысли о ней захлёстывают меня абсолютно каждый раз, из-за чего ни прогулки ни встречи не приносят мне расслабления.
Павел, равод это стресс для любого человека, даже если отношения уже давно охлалели.
5 лет вся вша жизнь была свзана с конкретным человеком, голосом, манерами, привычками. Ваше тело и ваш мозг начали воспринимать отношения как часть себя, часть привычной жизни. И не важно насколько она была счастливой. Привычное воспринимается как безопасное, это природный механизм. Нарушение привычного огромный стресс.
Поэтому мозг пытается вернуть всё «как было», подбрасывает в воспоминания лучшие моменты жизни, активизирует гормонами тоску, занимает мысли. В общем, возвращает вас туда, где ему было понятно, что вы выживите, и есть вероятность передачи генов дальше по жизни. Это природа нашего тела и нашей психики. Мозг заботится о выживании. Раньше там выживали, вот и надо там быть, по его мнению. У природного мозга нет опции любви и счастья. Это уже осознанные чувства, высшие потребности. К их реализации и нужно подходить осознанно.
Конечно вас с женой многое связывало. Вы выбрали эту женщину пять лет назад по тем потребностям и ценностям, которые были 5 лет наад. Возможно что-то осталось ценным и сейчас, а, возможно, на вас давит разочарование от несбывшихся ожиданий или тревога о мнении окружающих. Ум встревожен неизвестным будущим.
Я рекомендую антистрессовую терапию. Вглянув на себя спокойным взглядом и немного со стороны, вы сможете построить новый вариант жизни с этой или с другой женщиной.
Не разобравшись в произошедшем, рискуете, наоборот, переживать один и тот же сценарий в разных лицах.
Стресс для мужчины может оказаться сильнее чем он думает. Это тоже природа и плюс культурное давление общества. Признать переживания слабость. Пережить инфаркт или инсульт- вот настоящий мужик- терпел до последнего.
Берегите себя.
Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Павел!
Ваше состояние сейчас закономерно. Вы долгое время были в браке, многое вместе прошли, жена продолжает быть для вас близким и дорогим человеком. Она была одной из основ, на которых базировались стремления, планы, смыслы.
Сейчас эта основа пропала, чтобы восстановить этот пробел, нужно время. Понимаю, что состояние сейчас мучительное, но значительно облегчить его пока не получится. А если и получится каким-то образом отключить переживания, то они могут настигнуть вас уже в другой форме в будущем.
Поэтому, «обезболить» душу, особенно в остром этапе расставания, к сожалению, невозможно.
Вы делаете все правильно, продолжаете по мере сил встречаться с друзьями, гулять, работать. Это по ощущениям не приносит облегчения, но продолжать это делать важно. Хорошо, что вы почувствовали, что алкоголь не средство успокоения для вас. Это говорит о хорошем внутреннем ресурсе, который конструктивными средствами поможет преодолеть затруднения.
Сейчас важно позволить себе горевать, чувствовать боль, побыть слабым и чувствительным. Чем дольше отодвигать переживание, тем продолжительнее они будут.
Если захотите поговорить - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.
Всего вам доброго!
Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
