Одиночество в отношениях

Здравствуйте, Ксения.

То, что вы описываете, действительно тяжело. Постоянное одиночество рядом с человеком, которого любишь, болезненно ранит. И ваши чувства очень понятны: когда в отношениях накапливается дистанция, теряется тепло, поддержка, а разговоры превращаются в редкость, — это переживается как внутренняя пустота.

На ваш вопрос: как пережить этот кризис и выйти из него — попробую ответить. Кризисы в отношениях часто связаны не только с внешними обстоятельствами (работа, быт), но и с внутренними изменениями каждого из партнёров. У вас появился третий ребёнок, на вас много ответственности, у мужа — нагрузка по бизнесу. Вы оба эмоционально истощены, но по-разному. И вот эта нехватка сил привела к дистанции.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Чего на самом деле хочется мне в отношениях? Какого внимания, каких слов, каких жестов?
— Готова ли я спокойно и без претензий начать маленький разговор с мужем о себе и о своих чувствах?

Ксения, психолог может помочь вам научиться говорить о своих потребностях спокойно, без страха и обиды, а также найти способы вернуть тепло и поддержку в вашу пару. Даже если сейчас кажется, что всё ушло, это можно восстановить — шаг за шагом.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.

Экзистенциальное одиночество: когда ты чувствуешь, что один во Вселенной

С уважением и теплом,
Ольга Черных

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Ксения, добрый день.

Вы проживаете не просто усталость, а кризис близости в паре - это нормально, но больно. Особенно когда вы сами на пределе: физически, эмоционально, с малышом на руках и без поддержки рядом.

Ваши чувства имеют значение. То, что вам больно, одиноко, хочется тепла - не капризы и не жалобы. Это сигнал, что контакт с мужем утрачен, а ваша потребность в поддержке и близости не удовлетворена. Вы не претендуете на лишнее - вы пытаетесь сохранить связь, которая важна не только вам, но и для всей семьи.

Сейчас вы стараетесь понимать мужа, давать ему пространство, не нагружать его. Это благородно. Если один партнёр постоянно отказывается от своих чувств ради другого, он начинает исчезать из отношений. А потом и вовсе может эмоционально выгореть. Вы - не просто мама и жена. Вы - женщина, живой человек, которому нужно внимание, прикосновение, слово.

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Ксения, здравствуйте!

Семья -это очень динамичная структура, при некоторой кажущейся стабильности. Но именно семья -это ближайшее окружение, которое помогает людям чувствовать удовлетворенность, счастье. Тёплые семейные отношения помогают человеку выстоять в различных стрессовых ситуациях. Но в семьях могут случаться и кризисы, связанные как с внешними обстоятельствами, так и с состояниями членов семьи.  

В семье, как женщина, так и мужчина имеют различные роли. Бывает, что какая-то роль, например, мамы, начинает доминировать над другими. При этом уменьшаются другие важные роли, например, любящей женщины, способной поддерживать отношения и создавать ту "искру" отношений между партнерами. Либо мужская роль отца или мужа не даёт проявиться роли "рыцаря", окружающего свою даму теплом и заботой. Внимательно посмотрите, а какие роли "включаются" у вас? А какие "роли" были у вас в начале отношений, когда вы не  чувствовали одиночества. 

Возможно, как у вас, так и у супруга есть некоторые накопившиеся дефициты, которые вы захотите обсудить в диалоге,  подумав,  как вам помочь друг другу.  Это можно сделать и на консультации у психолога. 

Обязательно поддержите себя ресурсными занятиями. Ваши чувства очень важны как для вас, так и во взаимоотношениях с детьми и супругом. Если понадобится поддержка, буду рада помочь!

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте Ксения!

     На самом деле я сейчас улыбаюсь! Простите, но это мои чувства, в которых я улавливаю Ваше упущение. Это заметьте не сарказм, это бытовая реальность.

- «Муж очень много работает, занимается бизнесом, поставил себе цели и идёт к ним» - а Ваши цели о чем? Где Вы в этом?

     Знаете, постоянная занятость супруга много может о чем говорить. Не знаю, сойдутся ли наши с вами мысли, но отсутствие близости тоже в данном случае может о чем то говорить. Скажите измена? Не всегда, хотя с самой работой это тоже можно связать. Одним словом, есть с чем в вашей ситуации работать! Если остались или появились вопросы, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Ксения!

Работа, рутина, быт неизбежно со временем поглощают нас. Есть цели, к которым хочется прийти. Желательно, кратчайшим путем. Поэтому, время становится очень ценным ресурсом. Мы рационально пытаемся им распоряжаться. А для этого, как будто, нужно чем-то жертвовать. 
А чем пожертвовать легче всего?  - Тем, что неосязаемо, что нельзя потрогать и увидеть. Так, постепенно, мы перестаем тратить время на впечатления, удовольствия, переживания, в общем, на то, что составляет и наполняет эмоциональную жизнь. 
Затем, начинаем замечать, что чувствуем уже не так ярко, не так чутко отзываемся на какие-то внешние проявления, начинаем размышлять над тем, почему на нас близкие реагируют по-другому и пр.

Поэтому, нужно постараться находить время на то, что бы душа трудилась. Книги, фильмы, искусство, маленькие не материальные радости. Это все нас подпитывает и помогает снова чувствовать, впечатляться, очаровываться. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь вам.

Всего доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП