Зависимые отношения в браке

Здравствуйте, Юлия!

Вы не одна с этой проблемой – раздражение вполне естественно, когда не хватает личного пространства, даже если это происходит в отношениях с любимым человеком. Ваши потребности в уединении и отдыхе совершенно нормальны.

Мягко объясните мужу, что личное время нужно всем, чтобы восстанавливать силы и сохранять тепло в отношениях.

Я бы предложил вам задуматься:
— Пробовали ли вы раньше выстраивать границы, что помогало?
— Какой формат общения был бы для вас комфортным?
— Что ваш муж говорит о своих чувствах и тревогах?

Если чувствуете, что договориться сложно, на консультации мы можем вместе найти решения, чтобы ваши границы сохранялись, а отношения становились только крепче.

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Здравствуйте, Юлия.
Похоже, ваш муж воспринимает близость как постоянный контакт. А вы — как возможность быть рядом, но при этом сохранять своё личное пространство. Это две разные потребности, и когда одна начинает подавлять другую — появляется раздражение, а потом и дистанция.

Важно понимать: отдельность в паре — это не предательство, а норма. Желание побыть в тишине, не говорить, не объяснять — это не холод, а естественная потребность. А если партнёр обижается, когда вы об этом говорите, — значит, он не слышит вас, а хочет, чтобы вы подстраивались. И здесь вопрос уже не в количестве звонков, а в уважении к вашим границам.

Попробуйте задать себе вопросы:
Почему мне так трудно отстоять своё право на личное пространство без чувства вины?
Что я на самом деле боюсь потерять, если скажу прямо, что мне нужно побыть одной?

Юлия, психолог поможет вам выстроить здоровую дистанцию в отношениях — такую, где будет и близость, и воздух. И где вас услышат не потому, что вы кричите, а потому что вы есть.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Юлия, здравствуйте!

Вы правильно подметили, что ваше раздражение связано с нарушением ваших границ и желанием личного пространства. Это естественно.   

Попробуйте поговорить с супругом из позиции Я-сообщений, объяснить, что вы можете проводить время без него и это не значит, что вы относитесь к нему как-то иначе, что вам важно личное пространство.

Попробуйте найти компромисс, предложив установить как-то лимит на количество звонков и время на телефонные разговоры, чтобы это было комфортно вам обоим.

Поразмышляйте над вопросами:

Всегда ли он был таким? Если, да, то как раньше вы справлялись с нарушением границ?

Если нет, то что стало причиной изменений в его поведении?

Диалог – это способ наладить контакт в паре, постараться выстроить отношения, основанные на эмоциональной близости и доверии.

В случае сложностей вы можете обратиться за помощью, и мы вместе проанализируем вашу ситуацию.  

С поддержкой и заботой о вас, психолог Дарья Погорелова.

Добрый день, .

Сочувствую вашей непростой ситуации. Вы очень ясно ощущаете, что что-то нарушается и это уже важно. Это сигналы и в гештальт-подходе мы всегда внимательны к таким телесным и эмоциональным реакциям. Это способ психики сказать: «что-то не так», «меня стало слишком мало в этих отношениях».

То, что вы описываете, похоже на ситуацию, где один из партнёров боится остаться один и пытается удерживать контакт постоянным контролем и бесконечными звонками. А другой начинает терять себя, чувствовать раздражение, вторжение в своё пространство. Похоже, что у вас разные ритмы близости. Это столкновение потребностей. Но важно, чтобы каждый в паре мог оставаться собой.

Ваша задача — не доказать мужу, что он «неправ», а говорить о себе и своих чувствах. В гештальт-подходе мы предлагаем строить диалог через язык «Я»:

– «Я чувствую усталость, когда звонки идут один за другим»

– «Мне важно иногда побыть в тишине»

Это не критика его, это открытие своей внутренней реальности и приглашение к честному разговору о близости. Может оказаться, что ему действительно страшно быть одному. Может быть, он путает любовь и постоянный контроль. Может быть, он не умеет находиться в контакте с собой, и тогда всё внимание направляет на вас. Но это его зона роста. А ваша — заботиться о своих границах без вины.

Если хотите, мы можем попробовать поработать с тем, что вам мешает отстаивать своё пространство. Возможно, там есть тревога, страх обидеть, или вина за свою автономность.

Вы уже делаете важный шаг: замечаете, что вам нужно что-то другое. Это и есть начало изменений.

С уважением,
Вероника Кулешова

Здравствуйте,Юлия.

Муж,действительно,нарушает Ваши границы.Вероятно,его мама была тревожной в раннем детстве и ему привила ту же самую тревогу.Так как,из за пустяков не разводятся,то важно поменяться Вам.Стать более хладнокровной и не зависимой от его звонков(от телефона).Для этого Ваша ценность у себя самой должна вырасти.(Если я ценная,то моя ценность и настроение не может зависеть от звонков мужа).Если так не сможете,можно переходить на решительные поступки(если ты мне не доверяешь,я обижаюсь и к тебе начну относиться с обидой).Но,это отдельная тема для личной терапии.

Здравствуйте, Юлия

это правда очень распространенная проблема в отношениях, связанная с границами и личным пространством.

как гештальт-терапевтка я бы предложила вам обратить внимание на свои чувства и потребности:

• что именно вызывает у вас раздражение?

• какие ваши внутренние ощущения и мысли возникают, когда он так часто звонит?

• какие чувства вы испытываете: усталость, тревогу, недоверие или что-то еще?

как донести до мужа свою потребность в личном пространстве и границах?

Важно говорить о своих чувствах и потребностях без обвинений.

Например, можно сказать: "Мне важно иметь время для себя, чтобы просто расслабиться или посмотреть фильм. Когда ты звонишь много раз подряд, я чувствую себя перегруженной и не могу полностью расслабиться. Мне бы хотелось, чтобы у нас было время для общения и без постоянных звонков."

Также можно обсудить с ним его ожидания и понять его точку зрения. Может быть, он чувствует тревогу или хочет быть рядом, но не знает, как это выразить иначе.

Постарайтесь говорить о своих чувствах спокойно и ясно, избегая обвинений. Важно дать ему понять, что ваши потребности тоже важны.

Если хотите, я могу помочь вам сформулировать более конкретные слова или подсказать техники для этого разговора.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)