Дети от предыдущего брака

Добрый день, Юлия)

Ваша усталость и раздражение по отношению к детям вашего мужа могут быть результатом множества факторов, включая изменения в вашей жизни и новые роли, которые вы пытаетесь освоить.

Вы упомянули, что изначально не осознавали, во что ввязываетесь, и сейчас чувствуете давление от ожиданий, которые могут возникать как со стороны детей, так и со стороны вашего мужа. Слышу вас так ,что с одной стороны, вы уважаете своего мужа и его отношения с детьми, а с другой — чувствуете необходимость сохранить свое личное пространство и границы.

Ваши чувства к девочке также важны. Она ищет привязанности и подтверждения любви, что может быть связано с её собственными переживаниями после развода родителей. В то же время ваше желание не брать на себя роль "второй мамы" — это ваше право.

Важно осознать свои эмоции и потребности в этой ситуации. Как вы себя чувствуете в роли партнера и потенциального члена семьи? Какие ожидания у вас есть относительно своей роли в этой новой динамике?

Если вам будет интересно более глубоко исследовать эти вопросы и понять свои чувства, я приглашаю вас на консультацию. Это может стать важным шагом к пониманию себя и нахождению гармонии в ваших отношениях.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Юлия, здравствуйте, вы поднимаете непростую тему адаптации в семье, где уже есть дети от предыдущих отношений.

Это может быть источником сильных противоречий, потому что с одной стороны есть любовь и уважение к партнёру, а с другой — внутренний протест против навязанной вам роли. И это абсолютно нормально. Вы не обязаны становиться «второй мамой» или играть роль, к которой вас никто не готовил и которую вы не выбирали. То, что вы испытываете раздражение — не признак черствости или нелюбви, а сигнал перегрузки, усталости и разрыва между тем, что происходит и тем, к чему вы внутренне готовы. Это признак нарушений ваших границ и несовпадения ожиданий. 

Это вопросы помогут лучше понять себя и сфокусировать проблему:

• А как вы себе представляли свою роль в этих отношениях на старте?
• Что именно вызывает наибольшее напряжение в общении с девочкой?
• Где проходят ваши границы — и какие из них сейчас особенно важно сохранить?
• Что бы изменилось, если бы вам удалось выстроить эти границы спокойно, но ясно — и для себя, и для мужа, и для детей?

Что здесь важно:

1) Понять себя и честно очертить границы и себе, и мужу. Раздражение приходит на помощь, чтобы защитить какую-то вашу ценность. Например, личное пространство, страх или нежелание чрезмерной близости и тд.

Муж не сможет знать, что вам тяжело, если вы это не озвучите спокойно и ясно.

2) в поведении с ребенком. Дети очень легко нарушают границы, но они также в них и очень сильно нуждаются. Девочка, скорее всего, переживает внутреннюю неуверенность — расставание родителей, новая семья, страх быть забытой. Она также пытается адаптироваться в новой реальности, как и вы. Её навязчивость — это способ получить подтверждение, что её любят и не бросят. Это тяжело — особенно, если вы не хотите играть эту роль. Но даже небольшая стабильность — например, вежливость, предсказуемость и уважение — могут быть достаточно безопасной «базой»,  не превращая вас в "маму".

У меня сейчас нет для вас готового ответа или спасительной схемы, которая подойдет во всех ситуациях. Но при детальном рассмотрении ситуации и выясняя ваши ценности и приоритеты мы можем вместе провести это исследование и выстроить позицию.

С уважением и поддержкой,

Татьяна Шипилова