Как разобраться в себе?

Здравствуйте. Мне 42 года,сыну от второго брака 11 лет. С его отцом мы прожили вместе 13 лет. Он надежный и рациональный человек, но скучноватый, холодный в своих эмоциональных проявлениях,от природы не способный на проявление внимания к женщине, которое я хотела бы видеть со стороны мужа. Хотя и помогал, если попросишь, и ребенка любит. Стабильность и надежность его меня и подкупила, после первого брака для меня это было важно, любви не было, но понимала, что для жизни он человек подходящий. В силу его "холодности" отношения у него с моей мамой не сложились, жили мы вместе. На 13ом году совместной жизни отношения стали совсем холодными, на работе было внимание мужчин, а дома-чуть ли не безразличие, считал, что куда я денусь от него. Но получилось так, что по интернету я познакомилась с мужчиной, понравились друг другу с первого взгляда, у меня сразу же появилось чувство, что знаю Игоря давным-давно.Еще живя с мужем, мы начали встречаться, меня безумно к нему тянуло. Через несколько месяцев, устав от этого раздвоения, я рассталась с мужем, хотя это было тяжело. Отношения с Игорем продолжались, такого потока нежности и внимания к себе я еще не видела в своей жизни... Отношения с мужем продолжались тоже: то с сыном какие-то общие дела, то помочь в чем-то, то купаться вместе... Он надеялся на то, что мы сойдемся вновь, говорил, что любит, что понял, чего мне не давал. Я не говорила ему окончательного ответа. Через семь месяцев отношений практически "на 2 фронта", от которых я безумно устала, я сделала тяжелый выбор в пользу Игоря, расстаться с ним было выше моих сил. Муж это известие воспринял очень тяжело, попал в больницу, я тоже переживала за него. Мы стали жить с Игорем вместе. Отношения с сыном у него сложились, ребенок его принял, маме моей он очень нравится. Меня по-прежнему к нему безумно тянет,если не вижу его день, уже скучаю. Прожили мы вместе 3 месяца, казалось бы - все хорошо, он очень внимателен, любит меня, я это вижу. Но все это время нет мне покоя - я вспоминаю мужа, про какие-то проблемы с сыном спешу рассказать ему, а не Игорю, что-то сломалось в компе - опять к мужу, Игорь не понимает в этом, какие-то вопросы у самой-опять к мужу, он даст дельный совет. И получается опять двойная жизнь-телом я с Игорем, мне с ним безумно хорошо, но, по-большому счету, больше ему ничего не нужно: диван, телевизор и я рядом, скучно порою бывает, спасает все та же тяга к нему, есть чем заняться... Муж был более мобилен и легок на подъем, бытовые вопросы с ним решались легче, стабильность материальная была всегда, по телевизору смотрели одно и тоже, а с Игорем вкусы совсем разные. Проще с мужем жить было,комфортнее в быту, но не тянуло меня к нему,а тут... Муж сейчас пытается устроить личную жизнь, женщины вокруг него вьются,а я понимаю, что ревную его, он всегда был только моим, не могу отпустить его морально. У меня сейчас два родных мне мужчины, которых я люблю, но люблю по-разному. Я опять не могу для себя решить, правильный ли выбор я сделала, если муж не выходит у меня из головы, не общаюсь с ним хотя бы по телефону пару дней и уже не хватает чего-то, надо позвонить и услышать его голос. Как обрести мне душевный покой? Правильно ли строить свой выбор на безумном физическом притяжении к мужчине? Хотя и внимание с его стороны ко мне, конечно, тоже есть, именно то, чего мне всегда не хватало. Я скоро сойду с ума от всей этой "каши", которую я заварила и в своей жизни, и в своей голове. Если кто-то из психологов даст мне какую-нибудь свежую мысль, о чем я, возможно, не задумываюсь, я буду очень благодарна...