Я запуталась в себе

Вероятно все мои проблемы начались лет с 11. Я решила пойти в фото-модели, прошла курсы и вроде бы всё должно было складываться хорошо, но при моём раннем физическом и умственном развитии, научиться одеваться, краситься и вести себя по взрослому с высоко поднятой головой, это было слишком. У меня слишком взлетела самооценка, я стала общаться с парнями гораздо старше меня ( они никогда не верили в настоящий мой возраст). В 13 лет я встречалась с парнем 25 лет и так получилось что без моего согласия он стал у меня первым, конечно было тяжело, но у меня дар всё забывать, ведь сама во всём виновата. потом не кого естественно к себе не подпускала. В 16 лет у нас с подружкой уже были люди достаточно влиятельные и богатые дядечки, мы присутствовали на банкетах либо каких либо встречах, но при этом ничем с ними не расплачивались. с ними были красивые и ухоженные девушки, а мы конечно были рады той роскоши. потом в один момент конечно произошло то что должно было быть, я расплатилась. это сейчас я осознаю, что просто так ни кто не будет купать в роскоши, вот и на этот раз так получилось что сама виновата из-за своей наивности. после этого конечно я опять замкнулась, но скоро опять взяла себя в руки и начала новую жизнь. потом опять был случай, но уже из-за моей не доступности, но тоже пережила. но отказаться от красивой жизни не могла, это был мой наркотик. потом было 3 молодых человека с которыми я купалась в роскоши и у меня уже были нормальные, не считая конечно интимных отношений, с этим у меня конечно до сих пор проблемы, хотя мне уже 27 лет. В 18 лет я резала вены, просто из-за того что я плохая девушка, плохая дочь, сестра, мне было жалко мужчин, я пыталась всех от себя избавить, потом конечно меня отправили к психологу, но он мне помог на пол года где то. потом мне встретился мой муж и понеслось. я не рассматривала его даже как парня, ведь он совсем мне не подходил, мой ровесник,за душой не гроша, да и лидер по характеру. долго мы общались просто как знакомые, но потом вроде начался флирт какой то и тут он поставил цель жениться на мне, около полугода я отстаивала своё НЕТ, но потом он психологически меня так сломал, что из лидера я превратилась в тряпку, размазню и т. д. родила дочьку тоже потому что он так хотел. да и вообще я не готова была быть женой и мамой!!!!!!!!! а теперь я делаю только то что он мне говорит, у меня нет интереса к жизни , нет желаний, нет чувства жизни, я просто амёба текущая по течению. у меня нет подруг, друзей, я совсем одна и честно даже нет желания ни с кем общаться. а последние пару месяцев я вообще ничего не хочу, а хочу только быть одна, никого не видеть и не слышать, ещё лучше это просто лечь и умереть. я перестала даже за собой ухаживать, стала выпивать, да и вообще кто меня видит приходят в ужас. я со всеми ругаюсь, очень рассеянна, всё забываю на ходу, постоянная заторможенность, постоянное состояние болезни, постоянно хочу спать. не знаю ещё столько всего чего я не написала, но думаю и по этому письму вы сможете мне помочь и подсказать стоит ли мне вообще бороться за свою жизнь или мне это просто кажется что мне жить не хочется, как говорят все мои окружающие, что я себя накручиваю.