Мне 28 лет, я замужем 3 год, с мужем вместе уже 13 лет, живем отдельно в квартире, которую купили мои родители. В последнее время ощущаю разочарование в муже и в его мировоззрении. Я либерал по натуре, атеистка, мне нравится развиваться, узнавать что-то новое и пробовать что-то новое, я постоянно куда-то хожу, интересуюсь чем-то, сидеть в 4 стенах 24 на 7 или принцип "работа-дом-работа" для меня ужасно и унизительно, когда есть столько интересных возможностей.
Мой муж вроде как тоже увлекается чем-то своим, мне это не близко, но я уважаю его увлечение, всегда стараюсь его поддержать. Разочарование к нему в том, что он всё больше оскорбляет моё мировоззрение, считает его неправильным, постоянно припоминает мне это, он привязан к своей матери и сестре и они для него всегда правы и правильны, чтобы они не делали, а они делают много того, что лично я осуждаю.
Но благо живём далеко от них, но он заставляет к ним ездить, чего я не хочу, мне неприятно с ними разговаривать, да и мать его меня даже не слушает, когда я что-то пытаюсь рассказать, из чего получается, что наши приезды это просто попытки показать, что "всё нормально, мы не в разводе, вот жена здесь подле мужа".
Когда я не приезжаю, а приезжает только он, его мать, видимо, задает вопросы где, а что, он оправдывается, потом, когда он приезжает домой, она звонит и спрашивает дома ли я. Это было бы смешно, если бы не было так тревожно. Складывается ощущение, что мы подростки 18 лет, вышедшие замуж по залету, а не 30-летние люди с работой, жильем и своей жизнью. Из-за того, что он оскорбляет то, что мне дорого, из-за того, что мне приходится терпеть его семью и у меня там никакой отдушины вообще нет, из-за того, что я чувствую какой-то постоянный контроль, я думаю о разводе.
Детей, к счастью, у нас нет, потому что расти в такой атмосфере, где отец смеется над матерью, а мать откровенно не любит бабушек и дедушек со стороны папы такое себе. Сейчас я просто хочу пожить одна в своей квартире, купить шторы, которые мы не меняли почти 12 лет, потому что мужу не нравится тот рисунок , который я хочу, да и дорого это, в итоге я покупаю шторы сейчас за свои деньги, обманывая его, что это подарок от моей бабушки на годовщину свадьбы, только в таком случае он согласился.
Мне неуютно в собственной квартире, хочется закрыться, а он каждый вечер лезет ко мне, провоцирует, "тип ты что не любишь меня". С его стороны траты идут на оплату коммуналки, иногда покупает продукты, иногда ходим в кафе, может купить одну вещь раз в два месяца и всё, деньги на быт он мне не дает.
В бытовом плане споров у нас нет, он готовит, я убираюсь, мою посуду, но во всём остальном постоянные споры. Мои родители не хотят признавать его недостатки и считают меня неадекватной, что я хочу развода.
Здравствуйте, Ольга.
Ольга
Складывается ощущение, что мы подростки 18 лет, вышедшие замуж по залету, а не 30-летние люди с работой, жильем и своей жизнью. Из-за того, что он оскорбляет то, что мне дорого, из-за того, что мне приходится терпеть его семью и у меня там никакой отдушины вообще нет, из-за того, что я чувствую какой-то постоянный контроль, я думаю о разводе.
В этом что-то есть. Его таковым считает мать и следовательно такой же перенос идёт на Вас.
А Вы другая. И выбиваетесь из их картины мира. Отсюда и неприязнь и раздражение и обесценивание.
Ты что типа лучше нас что ли? Ты что это не такая какой должна быть в нашем представлении.
Возможно Вам и удастся дорастить Вашего мужа до взрослого, только для кого Вы его вырастите, большой вопрос.
На дзене есть моя статья под названием: "почему мужья уходят от хороших жён повзрослев".
Но в целом в прямой речи я Вам даю мысль об этом же.
Хотите разобраться в этом поглубже и поэффективнее, я к Вашим услугам.
Вадим. Психолог. Коуч. Медиатор. Слушатель. г. Тверь и планета он-лайн
Ольга, здравствуйте!
Подскажите, что вас останавливает от решения о разводе?
Вы очень чётко описали:
1. Вам неуютно даже в собственной квартире. Приходится подстраиваться под мировоззрение мужа и обманным путём покупать шторы.
При этом, муж не может подстроиться под ваше мировоззрение и ещё и высмеивает его.
2. Вы не любите его родных
3. Детей от него вы также не видите смысла рожать, потому не хотите, чтобы они росли в такой атмосфере.
Мне бы хотелось больше понять ваш запрос к психологам, чтобы помочь.
Поэтому, задам уточняющие вопросы.
Когда вы ощущаете разочарование в муже и появляются мысли о разводе, но при этом продолжаете жить в этом ощущении и не принятом решении, каковы будут последствия?
Возможно, вы хотите изменить как-то ситуацию, чтобы избежать развода?
Какую роль играет мнение родителей о вашей неадекватности?
С заботой о вас, Светлана!
Здравствуйте, Ольга!
Да, Ваш муж - ребенок. Его семья - его мама.
Бытовые проблемы легче решить чем изменить жизненные ценности. Видимо раньше это было не так заметно, но в течении жизни , люди меняются и такая разность партнеров может стать острой..
Если диалог не возможен, и он не слышит вас, то дальше будет только хуже.
Вам важно мнение ваших родителей по поводу мужа? Зачем? Вам нужна их поддержка в принятии решения о разводе?
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте, Ольга.
Ольга
Разочарование к нему в том, что он всё больше оскорбляет моё мировоззрение, считает его неправильным, постоянно припоминает мне это, он привязан к своей матери и сестре и они для него всегда правы и правильны, чтобы они не делали, а они делают много того, что лично я осуждаю.
Действительно, непросто выстраивать близкие отношения с человеком, ценности которого отличаются от ваших.
Ольга
Детей, к счастью, у нас нет
Это фраза подтверждает, что Вы находитесь в отношениях, которые Вам, мягко говоря, дискомфортны.
Ольга
Сейчас я просто хочу пожить одна в своей квартире, купить шторы, которые мы не меняли почти 12 лет, потому что мужу не нравится тот рисунок , который я хочу, да и дорого это, в итоге я покупаю шторы сейчас за свои деньги, обманывая его, что это подарок от моей бабушки на годовщину свадьбы, только в таком случае он согласился.
Ольга, давайте развернем фокус внимания на Вас, на ваши чувства. Что мешает Вам уверенно озвучивать свои решения по бытовым вопросам. Почему сложно сказать, о том, что Вы купили шторы, потому что Вы так хотите?
Часто бывает так, что мы думаем, что причина наших проблем только в другом человеке, мы решаемся сменить партнера, вступаем в новые отношения, а потом оказывается, что новый партнер это будто новая версия старого - тот же темперамент, те же паттерны поведения и стиль выстраивания отношений.
Поймите меня правильно, я сейчас Вас ни к чему не призываю, а лишь прошу посмотреть на вашу проблему под разными углами.
Какое чувство мешает Вам отстаивать свое мнение и выбор в бытовых вопросах?
Если выйти за рамки ваших отношений в данный момент, как в целом, по жизни у вас обстояли дела с отстаиванием своего мнения и со свободой совершать собственный выбор?
Кто сформировал в Вас эту неуверенность?
Ольга
Мои родители не хотят признавать его недостатки и считают меня неадекватной, что я хочу развода.
Как я понимаю, Вы уже определились, что не видите свою дальнейшую жизнь с этим человеком и боитесь, что Ваше решение осудят родители?
Ольга, Вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете полное право принимать решения, руководствуясь своим личным комфортом и желаниями. Вы сейчас стоите на пороге важного выбора:
1)Продолжить жить в несчастливом браке и испытывать гнет и несвободу оставшуюся жизнь, с приобретением психосоматических проблем, либо
2)Перестать оправдывать чужие ожидания и бояться осуждения со стороны близких и окружающих людей, выбирая свой собственный путь по сердцу и свою настоящую жизнь.
И в том и другом варианте Вам будет непросто, однако выбрав свой собственный путь и проснувшись одним прекрасным утром лет через 50, вы будете понимать, что не прожили свою жизнь зря.
Если Вам необходима помощь специалиста, буду рада Вам помочь на онлайн-консультации!
С уважением, Тараненко Дарья
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
