Невроз, навязчивые мысли, тревожно - депрессивное расстройство

Здравствуйте меня зовут Виктория мне 19 лет, все началось около 4 месяцев, после сильных стрессов и ссоры с мамой. У меня крайне сильно поднялся уровень тревоги и появились навязчивые мысли разного характера: страх будущего, я начала думать, а вдруг я стала педофилкой или зоофилкой, некрофилкой и эти мысли постоянно крутились в моей голове, также я какое то время тз за тревоги начала воспринимать всех людей как сексуальные объекты...потом однако это ушло, а телесные ощущения добовляли красок и до сих пор добовляют. ( кажется, что я правда возбуждаюсь с этого и присутсвует сильное напряжение в районе гениталий, сейчас ещё добавились мурашки по всему телу и сильная дрожь...но я прочитала о том, что это из за сильного перенапряжения.

Позже после нескольких сработавших триггеров ( ссоры с мамой и некоторые статьи из интернета про маньяков, а также коротких отрывков из видео) я начала искать в себе симптомы того, что я правда маньячка , особенно те , что касаются их возбуждения ( навязчивости агрессивного характера ) ...а тут ещё и постоянное напряжение в теле, рвота...причем от приятных мыслей как мне кажется.

Также есть ощущение того, что у меня сильно поменялось отношение к обычным вещам. Часто возникает мысль о том, что я якобы хочу кого то убить. ( даже если кто то просто пошутил как то не особо зло..При этом меня также есть частые перепады настроения, от слёз( иногда бывает так, что я плачу плачу и начинаю думать, что актриса и на самом деле играю какую то роль, хотя я уже давно знаю, что ненормальная...) , до более менее ровного состояние. ( к вечеру немного отпускает )

Часто проскальзывают мысли о том, что вдруг я и правда стала психопаткой, потому что появилось ощущение, что якобы если я сделаю задуманное мне полегчает, но это не так...я не хочу этого и никогда раньше не хотела. Мне трудно справлять с этим так как ощущения в теле вкупе с этими мыслями, за которые я чувствую вину...мне просто невыносимо.

Ощущение, что я потеряла любовь и свои прошлые интересы меня тоже не оставляет...появилось ощущение, что мне также намного лучше становится, когда плохо другим, а когда хорошо...я не могу порадоваться. В таком не стабильном состоянии я прибываю уже так долго...мне совсем не хочетсч жить, мне так стыдно и чувсвую бесконечную вину перед родными за это все...особенно перед мамой, но рядом с ней я сейчас чувсвую только напряжение и как будто вечное желание что то сделать плохое...

из последних симптомов...это не то что дереализация, а ощущение того, что я нахожусь в игре компьютерной и опять же для меня это повод для сильного беспокойства, так как опять же всопоминаю статьи про маньяков и их ощущения от убийств...там было что то похожее. Я не знаю, много читала и про невроз и про тревожность, но мне очень сложно поверить, что например моё сексуальное возбуждение, которое я якобы подавляю и постоянно себя проверяю на наличие реакции связанные с теми или иными мыслями может быть тоже из за этого...но я просто понимаю, что до того рокового срыва я была нормальной девушкой и хорошим человеком...дает какую то надежду хоть небольшую...скажите, пожалуйста...все ли с мной хорошо? Есть ли возможность у меня вернутся в норму? Не маньяк ли я? Я так запуталась правда...