Понимание себя и отношение к людям

Здравствуйте, меня зовут Ксюша, мне 19 лет. Я совершенно запуталась в своих мыслях и чувствах! Мне кажется, что я обманываю сама себя, такое возможно? Я хочу быть хорошим человеком, но иногда мне думается, будто бы я просто ужасна! Я пытаюсь быть с окружающими вежливой и милой, но иногда я ощущаю гнев и, может быть, даже ненависть к людям, и мне становится ужасно от этого состояния.

Ещё этот непонятно откуда взявшийся комплекс неполноценности, заставляющий меня думать о том, что я жалкая, ущербная, что у меня гнилая душа, и невозможно меня полюбить. Родные любят меня просто потому, что я существую, может быть это бредово звучит, но это позволяет сделать вывод о том, что другие люди не полюбят меня за то, какая я (потому что недостатки превышают положительные качества).

А мне ведь так хочется почувствовать себя хорошим человеком в хорошей компании, где ценят и любят меня НАСТОЯЩУЮ, а не ту маску, в которую я перевоплощаюсь в обществе. Да я и не могу толком понять, когда я надеваю, а когда снимаю эту маску. Это замкнутый круг: я копаюсь в себе, чтобы лучше себя понять, но от этого ещё сильнее запутываюсь. Раньше я, наверное, каким то магическим образом контролировала эту проблему, но сейчас вся моя защита рухнула, и теперь чувства и эмоции льются наружу.

А дело в том, что я совершенно не могу понять моих чувств к одному парню, и у меня уже какой день едет крыша ;) Кажется я вообще не умею нормально общаться с парнями, то есть воспринимать их как людей, а не потенциальных партнеров.

Конечно, не каждого знакомого парня я примеряю в роли партнёра, но как только я начинаю чуть более близко общаться с каким-то мальчиком, а это случается очень редко, я задумываюсь об этом. На сегодняшний день я имею не самый хороший опыт в отношениях, в них я в основном чувствовала себя обманутой, использованной и т.д.

И конечно, тут виновата я и мои установки: как только кто-то мне начинает нравится, у меня сносит крышу (я серьезно). Я становлюсь просто тираном! Хочу все время его контролировать, ревную, не доверяю, и самое обидное, что я никак не могу почувствовать себя любимой.. это же ужасно! Я не хочу быть таким извергом, я хочу быть нормальным человеком, уважать чужие границы и не терять себя, не растворяться в другом человеке!

Поэтому я хотела оставить попытки создания союза до того момента, когда стану эмоционально зрелой. Сейчас мне ещё очень далеко до этого момента, но вышеупомянутый мальчик всколыхнул мой внутренний мир, и теперь я пытаюсь наладить свои чувства, определив при этом, что же я все-таки чувствую: сексуальное влечение или что-то большее, что-то лучшее?

Я не знаю, как к нему относиться, он кажется хорошим, но мне будто бы этого недостаточно. Я ставлю просто невероятные требования, критикую его и сама понимаю, что это глупо, но не знаю, как это исправить. Мне хочется открыться человеку и понять, интересует ли его моя душа, или он очередной охотник за телами? Ведь сейчас мы обсуждаем только быт и никаких глубоких смыслов, мне совершенно непонятно, как ему открыться, и смогу ли я побороть страх. Я не знаю, сможем ли мы по-настоящему понять друг друга.

Я бы хотела оставить эту ситуацию и и спокойно наблюдать за развитием событий, НО! Но навязчивые романтичные мысли преследуют меня тут и там, и кажется, будто бы я заставляю себя поверить в то, что мне очень нравится этот парень (а на деле это может быть неправдой). И как же я устала от своих постоянных высоких требований вроде: «он должен использовать любой шанс, чтобы увидеть меня, стараться быть рядом » и т.д. Боже мой, мне так стыдно из за этого, но что-то внутри меня очень сильно этого требует, а я так не хочу. Я хочу полюбить человека таким, какой он есть, и ничего от него не требовать.

Вот такой рассказ получился, надеюсь, я смогла передать то, что меня волнует. Скажите, возможно ли наконец разобраться в себе и в своих чувствах такому человеку, как я? Заранее спасибо за ответ!