🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 19 лет. Мне кажется, что у меня тревожный тип привязанности, который мешает мне построить отношения.
Когда я только начинаю общаться с парнем - тревоги нет. Но как только я понимаю, что влюбляюсь, я боюсь, что если слишком сильно буду проявлять свою симпатию - парень уйдёт. А я очень эмоциональный и чувствительный человек, для меня важно всё это показывать. По итогу, это вызывает внутренний конфликт и растерянность. К этому этапу я начинаю накручивать себя и думать, что парень ко мне охладевает: наше общение кажется мне более сухим, переживаю, если мы общаемся реже, чем раньше и тп.
И всё это происходит, как правило, за месяц. Что происходит дальше? Парень уходит без объяснения причин (даже если отвечал на мои тревожные вопросы "всё хорошо").
Несмотря на это, я достаточно уверена в себе, научилась находить в себе точку опоры. За моими плечами большая работа над собой и своей самооценкой. Со всем этим я справлялась сама. Мой травматический опыт: холодные родители (особенно папа) и уход отца из семьи + та самая история, когда в детстве тебе нужно угадывать настроение родителей, чтобы чувствовать безопасность.
Более того, замечаю у себя синдром спасателя. Избавляюсь от него тк хочу чтобы поддержка и внимание в отношениях делилась 50\50, а не я одна тянула всё на себе. Может проблема в том что на начальном этапе общения я проявляю излишнюю заботу или внимание?
Моя проблема мешает мне построить отношения, потому что как только мне начинает кто-то сильно нравится, я боюсь, что как только я влюблюсь - меня бросят. Скажите, пожалуйста, что делать? Какие книги почитать? Как избавиться от этой ужасной установки? Не слишком ли рано я начинаю испытывать чувства к человеку (симпатия и небольшая привязанность наступает примерно через 2 недели общения) и можно это вообще измерять рано\не рано? Помогите, пожалуйста!
Рокитянская Елена Александровна
Рокитянская Елена Александровна
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишите, что боитесь, что
если слишком сильно буду проявлять свою симпатию - парень уйдёт.
И при этом, что у вас была
та самая история, когда в детстве тебе нужно угадывать настроение родителей, чтобы чувствовать безопасность.
Соответственно у меня возникает вопрос, нет ли такого что вы "угадываете", что парню необходимо от вас много внимания и заботы? Возможно вы изначально приписываете парню такую потребность? Тогда у вас получается противоречие, с одной стороны надо проявить заботу, с другой нельзя?
Возможно, это предположение неверно, однако в любом случае, это очень любопытная установка, что парня пугает ваша забота и внимание. Интересно, как именно вы проявляете свою симпатию и заботу? Пробовали ли вы спрашивать в какой форме парню будет приятно ваша забота - кому-то очень ценно, если для него приготовят вкусный ужин, кому-то важно тактильное проявление заботы, кому-то совместное время и тд. Возможно, вы фокусируетесь на том формате проявления заботы, который хотели бы получать сами?
Еще я вижу некоторое противоречие в том, что вы с одной стороны становитесь как будто очень зависимы от мнения парня о вас, а с другой подчеркиваете свою самостоятельность и независимость:
Со всем этим я справлялась сама.
Поэтому у меня также возникает вопрос, меняется ли что-то в вас, в вашем самоощущении, когда вы вступаете в отношения? Не переводите ли вы слишком много внимания с себя на партнера?
Также я думаю, что на вас оказал влияние уход из семьи отца, возможно когда это случилось, у вас сложилось убеждение, что этого можно было избежать, если бы вы (или мама) были какой-то другой, более идеальной, более угадывающей желания.
Отвечая на ваш вопрос "что делать", я бы рекомендовала вам подумать над теми вопросами, которые я привела, или поисследовать всё это совместно с психологом.
Анастасия, спасибо вам за обратную связь!
Здорово, что сейчас вы уходите от мыслей, что вас не за что любить, и соответственно, что вам нужно как-то заслуживать любовь.
Желаю вам удачи и надеюсь, что тревожность в отношениях у вас уйдёт.
Если вы захотите еще поработать над этой темой, пишите (контакты есть у меня в профиле)!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Анастасия
06.06.2023Спасибо большое за ответ! Я бы сказала, что забота и внимание для меня, скорее не угадывание желаний партнёра, а то, через что я выражаю свои чувства. То есть мне самой очень хочется заботиться о тех, кто мне нравится\дорог. Я часто проявляю это в эмоциональной поддержке (возможно, я действительно слишком сильно жалею человека даже по пустякам).
Ваш вопрос про самоощущение показался мне очень интересным. Мне точно стоит подумать об этом! Спасибо большое)
А вот с папой была немного другая ситуация. Когда родители развелись, папа на протяжении 5 лет никак не выходил со мной на связь и не интересовался мной (я тогда проходила сложный подростковый период). Это заставило меня чувствовать себя ненужной, как будто меня некому и не за что любить. Сейчас я ухожу от этих мыслей и понимаю, что я заслуживаю любви и любят не за что-то конкретное. Спасибо вам за ответ!