Страх ранней смерти

Добрый день. Студентка мед.колледжа, 19 лет. С некоторых пор у меня довольно часто возникает страх умереть или стать инвалидом, потерять дееспособность. Т.к обучаюсь я в медухе, отлично представляю, как всё это может произойти внезапно, и как оно страшно, неприятно..

Я боюсь умереть, ничего не сделав. Не оставив ничего после себя. Как пример: написать книгу, воспитать ребёнка (который будет меня помнить), как-то самореализоваться.

Из-за этого я кидаюсь то на одно дело, то на другое: физ.упражнения, изучение различных предметов колледжа, изучение чего-то прочего (наука о камнях, философия, психология), чтение, и моё хобби — писательство.

Когда я берусь за учёбу, понимаю, что это в основном "долгосрочная" цель. Я боюсь, что не успею выучиться до того, как пропаду из мира, а значит ничего не оставлю. Поэтому перескакиваю на писательство, "краткосрочную" цель. Её можно написать за год, и тогда текст будет напоминать обо мне, в случае чего. Но потом понимаю, что хочу больше и больше знаний, и в писательстве они мне очень нужны.

И вообще, если я хочу в будущем спокойно заниматься любимым делом, мне надо сейчас нормально выучиться. Но я боюсь, что "будущее" может не настать, я за учёбой потеряю время на самореализацию. Но также я боюсь, что за хобби потеряю возможность нормально выучиться и найти нормальную работу и заниматься тем, чем хочу.

Я мечусь между всем этим, мысленно. Ни за то, ни за другое взяться не могу, хотя и, вроде как, вполне себе хочу, но даже голова сжимается как бы в протест. Даже при выборе фильма вот так не могу определиться. Не могу выбрать уже, заняться спортом или обучением, а может, хобби..

В итоге я так ничего и не делаю. И при этом постоянно нет сил. И я психую, нервничаю, меня всё это бесит.

В связи с нынешним «военным обострением» тревога за состояние здоровья усилилась (как и опасение в любой момент пострадать), и теперь вообще ничего делать не могу. Да и даже не хочу (нет такого яркого, ощутимого желания, как раньше). Это как какое-то угасание. Ничего не довожу до конца. Боюсь, взявшись за что-то, потерять своё время за этим делом, которое потом может мне не пригодиться, вместо того дела, которое окажется полезным.

Не знаю, насколько точно передала суть своих ощущений. Кажется мне, что корень постоянной усталости и бездействия кроется именно в этом страхе.

Возможно, вы можете дать какой-то совет, как быть при этом ужасно неприятном явлении...

Это уже как какая-то апатия. Лежишь, сидишь день за днём, часы пролетают быстро, не заметно, а я всё думаю, за что лучше взяться, чтобы не потерять время и самого себя

(Если нужно: сарах, гемоглобин, гормоны — в норме, хр. заболеваний не диагностировано)

Как выйти из этого грёбаного замкнутого круга...