Ссора с мужем

Алена, понимаю ваше недовольство ситуаций. Когда у вас эмоции угаснут, вам станет понятно, что вам дана очень хорошая подсказка. 

Ваша семейная лодка дала трещину. И причина в том, что вы не Цените супруга.

Выбор за вами, продолжать обижаться и винить их, тем самым ещё глубже топить отношения, либо стать выше и изменить своё отношение к супругу, дать ему то, в чем он нуждается. Тем самым начать спасать отношения.

Каким путём пойти- выбор за вами.

  Алёна, добрый день!

Описанное Вами, к сожалению не единичная история. Такое происходит очень часто, когда в супружеских отношениях нет доверия друг к другу. Это может проявляться не только в ревности, но и в том, что вместо обсуждения каких-либо поведенческих моментов приводящих к недопониманию между супругами в своём кругу, обсуждения эти переносятся за пределы семьи.

  Если бы это была очная консультация, то можно было бы выяснить и мотивы по которым 

Алена

они обсуждают наши с ним отношения.

а это, в свою очередь помогло бы выбрать стратегию дальнейших отношений между вами с мужем и родственницей. 

Алена

Ну вот,как поступить дальше не знаю. Подходить первый он не собирается, ему похоже вполне комфортно.

  Алёна, если у Вас будет желание разобраться в сути происходящего, то лучше всего обсудить этот вопрос с мужем, при отсутствии желания с его стороны или неготовности идти на этот разговор, Вы можете обсудить это с психологом в очной консультации. Если у Вас нет желания обсуждать этот вопрос со специалистом из вашего города, то я готов провести с Вами онлайн консультацию.

Буду рад помочь Вам.

Психолог, гипнолог Иркутск, Братск. Консультации очно и онлайн.

Алена, день добрый. 

Ваш гнев вполне понятен и уместен - жена брата вашего мужа очевидно спутала границы, а так же свою семью с вашей семьей. Естественная реакция на нарушение границ - гнев и ярость. Если для вас подобное поведение невестки недопустимо, то есть смысл так и сообщить об этом всем участникам данного конфликта, что вы уже по сути и пытались сделать.

К сожалению такие "путаники" часто "лезут не в свое дело" с советами, рекомендациями и неуместными примерами из собственной семейной жизни, так как не могут ее полноценно наладить, но жить так как живут они тяжело и унизительно, а чтобы было не столь тяжело и унизительно то они хотят (мечтают/верят) что все вокруг долны жить так же.

Другими словами: невыносимо для самоуважения признавать себя неудачником и гораздо приятнее когда вокруг такие же как ты или еще похуже, и тогда можно себя уважать. Советую поосторожнее делиться с женой брата вашего мужа нюансами ваших семейных событий. 

В семейной психологии еще сто лет назад использовались понятия семейных границ, семейной иерархии, нуклеарной семьи (жена, муж и их несовершеннолетние дети), расширенной семьи (нуклеарная + другие родственники) и много других. Эти понятия были введены именно в связи с лечением тяжелых (медицинских и в том числе психиатрических) последствий нарушений семейных границ и семейной иерархии. Вы наверняка знакомы с понятием "деструктивная семья". Она всегда начинается там где размыты границы и спутана семейная иерархия в принятии решений, попытках повторить или создать нечто не свое, вмешательстве в жизнь нуклеарной семьи со стороны "заботливых" родственников. В таких семьях творятся и тщательно скрываются самые отвратительные вещи.

Совершенно очевидно что в вашей нуклеарной семье никогда не будет и не должно быть все точно так же как в семье брата вашего мужа. Это факт.

Если ваш муж хочет некоего повторения, то есть все основания его разочаровать что этого не получится, так как вы и он это точно не его брат со своей женой. Каждая семья уникальна и строится на своих собственных правилах выработанных именно в этой конкретной паре. 

Сейчас вы в растерянности и не знаете как вам поступить, так как ваш муж "подходить первый не собирается", и вам кажется что ему игра в молчанку вполне комфортна.

В данном случае примирение ради примирения или демонстрации покорности не нужно и даже вредно, так как это лишь повлечет повторение нежелательных действий. Делать вид что ничего не случилось - принципиальная ошибка. Важно спокойно и четко донести до мужа что конкретно для вас неприемлемо в произошедших событиях. Нужен серьезный разговор о том каковы с точки зрения каждого из вас границы вашей семьи, о чем допустимо или недопустимо говорить с членами расширенной семьи и в том числе с кем из них вообще обсуждать друг друга не желательно. Если ваши и его точки зрения кардинально не совпадают, то придется обоим искать компромиссы или снова и снова договариваться. 

Других путей нет.

Часто в таких переговорах может быть полезна помощь семейного психолога. При этом многое вы можете решить и сами, но помните что у вас двое детей, а в деструктивных семьях первые кто страдают за ошибки родителей - это дети. Любой грамотный детский психолог в Санкт-Петербурге подтвердит вам это.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей семье. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype