Родители не принимают моего партнёра: разница в возрасте, желание переехать к нему

Ирина, здравствуйте.

Давайте так - у вас есть намерение переехать к своему партнёру и с этой стороны всё ок.

Ваша семья негласно предполагает подобный исход, но по факту эмоционально препятствует ему. 

У вас незавершённая сепарация от родительской семьи, поэтому их вмешательство вы воспринимаете остро.

Ваш переезд не равен прекращению отношений с родительской семьёй. 

Смотрите, вы ожидаете, что родители прямо дадут вам благословение на переезд. Но вы же сами понимаете, что в реальности будет иначе. И в этом "иначе" вам опять будет некомфортно, что может отстрочить ваш шаг в свою жизнь.

Может пришло время подумать о себе? О своём комфорте, своей эмоциональной безопасности? И если вы понимаете, что вам безопаснее переехать, никому ничего не сказав - это ваше право. 

Рассмотрите ситуацию так - что может произойти самое плохое, если вы съедете не сказав об этом семье? Как вы с этим справитесь? Кто вас поддержит? Как надолго может затянуться это плохое? Станет ли оно меньше через неделю? Через месяц?

Ирина, жить вам. Своим видением, своими взглядами. Потому что это только ваша жизнь.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Ирина, попробуйте поговорить с родителями, используя схему из моей статьи

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

Думаю, что родители просто за вас переживают и беспокоятся. И понимают, что сожительство с взрослым мужчиной приведёт к определенным последствиям. Такими действиями, хотят вам показать, что выбор ваш им не нравится, но и запретить не могут, в надежде, что вы сами догадаетесь.

Ирина, здравствуйте!

Я хочу пожелать Вам опираться на свои переживания в вопросах о том, как поступить. Да, мы порой можем ошибаться в своём выборе, но и следование без оглядки совету других людей не исключает ошибок. Зато меньше шансов потерять себя. Ведь когда мы принимаем решение прислушиваясь к себе, мы опираемся на свои переживания. Если же исходить только из советов других людей, не перерабатывая их, не наблюдая за тем, как они в нас откликаются, то тогда мы теряем нашу способность себя слышать, а с ней и понимать то, чего мы хотим.

"Хочу понять, как стоит поступить... насколько токсично и "крысно" с моей стороны будет собрать вещи и уехать, когда дома никого не будет? ", - и позднее Вы пишете - "Поэтому есть желание собрать вещи втихаря, оставив записку и затем приехать и попробовать спокойно с ними поговорить, имея хотя бы небольшой козырь в рукаве в виде "я с вами не живу, спасибо, мне почти 20, я взрослый человек, вы сами отказались с ним знакомиться. если всё же захотите, то пишите-звоните, приедем, когда нам всем будет удобно." Здесь я слышу Ваше желание защитить себя от эмоциональной перегрузки, которая у Вас случается, когда Вы разговариваете с родственниками.

Мне кажется интересным, что Вы пишете: "Я вроде бы ото всех них уже и получила какую-то верификацию своей взрослости в той или иной форме, но всё равно страшновато... как сделать для себя эту ситуацию более комфортной?" Взрослость связана с возможностью позволить себе опираться в первую очередь именно на себя и свои решения. Здесь Вы пишете о подтверждении Вашей взрослости со стороны других людей, т.е. как я понимаю, опираетесь скорее не на свои переживания, что Вы стали достаточно самостоятельной, а на решение о присвоении Вам статуса взросласти со стороны окружающих. Мне кажется, что в конечном итоге, мы становимся взрослыми, когда сами принимаем решение о том, что мы достаточно самостоятельны.

Если говорить про ощущение большего комфорта в подобных ситуациях, то оно приходит с опытом проживания них. Обычно человеку сн временем становится менее тревожно в них находиться, поскольку он накопил определённый жизненный багаж. Поэтому, это совершенно нормально, что Вам так тревожно в рамках принятия такого ответственного шага. Но так часто бывает - первый шаг самый трудный.

Желаю Вам успехов, Ирина)

Доброго времени суток Ирина!

Вы вполне взрослый отдающий себе отчёт человек. Поэтому ответ хотелось бы оформить взглядом на ключевые моменты со стороны.

Ирина

Мне комфортно с этим человеком, мы общались задолго до начала отношений, у нас довольно гармоничные, взаимоуважительные и созревшие отношения, у нас у обоих есть всевозможные ресурсы для того, чтобы попытаться и построить семью, пусть даже и с такой разницей.

В этой цитате я обратил внимание на "попытаться и построить семью". Следовательно хотелось обратить Ваше внимание на этот момент. Лично Вы готовы пытаться или готовы строить семью? 

Ирина

мы несколько отдалились друг от друга, поскольку нам двоим нужно было как-то переварить тот факт, что ситуация всё никак не решается, но я чувствую, что мы с этим справимся.

Чувствуете, что справитесь только Вы или мужчина тоже так чувствует?

Ирина

В семье у нас в целом есть какая-то аура невзаимного контроля со стороны бабушки и мамы: у нас не принято гулять в одиночку и без веской причины, всегда нужно сообщать куда и какое время тебя скорее всего не будет.

Как Вы считаете, это говорит о гиперопеки или о том, что бабушка и мама переживают за Ваше благополучие?

Ирина

к сожалению, сдалась: соврала всем, что мы расстались, на деле же перевела просто отношения в тайну и под видом встреч с подругами и прочими поводами периодически виделась с партнёром.

Как Вы думаете этот поступок отдалил принятие Вашими близкими парня?

Ирина

Отец был трезв и спокойно, также, как и год назад, сказал, что он как-то против, что он поговорит со мной и партнёром и переубедит нас обоих и на этом всё закончится.

Вы считаете, если Ваш мужчина и папа пообщаются, вероятнее всего разговор даст положительную тенденцию или отрицательную?

Ирина

Партнёр с пониманием относится к тому, что мне всё-таки тяжеловато спокойно и при этом твёрдо обозначить свою позицию дома: он всегда готов сделать мне копию ключей от квартиры, готов приехать за мной и моими вещами практически в любой момент, часто интересуется моим состоянием, готов меня обеспечивать и даже принимает тот факт, что моя семья может на эмоциях подпортить ему жизнь (в рамках закона и не только возможно всякое). И вообще изначально очень надеялся на хороший исход, что родители его примут и он будет помогать моей семье (на даче, в быту).

А готов ли Ваш партнёр обозначить свои серьёзные намерения Вашим близким, например через отца?

Ирина

Хочу понять, как стоит поступить... насколько токсично и "крысно" с моей стороны будет собрать вещи и уехать, когда дома никого не будет?

Именно так близкими будет расценён Ваш поступок!

Ирина

Я ни в коем случае не хочу прерывать контакты с семьёй и хочу обозначить это в небольшой записке, которую хотела бы оставить, если в итоге решусь поступить именно так.

Ваша записка будет воспринята также, как и Ваш поступок!

Ирина

Я вроде бы ото всех них уже и получила какую-то верификацию своей взрослости в той или иной форме, но всё равно страшновато... как сделать для себя эту ситуацию более комфортной?

Рано или поздно сепарация от близких должна будет произойти. И как Вы пишите начало положено. И раз такая позиция у бабушки и мамы, то конечно сейчас на эмоциях другого их отношения не будет. Подумайте, а комфортнее Вам будет, если в семье у Вас появятся сторонники? Вы же не глупая девушка. Проявите находчивость! Не получается в лоб, подумайте как можно получить желаемое в обход прямого противодействия. 

Желаю Вам всего только самого хорошего! 
 
 
 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Онлайн: Скайп, Zoom.

Ирина, добрый день.

Вам сейчас трудно конструктивно разговаривать с родителями по причине того, что они считают вам "недоговороспособной". Они как бы лишают вас способности трезво и ответственно мыслить и принимать решения. По этой причине конструктивного разговора у вас в такой ситуации не получится.

Вам сейчас нужно показать им, что вы способны отвечать за свои слова и нести ответственность за свои поступки. В чем-то вы это уже доказали: вы хорошо учитесь, умеете подрабатывать без ущерба для работы.

Ваш конфликт с родителями сейчас происходит с некоторой подменой мотивов. Они декларируют, что заботятся о вашей судьбе, но к этому сильно примащивается их ревность и нежелание выпускать вас из поля своего влияния. Им по разным причинам выгодно оставлять вас меленьким и несмышленым ребенком. 

Обратите внимание на то, что ваша мама продолжает жить вместе с вашей бабушкой. То есть по каким-о причинам бабушка не смогла отпустить от себя маму, а мама не смогла полностью отделиться от бабушки. Для бабушки ваш уход из сложившейся системы семьи означает разрушение ее привычного мира. Судя по всему, для мамы - тоже. Так что в какой-то мере, они борются за сохранение привычного им образа жизни.  

Если бы вы стали выстраивать отношения со своим ровесником, то у них была бы надежда, что они смогут вписать его в круг семьи и распространить на него свое влияние. Ваш мужчина не может быть вписан в круг семьи на их условиях: он взрослый и независимый человек. И во многом, именно это их и пугает и сердит. 

Ваши семейные скандалы и склоки могут перерасти из режима психологического давления на вас и подчинения вас своей воле в режим конструктивного конфликта только в том случае, если вы четко зафиксируете свою позицию. И если вы сможете ее удерживать. 

Бегство из дома - это в чем-то "детская позиция". Но с другой стороны, ваши родители и бабушка также ведут сейчас себя не как взрослые люди: они во многом управляемы своими страхами и желаниями, а не разумом. И лишая вас права на сою позицию, они стягивают конфликт в режим ругани и коммуникативных поединков. 

Возможно, вам стоит с кем-то более подробно осудить сложившеюся ситуацию. Здесь замешано очень много разных факторов. Я думаю, что никто не возьмет на себя право дать вам четкий совет и инструкцию к действию. Выбор и решение можете принимать только вы сами. Но вам могут помочь увидеть эту ситуацию с разных сторон и могу помочь сформулировать для себя более четкую позицию. 

Здравствуйте Ирина! Понятно, что ваши родители сильно переживают за вас. Большая разница в возрасте. Но любовь бывает в разные годы. Вы можете сделать так 

---Поэтому есть желание собрать вещи втихаря, оставив записку и затем приехать и попробовать спокойно с ними поговорить, имея хотя бы небольшой козырь в рукаве в виде "я с вами не живу, спасибо, мне почти 20, я взрослый человек, вы сами отказались с ним знакомиться. если всё же захотите, то пишите-звоните, приедем, когда нам всем будет удобно."---

Родители просто в шоке, поэтому не могут трезво мыслить. Если вы сами уверенны в своем мужчине, то почему бы и нет. Ведь для вас теперь главный он, ваш мужчина, с ним  вы будете создавать семью.  С ним настоящее и будущее ваше. Он как раз созрел для серьезных отношений. К 35 годам мужчины созревают полностью к семье.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог