Соврала любимому человеку и не могу найти выход

87 3 ответов

Лариса (30 лет) 15.09.2022

Здравствуйте. У меня огромная проблема, нерешаемая на мой взгляд. Встречаемся год, сейчас в ссоре, пытаемся наладить отношения. Получилось так, что я долго пыталась привлечь внимание человека, как-то его привязать. И соврала, что серьезно больна, что лечусь. Не знаю зачем сказала это.. жалость вызвать или дополнительное внимание. Трудно объяснить свой плохой поступок.

Сейчас вроде стало налаживаться, мы любим друг друга. Но человек очень беспокоится за мое здоровье и просит предоставить все мои справки и пр. Чтобы помочь как-то. Я понимаю его заботу и желание, но не могу уже признаться, что я обманула и так сильно. Мне очень стыдно. Если признаюсь, потеряю его навсегда. Если откажу в его просьбе, значит вызову еще больше недоверия, а у нас и так проблемы с этим. Я сама загнала себя в угол и от этого мучаюсь.

Подскажите, есть ли выход из такой ситуации?...

Получено 3 совета от психологов

Лариса, здравствуйте!

Вы сами понимаете, что

Лариса

Если откажу в его просьбе, значит вызову еще больше недоверия

Клубок вранья будет ещё больше накручиваться и чем дальше вы будете оттягивать момент разговора-признания, тем больше вероятность расставания. Думаю, что вам страшно и неприятно встретиться с тем, что мужчина может принять решение не в пользу ваших отношений. Ведь выдумывая свою болезнь, вы поймали себя в ловушку: создали для себя иллюзию контроля за мужчиной и вашими отношениями. А признаваясь в этой выдумке, вы возвращаете и мужчине бОльшие права и возможности принимать решения. 

В отношениях доверие, открытость очень важны. Да, конечно, вы сейчас очень боитесь, что признание может привести к худшему, но и тянуть уже нет возможности. Тогда стоит подумать, в каком случае вероятность расставания больше: если вы сейчас признаетесь или если будете ещё обманывать?

Вы можете подумать о том, как снизить риск расставания. Вы можете просто сказать, что свою болезнь придумали. А можете не просто сказать про выдумку, а объяснить, зачем это сделали, рассказать о своих желаниях, мыслях и чувствах, которые к этому вас подтолкнули. И это ещё будет отличной возможностью поговорить и про его желания, мысли и чувства.

В отношениях вас двое. И вы не можете на все 100 повлиять на исход вашего признания. Это очень непросто, но после признания вы сможете только ждать, как воспримет это ваш мужчина. Невозможно предугадать, каково будет его решение. Важно, готов ли он встречаться со своими эмоциями, готов ли он к тому, что не всё в его руках, к тому, что в отношениях приходится сталкиваться с неприятными моментами, умеет ли принимать в партнёре разные стороны и видеть в этом не тупик, а открытые возможности. 

Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи

Здравствуйте Лариса, ложь всегда вскрывается рано или поздно, это факт, поэтому готовых рецептов, что делать нет, потому, что мы не знаем как он поведет себя в этом случае, если вы расскажете ему правду, можно рассмотреть варианты его поведения на сессии, т.е. провести эксперимент.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Лариса, добрый день, 

Кроме признания объективно нет другого выхода.

Но можно подготовить для этого признания почву. В форме Я-сообщения (когда Вы говорите только о себе, о своих чувствах в связи с действиями, личностью, поведением другого человека). Почему Вы уверены, что он бросит Вас после разговора?

Суть происходящего между вами двумя - это глубина чувств, а не выдумка про болезнь. Да, Ваши чувства привязанности и любви отягощены страхом, тревогой, недоверием. И пора об этом поговорить, открыть карты. А "болезнь" - это ваша защитная реакция от страха потери, ширма для ваших настоящих переживаний из-за встречи именно с этим мужчиной.

Если мужчина отражается в ваших глазах как уникальный, ценный, притягательный, то он может стать и великодушным.

С чем на самом деле нужно работать - это с причиной вашего тревожного типа привязанности. Она имеет глубокие детские корни. Вероятно, Вы получали родительское внимание именно в моменты болезни, и только так ваша детская психика могла расслабиться и довериться, почувствовать гарантированное присутствие родителей-защитников рядом...

И больше того, далеко не каждого мужчину можно привязать к себе сообщением о серьезной болезни. Многих как раз это оттолкнет от отношений. Видимо, Ваш мужчина тоже обладает намерением спасать, оказывать поддержку, быть опорой. И это его ценное качество тоже родом из детского мира. И оно тоже имеет невротическую природу, несмотря на то, что в обществе люди-спасатели всегда на хорошем счету. Но внутри они подвержены страданию, созависимости, и их жизнь может быть буквально подчинена жизням других людей.

Поэтому для вашей пары идеальна именно парная психотерапия, если вы наладите отношения и примите решение разобраться с происходящим глубинно. Чтобы в будущем оставить здоровые границы, и избавить друг друга от обязанности отвечать за самочувствие другого в прямом смысле.

Дело в том, что каждый взрослый человек должен нести полную ответственность за свое эмоциональное здоровье, независимо одинок он или в паре. Если же его эмоции в заложниках у другого, то это признак детскости, невзрослости. А настоящую пару, диаду могут создать только два психологически взрослых партнера. 

Причем (чтобы Вы не обижались на мои формулировки про вашу детскость, поясню) взросление психики всегда неравномерно. Один и тот же человек может быть взрослым в одним сферах жизни, и совершенным ребенком в одной или двух сферах. 

Поэтому терапия - это экономия времени. Сохранение своей физической силы и открытие новых возможностей. Те невыносимые эмоциональные страдания, с которыми не смог справиться ребенок в детстве - во взрослом состоянии мы уже способны осознать и вынести. И это необратимо улучшает качество внешней жизни.:)

С уважением, 

Коньшина Анастасия Александровна

психолог аналитического направления,

методы: символдрама, sandplay и др.

Психолог аналитического направления,
методы символдрамы, sandplay

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу