Как сохранить семью в таких обстоятельствах?

1630 5 ответов

Наоми 18.02.2010

Муж меня младше на 5 лет. Знаем друг друга 8 лет. 7 лет как мы в браке. Он меня в начале любил. Он хотел 3-х детей. Родила я  2 девочек им по 4 и 6 лет. А когда я забеременела на 3-го вот с этого начались проблемы если девочка аборт если мальчик то родишь. Я его не послушалась, сказала узнавать пол я не буду и кто будет для меня значение не имеет. Тогда он сказал сама воспитывай. После этого он мне изменил, в мое отсутствие 2 месяца жила его любовница у нас дома. Я родила мальчика, но он не изменился. Упрекал меня, что у меня характер сложный, что я ни чего не понимаю, его не слушаюсь во всем, меня венит во всем. Хочет один пожить какое это время и отдохнуть от нас. В итоге выгнал нас из дому.  Я живу с родителями. Позванивает, разговаривает с детьми, говорит, что он запутался. В данный момент от него материальной поддержки нет. Хочет в ближайшее время сойтись, что все нормально будет. Теперь не знаю, как мне быть сойтись с ним ради детей или жить одной воспитывать. Но они постоянно сейчас спрашивают про своего отца где он, когда приедит. Не знаю, как с этим жить.

Наоми, здравствуйте,

не думаю, что надо Вам решать вопрос о том, чтобы "сходиться ради детей", лучше подумать, что Вы ожидаете от мужа в случае, если сойдетесь, сможете ли Вы принять и простить все, что произошло между вами. А также есть ли реальные предпосылки со стороны мужа, что "все нормально будет" или же это просто желание, чтобы так все было. Подумайте об этом прежде, чем сделать выбор. Удачи.

Чеботникова Виктория Владимировна

Чеботникова Виктория Владимировна

Здравствуйте, Наоми!

Дети рождаются, проводят с нами отрезок времени и уходят, а близкий человек остается. Подумайте, Ваш супруг тот самый близкий человек, который останется рядом и Вы встретите счастливую старость?!

 Дети вырастут и поймут Вас, если Вы расстанетесь, а вот если вернетесь без любви, через годы, Вы будете их обвинять, что ради них провели лучшие годы рядом с не любимым мужчиной, а теперь они покидают Вас или поступают как то не так, как Вам бы того хотелось.

И ещё по статистике около 60% выросших, уже взрослых детей, говорят, что лучше бы их родители развелись, чем прожили жизнь, как теперь выясняется ради детей.

В любом случае выбирать Вам.

Всех благ.

Консультации, которые помогли людям:

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Наоми! Возможно, когда Ваш муж представлял себе семью и взаимоотношения с Вами и детьми, он ещё психологически был к этому не готов. И такая постановка - как если девочка, то аборт, а мальчик - рожать - в корне неверна и указывает на то, что он уже искал так скажем оправдания, чтобы снять с себя ответственность за семью- так как он возможно не воспринимает себя в роли отца. Также возможно, что он действительно запутался и ему нужно время в себе разобраться - т.е. то что он хотел и планировал от семьи стало свершать и уже на подходе 3 ребёнок, а что дальше за этим стоит и какие дальше планы он мог этого не видеть и теперь теряется, чтоже ему сейчас делать - т.е. теперь надо ставить новые жизненные цели и их достигать - это может быть выход детей в школу, институт, дождаться внуков, выстроить отношения с женой и т.д. много-много чего ещё, только ему надо определиться и понять это - по этому вопросу и можете с ним обговорить, возможно Вы этим сможете ему помочь понять, что сейчас делать?

Консультации, которые помогли людям:

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Наоми! Чтобы что-то решить, лучший способ - начать разговаривать с мужем, чтобы вы смогли друг друга понять. Спросить о том, чего Вы не понимаете в его поведении, узнать, в чем же он запутался и как он представляет себе "все нормально", поделиться тем, как это "нормально" представляете себе Вы. Спросить, хочет ли он общаться с детьми, пока вы живете отдельно (и понять, хотите ли этого Вы). Понятно, что это темы не для одного разговора и не по телефону. Заодно проверите, готовы ли Вы с ним хотя бы общаться (до того, как решиться жить вместе). Как правило, решения, принятые по принципу "ради детей", потом сильно осложняют отношения с этими самыми детьми. Когда Вы говорите "ради детей", Вы как бы снимаете с себя ответственность за свой шаг и перекладываете на них. Дети не способны принять такую ответственность. Честнее рассуждать примерно так: " потому что я надеюсь, что мне так легче будет воспитывать и обеспечивать детей". И тогда Вы не принимаете на себя роль Матери-Жертвы Своих Детей и Непутевого Мужа, и обретаете возможность быть активной и принимать решения, потому что Вы так захотели, а не потому, что этого захотели другие.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Наоми!
То. что он запутался, очевидно, то требует родить мальчика, а когда Вы это треблование выполняете, вдруг не радуется, в продолжает разрушать отношения. Думаю, и Вы запутались тоже, и неудивительно, ведь его поведение нелогично и непоследовательно.  На него Вы напрямую воздействовать не можете, чтобы разбирался и распутывал, а вот сами это прекрасно сможете сделать. Когда Вы поймёте, что Вы на самом деле чувствуете к разным событиям и фактам ваших отношений, Вы поймёте свои потребности и пути их удовлетворения, это упорядочит Вашу жизнь и непременно окажет воздействие на партнёра. Только вот реакцию на Ваши изменения он будет выбирать сам, и она может быть разной. Это надо иметь в виду. Но у Вас всегда есть выбор оставить всё, как есть, и ждать, что всё рассосётся само собой. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ