Что я делаю не так?

Здравствуйте. Меня зовут Денис, мне 31 год. Женат, детей нет. Спокоен до тех пор, пока не задаются целью вывести из себя. Всерьёз не рассчитываю, что консультация хоть как-то повлияет на положение дел, ну хотя бы выговорюсь. Пожалуй, вам это даже до конца читать нет резона, поскольку всё будет серо и уныло, зачем в конце концов себе настроение портить?

Пишу сюда, абсолютно незнакомым людям, поскольку больше некому. Моя характеристика всей моей жизни, а точнее её итога - это огромная куча дерьма. Ни достижений, ни перспектив, ни того, чем я мог бы гордиться, ни, в конце концов, детей. Обо всем по порядку. В карьерном вопросе жизнь не задалась - от родителей я ничего не ждал, поскольку отец-шофёр и мать-продавец очень вряд ли могли дать серьёзный толчок по карьере. Впрочем, их я в этом не виню - у меня есть ещё и младшая сестра, которой это так же было нужно. А кто из нас старший, и с кого бОльший спрос?

Учился и работал, хотя заработки на оплату учёбы, в основном и шли. Никаких связей, которые могли бы помочь продвинуться, естественно не было. Да, родители пытались куда-то помочь устроиться, но в очередную шараш-контору говночерпием на пол-ставки я идти не собирался. Отучился, закономерно ничего не нажил. Пока учился, всё время был с одной-единственной девушкой, с которой потом под венец и пошли, и живем до сих пор.

Изо всех сил пытался стать незаменимым работником на любой работе - пахал как папа Карло, но получал, в основном как буратино. Разумеется, девушка, а потом и жена не была довольна таким положением вещей, но и только. Тешил себя надеждой, что как только пойдёт заработок, всё наладится, но не тут то было.

Денег всегда не хватало, у супруги на этой почве начались проблемы с психикой, влипли в долги, от которых до конца до сих пор так и не раскидались... Сейчас ей уже полегче, поскольку хотя бы вопрос с кредитами решен, хотя бы не сидит на таблетках, но у меня такое чувство, что скоро они понадобятся уже мне. Вся суть проблемы в том, что я - записной неудачник.

Да, карьера на бумаге вроде бы неплохая... рабочий, потом старший оператор, потом инженер, в конце концов сейчас - исполнительный директор... да только денег как не было так и нет. Причем я не сгущаю краски - я так ни разу в своей жизни больше 35 тыс. р за месяц так и не получил. Да и сейчас едва ли 25 бывает.

Пока раскидывались с кредитами и долгами (которые образовались не из-за тяги к красивой жизни, а из-за суровых жизненных необходимостей, типа тех же лекарств жене или ремонта дома, в котором без него было бы просто нереально жить), денег естественно не было, хотя сказать что я не работал нельзя. Да, родители, и мои, и жены, помогали и помогают, но это в числе прочего меня и раздражает.

Да что же я за мужик такой, который свою семью сам обеспечить не может, без посторонней помощи?! Если нахожу работу, то либо надо упахаться ради копеек до потери сознания (и это не преувеличение - бывало такое, что приходя домой я просто отключался на ходу, либо пребывая в сознании просто становился недееспособен, т.к. ноги и руки слушаться отказывались).

Что же до детей - жена заявила что их не хочет ещё перед свадьбой. думал - перерастёт, одумается, но нет. С возрастом её убеждения не поменялись. Мои же напротив. Я хочу. Только ведь это не дешевое удовольствие, а невзирая на мою нынешнюю должность, благополучия у нас пока как не было так и нет. Фирма досталась в глубочайшем кризисе, и в долгах как ёжик в иголках, и разумеется, от доходов фирмы зависит и моя зарплата.

Не трудно догадаться, что пока что об этом речи не идет, и платят мне, что называется, лишь бы с голодухи ласты не склеил. НО деваться мне пока всё равно некуда. За что бы я ни взялся, заканчивается это крахом. С предприятия на котором начал карьеру попросили уйти, т.к. постоянно приходилось уходить на сессии по месяцу (сдавал экзамены сам), с другого предприятия, на котором доработался до инженера пришлось уйти, т.к. посадил там легкие, и работать там дальше было по сути долгосрочным актом суицида.

Пришел на новое - и тут пока ничего хорошего не светит. Времена, пока работу искал и получал отказ за отказом там, где менее подготовленные кандидаты получали одобрение даже и вспоминать не хочу. Однажды, вложив все оставшиеся деньги в поездку в Москву на собеседование под очень хорошуюб должность и зарплату, мне отказали только потому что я не местный. Оо хотя собеседование я прошел, и обошел тех кандидатов, которые уже имели опыт в должности и удорстоверения. Но дали от ворот поворот потому что рожей и местом рождения в паспорте не вышел.

А время идет. Да, жена клянется в том что любит, и остается со мной что бы ни случилось... И я ей безмерно за это благодарен, поскольку кроме неё, по сути у меня больше никого нет. Родители не в счёт - я стараюсь по максимуму от них дистанцироваться, чтобы не висеть в свои годы на их шее мертвым грузом. Да жена любит, но... насколько ещё её хватит в таких условиях?

Я прекрасно понимаю что любовь любовью, а кушать хочется всегда, а молодость не вернешь, и вокруг хочется видеть хоть что-то кроме того перманентного мрака и безысходности что творится у нас постоянно. Хочется где-то побывать кроме нашего мухосранска, хочется что-то приобрести, хочется в конце концов завершить ремонт и жить в доме, а не в хлеву. Но всё это стоит денег. А заработать их не выходит ,что бы я ни делал и как бы ни старался - итог един, разбитое корыто. Я бы понял ,если бы я просто ради этого ничего не делал, сидел на месте и ждал манны небесной, но ведь я делаю с точностью наоборот. Я в конце концов хочу, чтобы и жена видела во мне потенциального отца, а не отказывалась об этом даже думать.

Я понимаю ,что сейчас не лучшее время для мыслей об этом, поэтому даже вопрос этот не ставлю. Но это, черт побери, обидно. Во всей своей бесполезной жизни я не добился ничего. Тот смех на палке, что у меня есть не идет ни в какое сравнение с тем, чего достигли знакомые и сверстники - у всех уже семьи, стабильная работа, хотя сказать что они работают больше или усерднее меня нельзя - такие же люди, с такими же нуждами и проблемами. Только у них жизнь, а у меня сплошная выгребная яма, из которой непонятно как выбираться, и выберусь ли вообще.

С некоторых пор напала апатия ко всему. Мне уже плевать, что из этого получится и чем закончится. Я уже знаю, что ни достатка, ни счастья ни полноценной семьи мне не видать как своих ушей. Так к чему тогда барахтаться, если всё едино? В последнее время посещают мысли сожрать пару пачек димедрола и одним махом всё это прекратить. Пусть супруга найдёт достойного, того кто сможет дать ей хоть что-то, а у родителей пропадет обуза, которая к 30 годам ничего так и не добилась. Умом понимаю, что надо продолжать стараться, но ноги и руки уже просто отказываются слушаться. Понимаю, что надо привести себя в форму... но спортзал опять же стоит денег.

Диета это хорошо ,но здоровое питание тоже стоит не мало. Я не великий любитель фаст-фуда, но в обед приходится жрать то, на что хватает денег, чтобы голова и руки работали хоть как-то. Стоит ли говорить что такая еда ни приличной форме, ни здоровью не способствуют? А меж тем жизнь идет, ничего в лучшую сторону не меняется, а надежда на какие-то успехи меркнет с каждым днем. А теперь внимание, вопрос.

Что я сделал в своей жизни не так, и за что она меня всем этим наказывает? Чем и перед кем я настолько провинился, что не заслуживаю каких-то простых житейских радостей? Я уже забыл что это такое, и наверное, уже никогда и не вспомню. Что мне со всем этим делать? Или вариант с парой пачек таблеток на завтрак - единственный выход ,который даст результат отличный от нуля, а я наконец решу свои проблемы хотя бы так? Чтобы сосчитать то количество попыток, которые я предпринимал, не хватит никаких пальцев.

А количество падений не смог бы переварить ни один, даже самый махровый оптимист. В конце концов, было такое время, когда меня не принимали на работу даже разнорабочим. С высшим образованием и 130-ю килограммами при росте под 2 метра. Это нельзя объяснить даже простым невезением. Это не жизнь, а какое-то проклятье. Только в упор не понимаю, за какие прегрешения. ребенок мог бы стать тем поводом продолжать попытки и, возможно чего-то добиться, но жена об этом даже говорить не хочет. А всё, что я сейчас сказал, повторять ей не хочу - точно по новой на таблетки её посажу на неопределенный срок, и с неизвестным результатом. А у самого держаться просто уже нет сил, и даже желания.