Парень хочет моих подруг

Здравствуйте, Марина

«Это конец, видимо?»

По крайней мере, все признаки конца налицо. Самая очевидная версия: он вас разлюбил. Возможно, сильных чувств и не было, а был всплеск. Теперь он прошёл. К тому же, когда парень высказывает всё напрямую, что он хочет подруг, других женщин, бывших женщин, будущих женщин, таким образом он выражает явное неуважение к вам. Возможно, ему просто не хватает смелости сказать: «Ты меня прости, я тебя разлюбил, давай расстанемся». Поэтому он обращается с вами так, чтобы вы за него сделали «грязную работу», взяли на себя ответственность и произнесли: «Знаешь что, товарищ парень, иди-ка ты туда, куда Макар телят не гонял. Возможно, именно там водится твоя будущая любовь».

Да, ещё важный момент: налицо откровенное использование вас для собственного удовольствия. Если любишь женщину, то стремишься прежде всего ей доставить удовольствие.

Что делать? Окончательное решение всегда за вами, я здесь выражаю только мнение. Моё мнение таково: ждать, если подтвердится диагноз, что он вас разлюбил, расставаться и искать того, который вас будет любить и ценить, ибо жизнь слишком коротка, чтобы проводить её с такими, кто вас не ценит, не жалеет и не любит. Если у вас уже достаточно материала для принятия решения, перечтите предпоследнее предложение, можно даже целый абзац.

Здравствуйте, Марина. Прокомментирую ваш вопрос.

Марина

уже несколько раз сталкиваемся с ситуацией, что ему нужно новое тело

Вы сталкиваетесь? Обычно так мама говорит про потребности своего маленького ребенка: "Мы столкнулись с тем, что ему нужно новое пальтишко. Что делать? Часто менять приходится, денег стоит, бегай покупай... Но нужно же".   В реальности же есть мужчина, женщина - взрослые люди,  мужчина хочет многих женщина, женщине от этого очень плохо, но женщина по каким то причинам, терпит это. 

Марина

Я уже стала своя и теперь он откровенно уже говорит о том, что хочет моих подруг

"Своя" - это вы о своей материнской  роли в этих отношениях? Такие отношения предполагают размытые границы, когда норма, это "ребенок", который требует заботы и любви, но сам лишен чувства ответственности за отношения. А "мать" тратит ресурс на "ребенка", не ожидая от него взрослых решений и поступков. В такой роли вы будете выслушивать откровения вашего "ребенка", который ждет от вас безусловного принятия и понимания его желаний. Есть один "маленький" нюанс - вы - не мать, вы вообще не принадлежите ему, как и он вам.  Но ни он, ни вы, очевидно, этого не осознаете. 

Марина

Какая-то нежность в отношениях пропала, целовать и обнимать особо не хочет, секс грубый и только для его удовольствия.

Выражаясь вашим языком, вашим телом пользуются по прямому назначению. Простите, меня, Марина, за такую метафору. Но вы сами описали вашего парня именно таким. И... Марина, не верю, что вам нравится такое отношение к себе. Тогда удерживать вас возле него могут чувства, которые сильнее, чем ощущения, что вас используют. Наверное речь идет о боли отвержения, или предательства. Вы, сами, думаю, назовете, какая боль заставляет вас сдерживать себя в этих отношениях. И страх. Страх столкнуться с этой болью опять. 

Марина

Это конец видимо?

Вы внутри себя, кажется, уже сделали выбор. Но боитесь признать это. Боитесь взять ответственность за этот выбор, осуществить его. Речь не обязательно о том, чтобы сразу расставаться. Но речь  о том, что так жить вы больше не хотите. Признайте хотя бы это, и ответственность за последующие свои шаги в сторону изменения ситуации. 

Марина

Помогите, пожалуйста, что делать в такой ситуации?

Самое лучшее, это обратиться к психологу с запросами: травмы детства, как они мешают вам быть счастливой самой и строить здоровые отношения с мужчинами, женская идентичность, непроработанные отношения с матерью, отцом или теме, кто их заменял. Это для начала... Вам бы укрепить себя психологически, сформировать внутреннюю опору на себя. Тогда и мужчины возле вас окажутся другого качества. Вас будут уважать и любить, если вы сами живете уважая и любя себя. 

Если говорить, что делать конкретно в этом случае. Не винитесь, не оправдывайтесь, одновременно, не ищите оправдания ему, не пытайтесь на обвинениях в отношении его питать какие то ожидания, что он изменится. Это лишает вас сил. Дайте себе право на обиду, злость, ярость, на боль, на страх, на все чувства, что он вызывает, но при условии, что есть надежная поддержка и место их выражать. Дайте себе право на то, чтобы быть отвергающей. Отвержение - это очень больно, но взрослые люди могут научиться переносить его. Жить без того, чтобы быть отвергнутым иногда, невозможно. 

Займитесь собой, своим здоровьем, образованием, окружением, интересами, развитием. Переключение фокуса внимания со "страдания" на радости и движение, поможет вернуть себя себе. Но повторюсь, легче, а может быть и единственно возможным, это делать при сопровождении психолога. 

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Марина, добрый вечер. Поведение вашего мужчины говорит о том, что к сожалению любви здесь нет. Ваш мужчина ведёт себя как не зрелый мальчик, которому хочется гулять и гулять. Пока что он не готов для серьезных отношений и прямо в лицо вам об этом заявляет. Если вы хотите семью, ребенка, то этот мужчина не для вас. Вам всего 28, вы молоды и красивы и думаю, что вам не стоит тратить на него свое время, а найти более серьезного мужчину или просто пока пожить для себя. Выбор за вами, но это откровенно хамство говорить о желании секса с подругами, грубый секс это желания показать свою власть над вами и тем самым самоутвердиться. Удачи вам!