Одиночество, непонимание себя, внутренняя опустошенность

Здравствуйте! Мне завтра исполнится 18 лет. Но в душе я чувствую себя на лет 13-14. Я не ощущаю себя взрослым, не могу выстроить отношения со сверстниками, у меня низкая самооценка, практически отсутствует всякий характер, будто на людях я тень, отношений никогда не было. Я интроверт. Причём уже 2 год занимаюсь рефлексией, самокопанием, пытаясь в этом найти какие-то для себя ответы. Из- за саморефлексии начал ощущать постоянный негатив в нутри, совсем отошёл от внешней жизни, очень много анализирую прошлое, не могу концентрироваться на настоящем моменте.

Могу думать только о своей проблеме. По этой причине не получаетая общаться, я постоянно испытываю вину и стыд, боюсь проявлять себя, подстраиваюсь под людей, веду себя так, словно меня нет. Можно сказать, что я гордый, вижу все недостатки других, часто выражаю своё недовольство, чем, вероятно, могу отталкивать людей.

Я очень сильно устал от самокопания, оно меня съедает и отнимает много сил, но как только я оказываюсь в социуме, я тушуюсь, не знаю, как себя вести, как общаться, что можно и нельзя делать, и эти негативные чувства возвращают меня к рефлексии. Надо сказать, что я в детстве был "домашним" ребенком, редко куда выходил, с друзьями общался мало, но не был таким отшельником и одиночкой как сейчас. Свой подростковый кризис прошёл буквально "тихо", не восставал против родителей, вёл себя хорошо, учился на отлично, всё свободное время посвещал чтению, спорту и компьютеру.

Иногда мне кажется, что из-за этого я не состоялся как личность, ведь я не общался со сверстниками, не отстаивал свои границы, не шатался на улице. До сих пор нахожусь в сильной связи с родителями, сепарация не произошла. Также хочу добавить, что мои родители любят выпивать. Да так, что в моей жизни я видел много ссор, конфликтов, даже драк. Могло ли пьянство моих родителей как- то отразится на моём состоянии? В душе я бессознательно чувствую обиду на родителей, будто они меня отвергли, бросили. А к отцу я вообще чувствую ненависть за то, что он многим обидел мать.

Я не чувствую эмоциональной связи с родными, мы очень мало общались вживую, в основном обсуждали только бытовуху. Внутри чувствую много негативной, агрессивной, подавленной энергии. Не знаю, чего хочу. И вообщем не понимаю, какой я не самом деле, ведь я очень много подстраивался под других. Сейчас с головой ухожу в учёбу, чтобы не думать об этом, но в обществе чувствую себя отвратительно, не могу адаптироваться из- за своих внутренних проблем.

В душе чувствую, что хочу общаться, гулять, дружить с девчонками, но из- за низкой самооценки и неумения обращаться не могу вытащить себя из дома. Против родителей и школы( я отличник) хочу бунтовать, ломать привычный образ жизни, но не нахожу в себе сил и постоянно пребываю в депрессивном состоянии.