Конфликт с сыном

Здравствуйте Наталья!

Для того, чтобы найти причину его поведения и найти способы как с ним дальше разговаривать, нужно больше информации. А по-описанному могу предположить, что в какой-то момент он подвергся жестокому обращению и был разочарован в Вас. Сейчас его поведение похоже на возмещение причиненный ему боли. Неприятие  и  агрессия, как зеркальный ответ тому, что было с ним.

Вы можете на приёме психолога об этом начать говорить и осмысливать происходящее больше. У Вас  появится другое отношение к нему и отношения изменятся.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Нур-Султан (очно, Skype, WhatsApp)

Здравствуйте, Наталья.

Мне очень жаль, правда...

Слишком мало информации, а случай на самом деле тяжелый...

Скорее всего, происходящее началось не вчера...

Похоже, что у вас и у вашего сына серьезные проблемы... И он не видит в вас тех людей, с которыми эти проблемы  можно обсудить. В вас он видит тех, об кого можно свои психологические проблемы разыграть. Сын чувствует себя хозяином в вашем доме, а вы его боитесь. Вы не можете защитить своих дочерей и себя вы тоже защитить не можете.

И эти проблемы лежат уже не только в психологической плоскости.

В вашем доме не безопасно и вы подвергаетесь насилию со стороны своего взрослого сына.

Ваш сын вырос, что могло, то уже случилось, контакт с ребенком нарушен, если не сказать - потерян... Как он живет, какие у него проблемы, что с ним происходит - не понятно. 

Безусловно, я вам сочувствую, но вы не задали вопрос..

Предполагаю, что вы хотите получить ответ , что с этим делать?

Из этой ситуации нет легкого выхода, который бы уместился в банальном ответе психолога...

И начать следует хотя бы с того, чтобы обеспечить себе и своим близким безопасность.

Ваш сын не будет с вами рассуждать о морали. Для этого ему надо начать вас уважать, видеть в вас взрослого. человека, способного транслировать свои правила и держать ответ за свои решения. 

Для начала следует сказать  - "СТОП!", т.е.обозначать свои границы и ставить молодого человека на место.

Это очень сложно  будет сделать, учитывая вашу ситуацию.  Для начала, в разговоре со своим ребенком, вы можете сослаться даже на то, что если он не прекратит себя вести подобным образом вы можете прибегнуть к помощи полиции, пусть знает, что такое его поведение в вашу сторону не допустимо и не  буде оставаться безнаказанным. Часто даже упоминание об этом возвращает обидчиков в правовое русло.

Потворство с вашей стороны такому его поведению никчему хорошему не приведет. Вести себя тихо и покладисто, чтобы меньше провоцировать парня долго не получится, требования к вам и вашим родным с его стороны со временем будут только жестче.

Если ваш вопрос был о том, как помочь сыну стать "хорошим"

Эта еще одна тема для обсуждения...

И скорее всего, вам придется пройти через бессилие и разочарование, встретиться с потерей образа"хорошего" сына и увидеть того, кто есть.  И именно с ним и выстраивать диалог.

Искренне и от всего сердца желаю вам мира в душе и в доме, уважения и поддержки, любви и понимания с близкими.

Берегите себя и будьте счастливы)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Наталья, вы позволяете сыну бить сестёр. ЭТо вы позволяете! А вот что руководит вами в этот момент- какой страх?

Если расставить границу дозволенного в доме, человек так и будет поступать.

то есть, если вы скажите, что это в вашем доме не приемлемо, и в случае, повторения подобного- вы выселите его из дома, то скорее всего , адекватный человек - перестанет это делать.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Наталья! Похоже ваш сын взял над вами вверх. Ваша родительская компетенция на 0. Верните себе роль родителя. Не нужно его бояться. Пригрозите ему полицией и начните себя вести адекватно матери. Понятно, что отца нет и поэтому некому его осадить. Вас много в семье, а он один стоит его приструнить. Если не удастся -пишите заявление. Порекомендуйте поработать ему с психологом, есть бесплатные в поликлинике, если в жизни у него ничего не получается.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог