Почему нет привязанности к людям?

Я студентка, живу с родителями и младшим братом. Недавно осознала, что никогда не чувствовала привязанности к другим людям. Эмоции относительно себя я прекрасно ощущаю и очень ярко, а вот других людей — нет.

Догадывалась об этом раньше, но предпочитала игнорировать этот факт и пытаясь внушить себе, что мне не плевать на других людей, потому что это "неправильно". К примеру, я хотела влюбиться, чтобы наконец понять, каково чувствовать описанные много раз в кино и книгах эмоции. Но этого так и не произошло. До сих пор.

Мне очень нравится, когда мне оказывают знаки внимания, восхищаются, удивляются и даже просто когда на меня смотрят, пусть даже как на ненормальную (из-за моего неформального и немного эпатажного внешнего вида), потому что это тешит моё эго.

Из-за этого я иногда могу впадать в серьёзную зависимость от людей, которые генерируют очень много таких эмоций для меня. Это проявляется скорее как никотиновая зависимость (сравнение на личном опыте, с сигаретами тоже самое).

Но если люди перестают так ко мне относиться, я очень быстро охладеваю к ним. Они становятся для меня бесполезны, поэтому в таком случае я просто заканчиваю общение навсегда.

Да, ни к родственникам, ни к друзьям, ни к партнёрам я никогда не чувствовала привязанности как к конкретным личностям. Всегда в глубине души осознавала, что если они уйдут из моей жизни, я просто заменю их другими, переживаю только из-за того, что смогу найти таких не сразу, а значит какое-то время мне будет одиноко.

Когда с моими "близкими" происходит что-то плохое и надо проявить сочувствие, я испытываю некое замешательство, потому что понятия не имею, что им нужно. В принципе никогда не чувствовала эмоции других людей и не могла их понять, поэтому и в таких ситуациях приходится притворяться.

По сути, я просто беру от людей всё, что они могут мне предложить, взамен давая свою актёрскую игру "мне не всё равно на тебя". Пользуюсь, а когда они мне наскучат, выкидываю без малейшего сожаления и ищу других, более интересных.

Раньше, разумеется, у меня это получалось не так хорошо, я действовала слишком прямо и неумело, из-за чего меня постоянно обвиняли в эгоизме, не общались со мной, а один раз даже травили в школе где-то на протяжении полугода.

Сейчас у меня получается гораздо лучше, но поддерживать длительные отношения с людьми всё ещё проблематично. Особенно с моими парнями или девушками (влечение могу испытывать к людям любого пола и гендера), потому что в таких отношениях важна эмоциональная отдача от обоих, а я не могу её предоставить, потому что не чувствую ничего кроме сексуального влечения и моей вечной жажды людского внимания.

Что всё это значит? Я хочу разобраться, кто я такая. Способна ли я вообще испытывать привязанность к другим людям или это какая-то патология?