Ощущение потери контроля над своим телом и мыслями

Здравствуйте, мне 22 года, работаю. Я закончила учебу, поняла что не хочу этим заниматься и плюс в этот момент начались агрессивные нападки на меня со стороны моего парня. Один год я не выходила из дома вообще, я лежала и чувствовала только грусть и апатию. Планировала суицид, но меня остановили мысли о младшей сестре. Тогда я за мотивировалась и начала самостоятельно выбираться с ямы (к специалисту не ходила).

Маленькими шажочками за пол года я научилась заново радоваться и быть самостоятельной. Мой парень бил меня и унижал на протяжении трех лет, но у меня была какая то зависимость, что бы хоть кто то был рядом и любил. С трудом я рассталась с ним и он сьехал. Я понимала, что без него мне станет спокойней и безопасней, просто нужно чуток потерпеть боль от расставания.

У меня полная семья, меня любят и очень заботятся до сих пор, но иногда в подростковом возрасте было физ-кое насилие в мою сторону, видимо это сыграло роль: развился псориаз на нервной почве и мне поставили ГТР. Еще к слову, мать от нехватки любви к себе (как мне кажется) впадала в агрессию и специально выводила на конфликт. Отец постоянно пассивный, мы часто шутили, но любви отцовской я никогда не чувствовала, да и у него тяжелая депрессия больше 10 лет.

Я будто в отношениях искала таких же разбитых как мой отец, думала я смогу помочь им любовью, давала кучу вторых шансов. Конечно же это не так работает)) Я просто была подушкой для битья (как словесного так и физического)

В октябре я осталась одна и была довольна. Я без труда ходила на работу и поход на улицу перестал вызывать у меня тревогу. Я бы даже могла сказать, что иногда меня посещало чувство счастья. Но с декабря я заметила за собой странное поведение. Я постоянно чувствую одиночество и тревожность. Мое настроение скачет по 20 раз в день буквально по щелчку от "танцевать и петь под веселые песни, любить все вокруг и себя" до "я никому не нужна, мне так плохо и я рыдаю", маниакально веду себя и почти не могу это контролировать.

Беспорядочное постоянное общение с людьми которые мне даже не интересны, но мне хочется говорить и тактильностей. Я чувствую, что очень хочу любви к себе, но какой то романтизированной, которая редкость. Но еще я понимаю, что в данный момент я любить не способна.

Сейчас я часто тревожусь, как пример: еду в такси и уверена в том, что попаду сейчас в аварию, а если не попала то мысли "значит в следующий раз точно". Чувствую в себе какие то заболевания, хожу по врачам и все нормально, но ощущение остается. Не могу спать когда у меня нет настроения, но так же не могу уснуть когда мне весело, страдаю от недосыпа в итоге. Тело болит постоянно.

В итоге я просто скачу каждый день от эйфории и безумного веселья до панических атак и ощущения огромного одиночества. Как мне понять что же мне нужно?