Почему я ищу материнскую любовь в окружающих?

1717 4 ответов

Дарья (23 года) 17.01.2022

Добрый день! Меня зовут Дарья. Мне 20 лет. Учусь в университете в другом городе, но в связи с пандемией живу дома с родителями. С родителями отношения хорошие, но не очень близкие. Бывает стесняюсь при них что-то говорить, показывать свои настоящие эмоции.

Занимаюсь в спортивном зале с тренером женщиной (возраст 50 лет). С ней за несколько лет сотрудничества сложились очень теплые отношения. Заметила за собой, что очень тянусь к ней, хочу, радуюсь, когда она обращает на меня повышенное внимание, обнимает меня, называет ласково по имени.

С мамой у меня такого нет. Язык любви мамы выражается совсем в другом. Но мне именно не хватает тех прикосновений.

Задумалась, с чем это связано. Предполагаю, что я стремлюсь быть ближе с тренером, т.к. она проявляет то, что не проявляет мама. Я понимаю, что мне уже 20 лет, но тем не менее, ищу эту материнскую любовь.

Подскажите, пожалуйста, нормально ли мое такое поведение и состояние.

Спасибо.

Дарья

Заметила за собой, что очень тянусь к ней, хочу, радуюсь, когда она обращает на меня повышенное внимание, обнимает меня, называет ласково по имени. С мамой у меня такого нет.

Здравствуйте, Дарья!

Вы довольно точно заметили сами: и то, чего Вам не хватает, и причину этого. Поэтому если интересует один вопрос - нормально ли такое? - отвечу: вполне. То есть, причинно обусловлено и понятно, чем вызвано желание близкого общения с человеком, который даёт Вам тепло, которого не доставало от близкого человека.

Другой вопрос - нужно и можно ли так себя вести в отношениях с не-близкими людьми всегда? - Вами не задан, но я на него тоже немного отвечу.

Если Вы уже заметили, что можете становиться более расположенной по отношению к людям, которые, так скажем, тепло к Вам относятся, то просто будьте внимательны. Порой эту Вашу особенность не самые добрые (но хитрые) люди смогут использовать, если Вы не будете отдавать себе отчёта в том, кто перед Вами и будете "покупаться" на ласку. Учитесь узнавать людей и не ведитесь на приёмы обольщения. И только когда поведение и слова человека полностью совпадают, когда он умеет внятно говорить о своих намерениях, не скрытничает, не отшучивается в ответ на что-то, о чём Вы спрашиваете, тогда можете доверять и раскрываться. 

Жизнь и люди - они разные, и это наука - научиться узнавать их прежде, чем поведёшься за своей неудовлетворенной потребностью. Это - часть заботы о себе, то есть, Ваша собственная ответственность за своё же благополучие.

Всего Вам доброго!

г. Стерлитамак, Марина Сергеева, психолог для взрослых

Тапехин Алексей Павлович

Тапехин Алексей Павлович

Дарья, человек склонен искать тот ресурс, которого ему не хватает. Вы правы, от тренера вы пытаетесь дозаправиться тем, что должна была дать мама. Обвинять кого-либо не стоит. Большинство людей не до конца понимают какую деятельность в отношении ребенка заключает в себе родительская роль и дают то, что считают нужным. Часто это суррогаты, особенно в обеспеченных семьях с занятыми родителями.

Искать этот ресурс вы будете пока не пополните его до необходимого количества. Если этого не произойдет, то поиск затянется на бесконечный (в терминах жизни человека) срок.

К счастью оказывается, что ресурсы любви и тепла можно пополнять в метафорической форме. Жизнь после подобной работы становится намного спокойнее, т.к. ваше внимание с вопроса бесконечного поиска жизненно необходимого ресурса вдруг переключается на иные задачи - отношения, социализация, работа и финансы, и т.п.

Если вам потребуется содействие, вы можете обратиться ко мне, мы закроем этот вопрос навсегда. 

Бирюкова-Романова Анна Феликсовна

Бирюкова-Романова Анна Феликсовна

Здравствуйте, Дарья.

Для любого человека абсолютно нормально находить способ получать то, чего не хватает. Это касается и простых базовых потребностей - еды, воды, отдыха. И более сложных, таких как любовь, близость, внимание, ласка.

Вероятно, вам в вашем детстве не хватило этого в отношениях с матерью. Или не хватает сейчас. И вы добираете это в других людях. Нет ничего плохого или не нормального в этом, пока другие люди согласны давать вам то, чего не хватает. Возможно, вам даже удасться в какой-то момент наполниться этой любовью настолько, чтобы потребность в ней отойдет на второй план.

Однако, если же вы замечаете за собой, что ваша потребность в любви и тепле мешает вашим действиям. Если ваша жизнь начинает выстраиваться вокруг этой потребности и вы испытываете дискомфорт - это повод сходить на несколько сеансов с психологом. Чтобы взглянуть на ситуацию свежим взглядом и, возможно, найти другие способы, как вам получать то, чего не хватило.

Что касается этого:

Дарья

Я понимаю, что мне уже 20 лет, но тем не менее, ищу эту материнскую любовь.

У любви к матери не существует срока давности. Это отношения, с которых началась ваша жизнь, ни в 20, ни в 40 они не обязаны заканчиваться.

С уважением,
Анна, психолог, консультант.

Здравствуйте Дарья! Нормально все, ненормально, что от вашей мамы вы это не получили и теперь ищите в других людях. Каждый пробел хочет восполнится рано или поздно. Если есть такой человек, который может восполнить, почему бы и нет. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ