Мама ведёт себя как ребенок

994 3 ответов

Лидия (40 лет) 31.03.2021

Здравствуйте! Меня зовут Лида мне 37 лет. У меня проблема!. Меня одолевает обида и отчаяние моя мама(ей 72 года, мужа нет) не поддерживает меня в сложных жизненных ситуациях. Самое ужасное что когда это происходит меня переполняет такая злость, что я сама начинаю ее бояться не сдержать. Ситуация первая:

Я жила с молодым человеком, сначало все было хорошо как и бывает по началу. Потом выяснилось, что он каждый день выпивает, это не смотря на то что он руководящие звено Газпрома. Как позже я поняла, он скрывал этот факт или маскировал его, то день рождения, то юбилей, то праздник. Как говорится, кто ищет повод, тот найдет.!!! Но, при переезде к нему он стал меня обежать, грубить, замахивается ( после первого раза) я ему сказала, что и я могу обидеть и глотку перерезать ночью, подумай!!!!

Он испугался! Больше попыток не было. После того как я маме все рассказала, я думала она приедет за мной, пристыдит его. В общем я ждала защиты. Поскольку считаю что мама должна защищать всегда. У нас в семье такая ситуация была, моя бабушка именно так и поступала, приезжала, забирала и защищала. В общем у нее был характер.

Я конечно ушла от этого козла. Но есть чувства не доотмщения. Даже спустя 2 года, мне жаль что за меня ему никто больно не сделал. Я понимаю, что ищу защитника. Я могу им быть сама но боюсь что душа черной станет, слишком тонкая грань. Ситуация вторая: В связи с пандемий, наверное как и у многих людей, многие планы поменялись или сдвинулись. Я жду переобучения, но курсы уже 2 раза открывали и закрывали.

И уже много времени (1,5 года) я ожидаю открытия группы в третий раз. Ожидание меня выматывает и огорчает я очень устала. Мне очень нужен диплом чтобы начать новую рабочую деятельность, фактически новую жизнь. С ней и так было очень сложно определится и решить для себя чем я хочу дальше по жизьни заниматься.

Подхожу к маме говорю обещали группу открыть в марте- апреле, вывесили списки уже на апрель, там ничего нет. У меня паника!!!!! что дальше делать, сколько ещё ждать и так много времени упущено, я хочу движения. Хочу работать!

Она молча отворачивается и начинает говорить про какую то передачу. В общем когда мне необходимо услышать хотя бы слова: не пережива все будет хорошо. Я получаю полное безразличие. Хотя я слышала как она кому-то говорила, что переживает за меня. Но, мне от этого не легче. Меня бесит что она ведёт себя как ребенок. Она не готовит, ой ну ты сделаешь, ой ну ты помоешь. И.т.д. уборка, готовка, ремонт одежды, все бытовые вопросы на мне. Мама: Ой я не могу заказать по интернету, я боюсь.

Ты закажи!!! Мне иногда кажется что она мой ребенок а не наоборот. Один раз, мама мне сказала, ты умнее меня я не знаю что тебе сказать и посоветовать. У меня вопрос как мне усмерить свою злость в отношении маминого поведения. У меня тоже есть свой лимит на дела и терпение, я тоже хочу помощи и поддержки.

Я пробовала разные методы. Говорю помой посуду. " Хорошо" проходит 3 часа. Подхожу. Иииии она:"Ой я забыла" . Говорю приготовь завтра поесь, Она: "хорошо" На следующий день: еды нет. Спарашиваю: мы на диете? Она: мне не охота, поешь что найдешь. Прям бесит. Если не говорить ей или не просить. Ситуация не лучше. Грязные полы, посуды цылая раковина ей нормально. Я алергик я так не могу мне плохо становится от пыли и грязи. Обидно, что ей всё равно даже когда мне плохо. Безразличие убивает.

При этом она пытается меня копировать. Куплю себе кофту, и ей надо такую же. Куплю себе крем и ей такой же надо. В кафе она заказывает все тоже самое что и я ( всегда!!!!!) . Такое ощущение что она мне завидует и хочет быть мной. Меня это тоже бесит. Как в школе кому завидую того копирую. ! Поменять я ничего не смогу, менять человека обсурд. Как мне поменять отношение к происходящему или сменить свои позиции чтобы сохранить свое психическое здоровье.

Да, похоже что мама - хочет "забраться к вам на ручки" - превратившись в "ребёночка". Поэтому ждать от неё поддержки практически бессмысленно, максимум что можно сейчас достичь - научиться не позволять  ей "пожирать ваши нервы и вашу жизнь".

Ведь мама несмотря на её возраст так и осталась инфантильным родителем, эмоционально незрелой личностью которая не смогла напитать свою собственную дочь любовью.

Та поддержка о необходимости которой вы пишете - она скорее "мужская", та которую девочка в семье и далее уже взрослая девушка получает от "отеческой фигуры". Недаром ведь во многих культурах мира под венец девушку ведёт именно её отец.

Поэтому я рекомендую вам заручиться поддержкой в психотерапии и искать возможность работы именно с психоаналитиком-мужчиной. Если вы конечно ещё не поставили на самой себе крест и хотите со временем всё-таки наладить вашу личную жизнь и выстраивать здоровые отношения с мужчинами, как это ни парадоксально - но без мужской поддержки это может оказаться невыполнимой задачей.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Обиды и злость-это позиция ребёнка. Внутри вас произошёл контр/перенос. По сути, вы в позиции ребёнка, который хочет удовлетворить потребности за счёт взрослого. 
   Сейчас вы с мамой, как две девочки, но она от вас не требует, а вы от неё ожидаете поддержки, заботы. 
   Попробуем перевести отношения взрослый-взрослый. Каждая сама себе закрывает свои желания и сама себе даёт поддержку; а совместно вы с мамой, как взрослые, придумываете общие интересы. Если совпадут-отлично! Если нет точек соприкосновения-надо разъезжаться, хотя бы  на 6-9 месяцев. За это время с Психологом достигнете сепарации(психологического отделение от мамы), после работы с Психологом появится возможность строить отношения с мамой, как взрослая. 
   Пока вы не видите свою позицию ребёнка. Но есть вам тема, подумайте! 

Лидия, здравствуйте! 

Много накопилось эмоций в ваших отношениях с мамой. Вы и сами это чувствуете. 

Лидия

Я понимаю, что ищу защитника. Я могу им быть сама но боюсь что душа черной станет, слишком тонкая грань.

И лучшим способом как-то безопасно с этим обойтись - это работа со специалистом.

Согласна с коллегами, почему бы вам не рассмотреть возможность отделиться для начала от мамы, физически переехав хотя бы на съемную квартиру. Если конечно мама физически относительно здорова и ей не требуется специального ухода. А то, что она реально может забыть помыть посуду или еще что-то - факт старения головного мозга и особенностей памяти стареющего человека. И ее кажущееся вам "безразличие" может иметь под собой физиологию мозга и больше ничего. Она просто живет как может и, возможно, даже счастлива. Конечно отчасти благодаря и вам.  

Возможно вы когда-то, в силу определенных травмирующих ситуаций,  сделали выбор составить счастье  мамы, а не свое собственное. Так бывает. Хорошая новость в том, что всегда можно изменить свой выбор.  Конечно без поддержки специалиста, на мой взгляд, это сделать весьма трудно.  

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва помощь в кризисах

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ