Общаться ли ребенку с бывшей свекровью?

3511 3 ответов

Надежда 08.02.2010

Здравствуйте!
Мне 28 лет. 7 лет назад познакомилась с бывшем мужем в институте, поженились, переехали жить в его родной город (от которого моя малая родина далеко). Свекровь была против брака сына, закатила жуткий скандал на свадьбе, в общем отношения у нас совсем не складывались. Через 5 лет, когда я была на 8 месяце беременности муж мне изменил 1 раз - я простила. Стал не ночевать дома, а затем не приехал встречать в роддом, так как не отпустила его любовница - начальница (старше его на 10 лет). Я осталась одна в чужом городе с грудным ребенком в квартире свекрови. Когда стало понятно,что мы не сойдемся, меня вежливо попросили съехать с квартиры - расчитывали, что я уеду в деревню к своим родителям. Но мне предложили хорошую работу, я сняла квартиру, 10 мес. дочь забрала моя мама. Раз я осталась , свекровь звонила интересовалась внучкой, иногда
передавала подарки, алименты он не платил. Сейчас моя личная жизь наладилась, живу в гражданском браке с разведенным мужчиной (у него тоже есть дети 10 и 14 лет) в своей квартире, забрала у мамы дочь (ей сейчас 3 года). Моего гражданского
мужа она называет папой, его родители - бабушка и дедушка нам помогают с  моей дочей. У бывшего мужа жизнь с начальницей не сложилась. Когда я забрала дочь позвонила свекровь и сказала, что он хочет встретиться с ребенком, я была не против. На встречи я сказала, что если ему нужен ребенок пусть звонит сам и договаривается, а если в его жизни
нет времени на ребенка, то пусть оставит нас в покое. За пол года был один звонок, но на встречу он не приехал. Свекровь звонит, встречались, дарит
подарки от его имени и постоянно дочери шепчет, что у нее есть родной папа, который ее любит и т.п. Я не держу на них обиды за прошлое, но меня раздражает это внушение про родного отца и вранье, что ему нужна дочь. Ему нужна мама, судя
по женщине на которую он променял дочь. К отцовству он не готов, хотя и умолял родить ему ребенка. Вопрос в том, а нужно ли сейчас моей дочери знать кто родной папа, а кто нет? Может лучше подождать хотя бы до 5 лет. У нее сейчас
полноценная семья есть и мама и папа - мы вместе, заботимся, любим ее! Может прекратить отношения с бывшей свекровью? Когда появятся другие внуки,
эта внучка все равно отойдет на второй план. Зачем сознательно травмировать своего ребенка. К тому же, зная свекровь, она может потом и настраивать мою дочу против меня и мужа, начнуться проблемы в наших отношениях с ней. Я не знаю как поступить. Ведь сейчас я за дочь принимаю решение общаться ли ей с родной бабушкой или нет? ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!

Спасибо!

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Кошеваров Евгений Николаевич

Кошеваров Евгений Николаевич

Надежда, четко определите границы семьи. Ясно и четко. И именно состав семьи и занимается воспитанием ребенка.

Бывшая свекровь - бывшая, а от мужа даже положенных аллиметов нет. Думаю, что стоит призадуматься. А у свекрови неплохое положение - быть нежной и пушистой, притом появлятья тогда, когда ей удобно, быть всегда ласковой и нежной. Думайте сами! Порой одни только подарки сбивают с толку, и тормозят некоторые вещи. Спросите себя, если свекровь приходила без подарков, и второй вопрос - а нужны ли вам ее подарки впридачу с ее "привнесенным воспитанием"?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Надежда! Подумайте пока немного в перспективе: если Вы ограничите общение и против выссказываний свекрови об отце -  Ваша дочь вырастет и естественно захочет узнать кто был её родной отец и почему он все это время ей не интересовался - и на всю ситуацию, на всю свою детскую жизнь у неё останется отпечаток обмана и предательства (она называла папой другого человека, а об родном даже не слышала!) - у неё может пошатнуться вцелом доверие как к миру, так и к мужчинам - ведь папа для девочки образец мужчины - пусть даже он не приходит, но она знает, что он есть и что он её очень любит - это удовлетворение базисной потребности ребёнка в безопасности (пусть даже Вы знаете, что отец не приходит и ничего не дарит - не стоит говорить об этом ребёнку и оценивать его поведение) - ведь все-таки сейчас у неё есть мужчина, которого она называет отцом. Пусть ситуация такой и остается: да, у неё есть биологический папа (и она поймет, что это такое когда чуть подрастет) и он тоже её очень любит (но в силу обстоятельств не может приезжать) и есть другой папа, который её тоже люит, но который всегда рядом и сможет реально поддержать!

     Здравствуйте, Надежда!

     Мне очень понятны Ваши беспокойства и сомнения: с одной стороны, всё-таки родная бабушка, с другой стороны - а нужна ли дочке такая родня?

Поделюсь с Вами, Надежда, своими соображениями и знаниями. Возможно, они помогут Вам принять решение (знать бы наверняка, какое решение - правильное...).

     В семейной психологии считается общепризнанным факт, что, чем позднее ребёнок узнаёт о существовании у него другого родного отца (или матери), тем бОльшим стрессом является эта новость для ребёнка, тем труднее ему с этим справиться. Таким образом, знание Вашей дочери с самого раннего детства о существовании родного отца - это плюс.

     Другой вопрос в том, что маленький ребёнок ещё не в состоянии вникнуть во все особенности и нюансы взаимоотношений между взрослыми. И если дочка задаёт вопросы (что хорошо), то необходимо на доступном для неё уровне рассказать, что происходит, избегая при этом однозначных оценок типа "папа - плохой". (Кстати, если Вы с самого раннего детства будете разговаривать с дочкой, интересоваться её делами, мыслями, чувствами, то никакие "настраивания" дочи против Вас Вашей бывшей свекрови Вам не грозят!)

Понаблюдайте, Надежда, за дочкой: тянется ли она к бабушке, охотно ли идёт к ней, вспоминает ли о ней между встречами? Если ответ "да", то стоит ли лишать ребёнка общения, в котором она нуждается? Или тут дело только в подарках?

Ещё вопрос, на первый взгляд в другую сторону: для чего Вы не регистрируете брак со своим гражданским мужем?

Напишите, Надежда, в какую сторону качнулась чаша весов Вашего выбора? В чём именно самые сильные Ваши сомнения и колебания?

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ