Как обрести равновесие?

В моей жизни все складывается совсем не так , как бы я хотела , я не знаю кем мне быть , не знаю кто я , куда идти , в каком направлении двигаться , я все ещё в поисках себя .

Основными затормаживающими факторами является все, что меня окружает , я слишком восприимчивая , и принимаю все на свой счёт , но и апатия меня не покидает .

Начну с семьи .

Я прекрасно понимаю , что меня любят и заботятся обо мне , но есть и обратная сторона

Всю жизнь меня держат в контроле, особенно моральном . Я постоянно испытываю чувство вины перед родителями , не могу полноценно жить .

Ещё с детства помню , что что бы мне куда-либо отпроситься , нужно было обязательно задобрить ( убраться , сделать дела, помочь и прочее) при этом я все равно чувствовала себя виноватой , когда приезжала домой , чувствовала это напряжение от родителей , и от этого я всегда сама была в напряжении . Когда все мои сверстники гуляли и отдыхали , я была достаточно примерным ребёнком , при этом родители твердили обратное , что я слишком много гуляю.

И каждый раз припоминали , что и так отпускают много куда . Все это продолжается по сей день ... сейчас у меня конечно больше свободы , но это давление все равно чувствуется ...

они постоянно меня затормаживают , я перестала им рассказывать о своих планах , потому что всегда слышала от них то, как лучше мне поступить по их мнению , все это совмещалось с моральным давлением , и тогда у меня пропадал весь запал, я старалась с этим справиться , но не получалось ... слишком сильно на меня влияют родители ... Для них все представляет опасность для меня , все выставляется так , будто я ничего не умею и не могу ... но когда я выросла , стали расти требования ко мне и их недовольства

До сих пор меня спрашивают где я была , почему так долго , куда ходила , что делала... когда я говорю, что я по делам , они сразу же обижаются на меня . Они этого не говорят , но показывают всем видом , начинают меньше общаться со мной , но стоит мне сделать что-то полезное для них , как я тут же становлюсь хорошей девочкой . Меня это дико выматывет , я постоянно за все испытываю чувство вины . Если не делаю домашние дела , чувство вины , задерживаюсь , начинаю нервничать , и так по кругу ....

С возрастом я научилась половину такого рода вещей пропускать мимо себя, но так и не могу до конца освободиться .

С нами живет сестра с семьей . Я не чувствую себя в доме с ней комфортно , она часто может меня словесно унижать , при этом сама того не замечая , а меня это ранит , разговаривать с ней не получается. Очень часто меня критикует. Мне некомфортно с ней жить, ощущение что в доме хозяйка она . И хочется быстрей сбежать ....

Когда они уезжают , обстановка в доме сразу меняется , хочется делать все по дому , готовить , ходить свободно , но как только они все приезжают, то все возобновляется .

Я не могу спокойно находиться в доме .

Постоянно кричат дети , все внимание на детей, я их очень люблю , но они очень выматывают , нет спокойствия с ними , постоянно везде мешают .

Ещё у меня есть брат , который оформил на меня куча всего , и теперь у меня огромные долги , и все это длится два года ... он не отдаёт... и все это висит на мне. Я абсолютно ничего не могу сделать , ни квартиру в ипотеку взять , не машину поменять , на более новую...

Ещё с нами живет бабушка , она энергетический вампир , с ней невозможно общаться ... она доводит абсолютно всех . Часть детства я прожила с ней , уходила по вечерам из дома к ней , проводила с ней время , и спала , потому что дедушка умер , и ей было одной одиноко . Сколько себя помню , всю жизнь мы за ней смотрим. Там очень много всего , что с ней связано , но доводила она меня не раз . Я терпела , молчала.

У меня нет вкуса в жизни , я все время пячусь назад и всего боюсь , при этом я стараюсь это побороть в себе . Каждый раз во мне идёт борьба. Постоянно чувство , что я ничего не добилась , что живу ужасно, но опять же , стараюсь все преподносить в положительном ключе.

Мне не хочется ничего делать , живу как овощ , все время чувствую себя не в своей тарелке.

У меня была анорексия , все вокруг давили на то, как я ужасна, какая худая , и все прочее . Это очень сильно морально меня подавляло . И до сих пор я думаю о своём весе каждый божий день , как бы его ещё набрать , как бы не пропустить приём пищи, ведь я могу похудеть моментально , сбросить то, что копила месяцами.

У меня ужасная кожа , покрытая прыщами , сухие тонкие волосы , очень много комплексов , с которыми я борюсь каждый день .

Я не понимаю как из всего этого выбраться .

Были жуткие головные боли . Врач ставил диагноз депрессия , пила антидепрессанты , не особо помогло ... сейчас снова прописал ... пить я не хочу опять .

Есть молодой человек, но у меня куча загонов , хотя поверьте , я очень стараюсь их убирать . Не до конца чувствую себя с ним комфортно , стесняюсь его , но думаю это потому что я такой человек , который долго привыкает к людям .

У меня к тому же присутствует постоянное чувство тревожности , либо наоборот , чувство безразличия , они как-то совмещаются ... не знаю как обьяснить... Я не понимаю , как из всего этого выбраться , относиться ко всему проще ... прошлые обиды постоянно всплывают , любые слова меня задевают ... мне хочется все время лежать и больше ничего , при этом я испытываю тревогу . Чувствую себя хуже других . Даже нет возможности переехать , с парнем жить по обычаям точно не разрешат ...

все это я рассказала в кратце и совокупности , ещё много чего есть ... все это в голове ...

Постаралась максимально ярко обозначить свои проблемы .

Я стараюсь никому не жаловаться , всегда все сама все сама , не от кого помощи не прошу , очень люблю помогать людям , стараюсь показывать только положительные стороны , не умею отказывать людям , боюсь их обидеть .

Максимально делаю все для человеческого комфорта , но своего комфорта не чувствую , лишь один дискомфорт , осуждения , и прочее .

Как из всего этого вылезти , как начать жить ?

Большое Спасибо за внимание .