Я неуверенный в себе человек, или социопат?

Здравствуйте! Мне 27 лет, замужем, есть ребенок. Я пытаюсь понять, кто же я-социофоб,неуверенный в себе человек или социопат, может и вы поможете? Очень страдаю от своего состояния. С незнакомцами общаться легко, там если необщительный ты, то можно списать на недоверие какое-то.

Но проблема возникает именно когда есть какая-то привязанность, она пугает. То есть в первый раз я не боюсь общаться с человеком, пока он меня не знает, но потом в процессе "сбегаю" от него. Не знаю, о чем говорить, как вести себя, думаю о том, что жалко выгляжу, раз он меня знает значит видит мою оголенность чтоли...

В школе меня не замечали, была очень рада этому, хотя в душе хотелось тоже веселого общения, в институте подвергалась булингу, потому что ни с кем не общаюсь, привлекала внимание агрессией. На работе молчу целый день почти, чем вызываю подозрения всякие и распросы. Эта тишина напряженная, но по другому разряжать обстановку не могу, будто кто держит за горло и ступор, боюсь показать себя, свою суть. Кажусь равнодушной и холодной.

Хотя со всеми мысленно переживаю над чем-то или радуюсь. Но чувствую себя инвалидом, который не может полноценно общаться с людьми, смеяться над чем-то например, чтобы было со мной легко людям. Я умею сопереживать людям например, но поддерживать веселье, рассказывать что-то свое-это из области фантастики, голос не подаю совсем. Не со всеми людьми так бывает, ищу добрых людей всегда, чтобы ближе к ним быть.

Сейчас мне кажется, что ситуация ухудшилась, особенно когда гости в дом приходят. Я очень люблю готовить и всегда передаю вкусности, угощаю родных, чтобы знали, что я их всех люблю. Но вот когда приходят родственники мужа например, я "сбегаю", причем на физическом уровне. Я ловлю себя на моментах, что не могу зайти в зал, где они сидят, смотреть в глаза, что-то сказать, кроме как поздороваться. Близко не приближаюсь ни к кому, держусь на расстоянии.

Либо делаю вид, что занята на кухне, посуду мою например. А когда со мной начинаю разговаривать мне хочется плакать, от неловкости всей ситуации. И от того, что чувствую себя неловко, сравненной с землей, "как тварь дрожащая", что я ничто и никто, начинаю включать местами агрессию, чтобы показаться холодной и снять с себя внимание. Хотя они ко мне хорошо относятся, тем более я им вкусности передаю, хотят поблагодарить, а я как будто обесцениваю это.

Я представляю себе красочную картину, но реально понимаю, что не способна на такое раскрытие людям. Мне нечего сказать им, я пуста внутри эмоционально. Сижу молча киваю. Не глядя в глаза даже. Понимаю, что если хочешь внимания - покажи людям что-то, представляй что-то для них, выбери себе роль. Но все пусто. Видимо и стеснение, и неумение донести информацию.